Quando Less Is More

Charlie: Qualche tempo fa, i nostri amici che stanno scrivendo un libro sulle relazioni che riguardano i modi di amare un uomo e di amare una donna ci hanno chiesto di offrire un contributo al loro manoscritto. Quando ho iniziato a pensare ai modi in cui ho sperimentato di essere amato da Linda, ci sono state così tante cose che mi sono venute in mente che la lista mi sembrava opprimente. Mi sono anche sentito sorpreso nel vedere che non erano solo le cose che Linda fa per me (e lei ne fa molte!) Che trovo davvero gratificante, ma tutto ciò che non fa è davvero la mia giornata. A volte il non fare le cose richiede più sforzo, autocontrollo e amore che farlo.

Per esempio, un po 'di tempo fa, Linda e io eravamo in viaggio e io stavo guidando. Eravamo in Nevada e ci eravamo allontanati dalla strada principale e ci eravamo ritrovati in mezzo al nulla senza sapere dove eravamo o come arrivare dove speravamo di arrivare. Certo, chiedere indicazioni non era un'opzione per me, dal momento che ciò avrebbe significato che ero davvero perso, quindi ho continuato a guidare e ad andare sempre più perduto mentre Linda suggeriva che sarebbe stata una buona idea per noi trovare una stazione di servizio ed entra per chiedere all'addetto come essere perso. Ho convenuto che sarebbe stata una buona idea, dopo aver provato ancora una volta a trovare la strada giusta per prima. Inutile dire che alla fine ho chiesto delle indicazioni e alla fine siamo tornati in pista e ho avuto la sensazione di essere completamente strafatto per non aver semplicemente ammesso di essermi perso e seguire il consiglio di Linda. Le ho dato ampia possibilità di ricordarmi che aveva ragione a consigliarmi di cercare assistenza stradale, ma non ha mai approfittato dell'opportunità per ricordarmi che aveva ragione e che avevo torto.

"Perché dovrei farlo?" Mi ha risposto in risposta alla mia domanda sul perché non mi ha mai detto nulla riguardo alla mia testardaggine e al rifiuto di sollecitare aiuto. "Ti sentivi già male perdersi. Non volevo che ti sentissi peggio di quello che hai già fatto. Non voglio mai che tu soffra di attacchi di colpa o vergogna e se posso fare qualsiasi cosa per aiutarti a evitarli, certo che lo farò. "

Sembra che ogni risposta che Linda mi fa scaturisca dall'amore; non solo le cose ovvie come massaggiarmi la schiena, pulire la cucina, dirmi che si sente fortunata ad essere sposata con me, e gestire tutti gli altri piccoli e grandi dettagli della vita che fa nel corso di ogni giorno, ma il cose che lei non fa, come reagire a me con ostilità o rabbia quando sono di umore scontroso e sto prendendo la mia frustrazione su di lei per essere critico o critico. Piuttosto che contrattaccare o mettermi sulla difensiva con me, Linda mi permette di "gestire il mio numero" finché non vedo (e di solito mi imbarazzo di) quello che sto facendo e poi mi scuso con lei. Mi sembra che ci voglia molto meno tempo per riuscire a riconoscere le mie trasgressioni e riconoscerle quando Linda non mi incolpa, anche se al momento sono biasimevole.

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Adoro come Linda non rivendichi mai la superiorità morale anche quando lei ha tutto il diritto di farlo. Non mi ricorda mai che aveva ragione o che avevo torto, anche in quelle occasioni non così rare, quando è chiaro che è il caso. Adoro ciò che non dice quando sono turbato, triste, arrabbiato o spaventato, come non cerca di tirarmi su di morale o di farmi sentire meglio o di cambiare umore, ma piuttosto di amare e capire presenza a me di fronte alla mia angoscia e apre il suo cuore per stare con me in un modo che mi permetta di sentire di essere amato e di non essere solo. Mantiene tutti i miei sentimenti con me con cura e compassione, e li trasforma da immondizia a compost.

Adoro come Linda non mi dia consigli quando sono confuso a meno che non lo chieda, e qualche volta, nemmeno allora. Lei non mi dice cosa pensa di dover fare o dire, vedere o capire, ma piuttosto mi lascia solo dove sono, come sono, e lei mi raggiunge lì. Il dono della sua presenza mi ricorda che le risposte e le soluzioni alla maggior parte delle mie preoccupazioni sono dentro di me e che se riesco a calmarmi abbastanza da ascoltare quella piccola voce dentro di me, sono molto più propenso a trovare le risposte che cerco piuttosto che cercare di trovarli nelle opinioni degli altri.

Adoro come Linda non mi permetta di discutere con lei rifiutando di assumere una posizione contraddittoria con me. Dichiara il suo punto di vista senza tentare di costringermi ad accettare con lei, rendendo impossibile per me entrare in conflitto con lei. Riesce sempre a resistere alla tentazione di indicare esattamente cosa c'è che non va nel mio punto di vista e si concentra invece sul modo in cui vede le cose, lasciandomi decidere di arrivare alla mia conclusione. L'apertura di Linda funge da specchio che mi costringe a vedere di persona ciò che sto dicendo e perché lo sto dicendo, non permettendomi di dirigere la mia attenzione su di lei. Non sempre finisco per essere d'accordo con lei, ma il più delle volte, perché non mi sento difensivo, l'esito delle nostre discussioni è maggiore comprensione e rispetto su entrambe le parti. La sua apertura mi provoca potentemente a guardare dentro di me. Il silenzio di Linda è feroce e amorevole. Non mi lascia fuori dai guai diventando reattiva con me. Non cerca di convincermi che ho torto, il che rende quasi impossibile non vederlo quando sono.

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Linda non tenta di manipolarmi con lacrime, rabbia, colpa o ritiro. Resta semplicemente presente con me e parla solo di ciò che è necessario. Non cerca di farmi scollare quando sono, e non finisce le mie frasi quando non riesco a trovare le parole corrette. Si blocca lì dentro, dandomi la pazienza e la compassione in sua presenza che ho bisogno ma che non riesco a trovare dentro di me in quei momenti. E quando parla, parla dalla verità del suo cuore, piuttosto che dai giudizi della sua mente.

Quello per cui sono molto grato a Linda è il modello che è stata per me per essere un esempio di comunicazione veramente rispettosa e compassionevole. Nei primi giorni della nostra relazione l'idea di mantenere una posizione non difensiva, non argomentativa quando le sensazioni cominciavano a diventare intense, era stata un'opzione irrealistica e poco saggia da tentare persino di prendere. In questi giorni è solo diventata una seconda natura farlo.

Immagino che quando si tratta di relazioni, a volte di più non è meglio, in particolare quando è più di ciò che non hai davvero bisogno. Tranne alcune cose, come la gratitudine, che a quanto pare mi sembra sempre più rivolta a Linda.