Come iniziare a scrivere su quello che è successo a Newtown? È quasi come se tutto ciò che so sul dolore non si applica. Eppure si applica. Mentre cerco di trovare un modo per parlare di come vedo le conseguenze di questi omicidi, tragicamente ci sono anche altre occasioni simili da cui apprendiamo.
Mi tornano in mente i necrologi che ho letto dopo quello che è successo l'11 settembre 2001. Quello che ricordavo era che i necrologi non erano una semplice lista di nomi di coloro che morivano. Con una foto raccontarono qualcosa della storia di coloro che morirono e ci rendemmo conto che si trattava di persone che avevano vite da vivere e che erano molto coinvolte nel loro vivere. Abbiamo imparato che è molto importante sapere chi è morto, per trovare il modo di ricordarli che inizia con l'avviso della loro morte. Ho appena letto i necrologi dei venti bambini e dei loro sei insegnanti che sono stati uccisi. C'erano delle foto e qualcosa su chi era ciascuno di loro. È più facile leggere un elenco di nomi. Così facendo, perdiamo la pienezza di ciò che è accaduto. La tristezza che provo è travolgente. Sappiamo qualcosa su ciò che è stato perso con queste morti. Le persone sono morte, i bambini e gli adulti sono morti, non solo i 26 nomi di coloro che sono stati uccisi. Rende ciò che è accaduto più reale, ma ancora non siamo le loro famiglie e il nostro dolore è diverso. Mi ha fatto capire che ci sono molti gruppi di persone in lutto dopo quello che è successo a Newtown. Dobbiamo riconoscere che ogni gruppo è diverso. La mia lista potrebbe non essere uguale alla tua ma è importante rendersi conto che esistono diversi tipi di lutto che riguardano la tua relazione con coloro che sono stati uccisi.
Mentre parliamo del lutto del paese, non siamo un paese che si occupa molto bene del dolore. Tuttavia, siamo stati colpiti da queste morti in modo che non possano essere evitate, e il paese è in realtà un lutto. Tuttavia, il nostro lutto si concluderà molto prima di ciò che le famiglie stanno vivendo a Newtown. Il nostro dolore è diverso da quello che le famiglie di Newtown stanno vivendo e ancora diverso da quello del gruppo di famiglie di coloro che sono stati uccisi.
Il lutto di coloro che sono "estranei" sembra diverso e le nostre esigenze sono diverse. Esprimiamo la nostra tristezza e il nostro orrore coinvolgendoci in attività per onorare i morti: stiamo esaminando la sicurezza nelle scuole per cercare di evitare che ciò accada di nuovo; guardiamo a questioni sociali più ampie che hanno reso possibile questo tipo di omicidio: chiediamo cosa può essere cambiato? Ma la nostra vita quotidiana non è davvero cambiata. Il nostro lutto è in un certo senso contenuto nelle nostre attività per ricordare coloro che sono morti; ed esplorare come questo tipo di tragedia potrebbe essere prevenuto.
Coloro che vivono a Newtown piangono in un altro modo. Hanno a che fare con la morte di vicini e amici, con una rottura del loro modo di vivere. Il loro dolore è più personale. Le loro vite sono cambiate in molti modi, ma le loro famiglie sono ancora intatte. Nessun membro è mancante. Il loro dolore porta grande tristezza. Come affrontano questa tristezza? Come spiegano ai loro figli cosa è successo. Possono parlare apertamente con loro della morte? I loro figli possono visitare le famiglie dei loro amici che sono morti? Puoi essere paziente l'uno con l'altro mentre trovi la tua strada?
Molti di questi bambini hanno frequentato la stessa scuola e hanno ascoltato le riprese e hanno avuto paura della propria vita. Lentamente metteranno insieme i pezzi. Avranno bisogno di aiuto. Parte dell'aiuto riguarda l'apprendimento di un vocabolario per ciò che sentono e sperimentano. Se i consulenti vengono chiamati, devono essere disponibili nel tempo. Questo tipo di dolore si sviluppa gradualmente. Parlare con i bambini in piccoli gruppi aiuterà quando imparano gli uni dagli altri.
Ci sono 26 famiglie a Newtown le cui vite sono state cambiate per sempre. Questi sono i partecipanti al lutto il cui dolore e senso di perdita prendono il sopravvento sulle loro vite. Stiamo parlando ora del dolore dei genitori, dei fratelli, dei bambini i cui genitori sono morti e dei loro genitori vedovi, le cui vite sono cambiate per sempre dagli omicidi nella scuola quel giorno.
