Quando ti senti non sei abbastanza buono per qualcuno …

Nel classico musical Cover Girl (1944), interpretato dalla bella e talentuosa Rita Hayworth, dall'incomparabile Gene Kelly, e dal maestro comico Phil Silvers, il personaggio di Hayworth, un ballerino, ha la possibilità di recitare a Broadway ma non può decidere se lei vuole lasciare il fidanzato di Kelly a Brooklyn (e probabilmente perde anche Kelly). Dopo che Kelly parla con uno dei ricchi che cerca di attirarla lontano, così come con la sua stessa coscienza (in un incredibile numero di danza con se stesso), decide di mentire ad Hayworth, respingendola per spingerla via per il suo bene, perché si convinse che sarebbe stata più felice con successo e ricchezza di quanto sarebbe stata con lui.

Lungi da me confrontarmi con Gene Kelly (o anche con uno dei suoi personaggi del film), ma ho avuto uno schema simile nelle mie relazioni. Inevitabilmente, ad un certo punto all'inizio della relazione, avrei sperimentato un'ondata di intenso senso di colpa e arrogante arroganza: come oso pensare di essere abbastanza bravo per questa persona straordinaria? Si merita un uomo molto migliore di me, e ogni secondo che lei trascorre con me significa un'occasione mancata per incontrare un uomo davvero meraviglioso che la renderebbe più felice di quanto io possa mai sperare di fare.

(In linea con il tema del film classico, sarei negligente se non riuscissi a ricordare la classica battuta di Groucho Marx che non sarebbe mai appartenuto a un club che avrebbe avuto lui come membro, notoriamente raccontato da Woody Allen all'inizio di Annie Hall . Vedi anche il capolavoro del filosofo Jon Elster Ulisse e le Sirene , pp. 165-172, per una considerazione erudita di questo tema, che considera un paradosso centrale dell'amore: "L'amante si sforza di essere riconosciuto da una persona il cui riconoscimento vale solo quando trattenuto.”)

Questo è stato il solo pensiero negativo da parte mia (come direbbero gli psicologi cognitivisti)? Forse, ma è difficile sapere quando le autovalutazioni negative sono false o realistiche, e a volte saranno realistiche. Il personaggio di Kelly aveva certamente qualche ragione per pensarlo, data la ricchezza e la fama che una carriera a Broadway poteva offrire a Hayworth che non poteva, anche se quello che lei voleva veramente era il suo amore. (E seriamente, quale uomo si sentirebbe onestamente di essere abbastanza buono per Rita Hayworth?)

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Il problema che voglio esplorare in questo post del blog è: se una persona crede veramente di non essere abbastanza bravo per qualcuno, cosa dovrebbe fare? È giustificato nel manipolare l'altra persona, come ha fatto il personaggio di Kelly in Cover Girl ? Dovrebbe semplicemente "ricusare" se stesso dal rapporto (come ho cercato di fare, anche se senza successo)? O dovrebbe lasciare la decisione all'altro (pur rimanendo un partecipante attivo nella relazione)?

Ciò solleva questioni di cura e rispetto, due preoccupazioni chiaramente ammirevoli che spesso funzionano insieme, ma che a volte possono anche entrare in conflitto, causando spesso problemi tragici quando lo fanno. Prendiamo ad esempio il caso della manipolazione, in cui menti all'altra persona, dicendole che non vuoi più vederla, per farla andare via. (Questo "ha funzionato" per Gene Kelly, almeno inizialmente.) Supponendo che tu sia sincero, lo stai facendo per la preoccupazione per il benessere dell'altro, ma lo stai facendo in un modo che non riesce rispettare la sua capacità di fare le sue scelte. La stai trattando come un bambino che deve essere "guidato" (cioè manipolato) nel fare ciò che è buono per lei, e non è così che tratti un adulto (il che non vuol dire che sia necessariamente appropriato per un bambino ).

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Tuttavia, se non fai niente, e lei sceglie di stare con te, allora stai rispettando la sua libertà di fare le sue scelte, ma non ti preoccupi dei suoi interessi, perché secondo te ha fatto la scelta sbagliata (tu ). (Potresti anche provare a dirglielo, ma potrebbe trovarlo molto simpatico di te, figurati!) Questo potrebbe sembrare nel tuo interesse, dal momento che sei con una donna favolosa, ma se i sentimenti di inadeguatezza sono abbastanza forte, non ti piacerà. (Maggiori informazioni su questo più tardi.)

Che dire semplicemente rifiutando di vederla più? Ciò non manipola affatto la sua scelta, perché implica esercitare la propria scelta nella situazione. Assente un impegno, non hai alcun "dovere" di vederla, e lei non ha alcun "diritto" per la tua azienda, quindi forse questa è la migliore via d'uscita. Ma una cosa può ancora turbarti: stai facendo questo per farti sentire meglio, o per il suo bene? La prima motivazione sembra egoista, e la seconda sembra paternalistica (dal momento che stai ancora prendendo una decisione efficace per lei, anche se hai tutto il diritto di farlo).

Non credo che ci sia una buona risposta in questa situazione; anche l'ultima opzione, "ricusare" te stesso per la relazione, sembra insoddisfacente per qualche motivo, anche se esprime attenzione e rispetto (e mi sembra piuttosto nobile).

Quindi, come possiamo risolvere questo strano dilemma? Forse dovremmo tornare alla fonte: l'autovalutazione negativa stessa. Sia che derivi da pensieri negativi irrazionali o da una riflessione onesta, una visione negativa di te stesso può spesso essere difficile da mantenere quando qualcuno che ammiri ti ammira (l'osservazione di Elster citata sopra, nonostante). Quando qualcun altro rifiuta di arrendersi a te, anche se sembri pronto a rinunciare a te stesso, l'affermazione dell'altra persona può rinnovarti, farti rivedere ciò che pensi di te stesso e portarti a vedere te stesso più come l'altra persona vede tu.

(Questo non significa negare che ciò che pensi di te sia più importante di quello che pensano gli altri di te, ma se hai problemi con il primo, il secondo può dargli una spinta. Il pericolo, ovviamente, è affidarsi a la valutazione di te da parte dell'altra persona, lei può aiutarti a scavare da quel buco, ma se non ti togli più da solo, dopo di ciò, torna indietro quando la sua affermazione scompare.)

Quindi, come probabilmente avete intuito, la brillante idea di Gene Kelly non è stata così brillante (e ha finito per rendere infelici sia lui che Rita Hayworth fino a quando non si è resa conto del suo stratagemma). Doveva essere appena uscito e lasciare che le fiche cadessero dove potevano, o continuare la relazione e sperare che si sentisse meglio a riguardo (e se stesso)? Non penso che ci sia una risposta facile, ma è quello che lo rende un dilemma – e un grande film.