Mi è tornato in mente quello che ho letto sui giornali dopo la tragedia dell'11 settembre. C'era un'enfasi su come aiutare i partecipanti a trovare la chiusura e il più rapidamente possibile andare avanti con le loro vite. Tuttavia, non ha funzionato in questo modo per coloro la cui perdita era personale. Famiglie del defunto mi hanno detto, "forse c'era chiusure per chi stava aiutando, ma per loro il loro lutto non è finito". Mi è stata ricordata questa conversazione da quello che ho sentito alla radio, la scorsa settimana. La gente parlava di aiutare le persone a "guarire" con un senso di urgenza nelle loro voci. Cosa intendevano? Cosa significa guarire in questo contesto? Sono stato scoraggiato dall'uso della parola "guarire" perché sapevo che questo non è possibile nel modo in cui la parola è usata qui. Il lutto di queste famiglie non sarà mai finito e messo alle loro spalle. A questo punto nel tempo potrebbero non saperlo, potrebbero non capire quello che sentono.
Mi ha fatto piacere sentire i commenti del senatore eletto del Connecticut, Chris Murphy. Non ho preso appunti. Scrivo quello che ricordo Ha detto: "Queste famiglie impareranno ad affrontare il loro dolore, con questa perdita ma sarà con loro per il resto della loro vita. Il lutto come lo conosciamo non finisce. Imparano a vivere con il loro dolore, continuano a vivere, crescono, cambiano in modo che non siano le stesse persone che erano prima. Non c'è una soluzione veloce"". Con chi stava parlando? Quello che ha detto è stato molto importante per correggere coloro che parlano di guarigione, nella speranza che tutto passerà rapidamente. Queste sono le parole che ho sentito che coloro che cercavano di aiutare queste famiglie in lutto avevano bisogno di sentire, non le famiglie delle vittime. Quelli che vogliono aiutare, hanno bisogno di imparare semplicemente a essere lì per queste famiglie, ad aiutare in qualsiasi cosa sia sembrata appropriata e ad ascoltare. Non dare consigli o indicare una direzione che prenderà il loro dolore. Mentre ascoltavo, mi sentivo come se Murphy stesse dicendo le mie parole. Queste sono parole che uso per aiutare le famiglie in lutto dopo che è trascorso un po 'di tempo, per avere una prospettiva su ciò che stanno vivendo. In un certo senso guariscono, ma non nel senso che tutto va via. Non si torna indietro come prima. Imparano a vivere con il loro dolore, a trovare un posto nella vita in cui ricordano e onorano i morti che permettono loro di andare avanti con le loro vite, spesso in un altro direzione da dove stavano andando prima della morte. Non ci sono formule su come piangere, nessun modo giusto per farlo. Ma la morte di un coniuge o di un bambino non è facile da affrontare. Il funerale è un passo per aiutare le famiglie a vedere la realtà di quello che è successo. È un modo per onorare i morti e condividere il loro dolore con la comunità più grande.
Nel lungo periodo, i partecipanti al lutto trovano la loro strada, ma spesso è più facile quando possono aiutarsi a vicenda e imparare gli uni dagli altri. Nella maggior parte di queste famiglie c'erano altri bambini, alcuni più giovani, altri un po 'più grandi. Alcuni dei bambini più piccoli possono essere confusi e poco chiari su ciò che è successo e ciò che sta accadendo. Potrebbero dover essere ripetuti più volte quello che è successo, ma ciò nonostante, devono essere riconosciuti come membri della famiglia in lutto. Man mano che invecchiano e riescono a capire meglio cosa è successo, visiteranno di nuovo la perdita. Questo accadrà anche con i loro fratelli più grandi, mentre maturano e rivisitano ciò che capiscono della morte. Le famiglie troveranno anche diversi modi di onorare i morti e di ricordarli. Penso al mio libro che si applica a queste famiglie. Ora stanno "allevando i bambini in lutto", poiché affrontano anche il loro stesso dolore.
Per ora ho delineato un po 'di come vedo cosa sta succedendo. Spero che mentre lo risolvo da solo ho aiutato anche il lettore. L'aiuto più significativo che conosco proviene dai Centri per bambini che fanno parte dell'Alliance for Grieving Children. Ho parlato di questi programmi molte volte nel mio blog. Ci sono 2 programmi nell'area di Hartford che appartengono all'Alleanza. Potrebbero essere già coinvolti.
