Amici e amanti?

Un certo numero di pazienti mi hanno detto che stavano trascorrendo molto tempo con un amico intimo del sesso opposto che era attraente e interessante; ma che, tuttavia, non erano inclini a datare. "Metterebbe l'amicizia a rischio", hanno detto. Penso che la maggior parte delle volte era un uomo che parlava, ma, abbastanza spesso, era una donna. Penso che quello che volevano dire era che la relazione romantica, se ci fosse entrata, finirebbe a un certo punto male – come talvolta accade – con uno di loro amaro e nessuno dei due che parla all'altro.

Queste cose accadono, ma non sempre. Se sia saggio rischiare un'amicizia in questo modo o no dipende in una certa misura dalla natura dell'amicizia e in larga misura dalla relazione romantica che probabilmente ne scaturirà.

C'è molto da dire sulla varietà di amicizie che le persone sviluppano – troppo da dire in questo piccolo spazio. Le amicizie possono esistere tra persone di generazioni diverse e attraverso divisioni culturali e possono durare, a volte, nel corso della vita. Due persone possono essere amici con l'esclusione di tutti, anche se la maggior parte delle persone fa parte di una cerchia di amici. Ho visto i nemici trasformarsi in amici e gli amici in nemici. Alcune persone fanno amicizia prontamente e altre no. Non credo che qualcuno possa descrivermi un'amicizia così strana, tra persone così diverse, che non ci crederei. E le amicizie possono variare, come tutti sanno, in intensità. Alcuni amici sono cresciuti non amandosi molto, ma sono diventati come una famiglia, come fratelli. L'amore può durare anche quando tutto il resto condiviso in un'amicizia è svanito.

Ai fini di questa discussione, alcuni aspetti dell'amicizia sono importanti:

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1. Le strette amicizie tendono a crescere per lunghi periodi di tempo in cui le persone vengono messe insieme, come a scuola, al college, al lavoro o nell'esercito.
2. Tendono a svanire, a volte a causa di una crisi in cui una persona delude l'altra, ma più comunemente, quando gli amici si sono allontanati l'uno dall'altro. In tali circostanze, gli amici che erano stati molto vicini possono comunicare e visitarsi a vicenda, a volte per anni, ma alla fine diverranno distanti.
3. Nell'età adulta non ci sono molti amici che sono così vicini da girarsi dall'altra quando le cose vanno male e poter contare sull'altro per rispondere.

Gli amici possono essere di fondamentale importanza per la felicità di qualcuno – e non vengono prontamente sostituiti quando vengono persi. Uno non comprometterebbe sensibilmente un'amicizia veramente buona, molto vicina.

Anche le relazioni romantiche sono varie e imprevedibili. C'è sicuramente il fenomeno dell '"amore a prima vista". Qualcuno si innamora di qualcun altro senza diventare prima amico, anche senza sapere molto dell'altra persona. Si potrebbe pensare che tali impulsivi coinvolgimenti sarebbero destinati a rompersi, ma ciò non sembra essere vero. D'altra parte, ci sono alcuni coinvolgimenti emotivi in ​​cui una coppia si sofferma all'infinito sulla prospettiva di stare insieme per sempre, e tuttavia queste relazioni potrebbero finire improvvisamente senza una ragione ovvia.

L'amore è imponderabile. Storie romantiche sono alla base di molti dei più grandi romanzi. Sono storie d'amore. Ci tirano emotivamente. E ci sono canzoni d'amore che parlano di desiderio e delusione. La brama dell'amore è universale. E le preoccupazioni sull'amore duraturo e non duraturo sono anche universali.

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Ai fini di questa discussione, alcuni aspetti di una relazione romantica sono importanti:

1. Oggigiorno, quando i giovani si sposano in età più avanzata rispetto a prima, è più probabile che si innamoreranno un certo numero di volte prima di sposarsi. Questi implicano una relazione sessuale impegnata. Se sono incluse relazioni sessuali occasionali, il numero è molto più alto.
2. "Amici con benefici", che è l'eufemismo attuale per le coppie che dormono insieme senza un grande coinvolgimento emotivo, non è probabile che finiscano con la coppia che diventa molto amici – anche se ci sono eccezioni – e che non dureranno molto a lungo – sebbene ci siano eccezioni. È improbabile che queste relazioni causino molta angoscia quando giungono alla fine, sebbene esistano delle eccezioni.
3. Per quanto ne so, se una coppia abbia o meno un rapporto sessuale molto presto nella loro relazione non determinerà il successo di quella relazione.
4. Non si può fare affidamento sull'intensità di una relazione per misurare quanto tempo durerà quella relazione. Il fatto che sia durato un determinato periodo di tempo è un'indicazione – ma non un indicatore affidabile – di esso che durerà nel futuro per un periodo di tempo simile. Qualcuno che è sposato da vent'anni può sentirsi relativamente sicuro riguardo al matrimonio che dura molti anni – ma ci sono certamente delle eccezioni.
5. Quando i matrimoni si rompono, di solito causano amarezza da parte di uno ed eventualmente di entrambi i partner. Quell'amarezza tende a diminuire con il tempo; e la maggior parte degli ex coniugi sono diventati indifferenti alle azioni e persino al benessere dei loro ex coniugi. Alcuni, tuttavia, finiscono con gli amici. Coloro che hanno avuto le aspettative più ottimistiche andando nel matrimonio sono quelli che sono suscettibili di reagire al divorzio con amarezza. (Tutti, presumibilmente, sono ottimisti, ma alcuni hanno un'assoluta fiducia nelle cose che risolvono, il che non è giustificato dalla frequenza del divorzio).

Quando qualcuno esita a frequentare formalmente un buon amico per le ragioni sopra menzionate, quella persona sta pensando di entrare specificamente in una relazione sessuale. Questo cambia nel modo in cui si vedranno l'un l'altro rendendo più probabile la possibilità che l'amicizia si sciolga?

C'è chi dice che ogni relazione romantica dovrebbe iniziare con una coppia che diventa prima come amica. Che sia così o no, il fatto è che gli intrighi romantici – innamorarsi – hanno per loro una specie di carattere da testa alta; e spesso le persone si trovano innamorate senza sapere esattamente come sono arrivate lì. È troppo tardi per chiedersi cosa avrebbero dovuto fare. Ciò che accadrà da allora dipenderà da molti fattori, tra cui se la coppia sia effettivamente compatibile o meno. Possono diventare amici?

Le amicizie possono andare in pezzi indipendentemente dal fatto che includano o meno il sesso. Come le relazioni sentimentali, che durino o no dipenderanno amaramente dalle aspettative degli amici, da quanto centrale sia il rapporto con le loro vite. L'aggiunta di sesso fa sì che le persone si sentano più intensamente l'una dall'altra e porteranno a maggiori aspettative. C'è più potenziale di amarezza se la relazione si rompe, ma è difficile dire se il sesso, di per sé, renda la relazione più fragile. Alcune coppie si avvicinano. La loro relazione diventa più profonda e più soddisfacente di quanto non fosse in precedenza e può portare al matrimonio o ad una sorta di partnership che sembra un matrimonio. Altri si separano.

Ho posto questa domanda in un modo che suggerisce che c'è un consiglio che si può dare che potrebbe influenzare qualcuno che si trova in questa posizione. Questo fatto è, tuttavia, nessuno mi ha mai chiesto cosa fare. Di solito, quando il soggetto viene fuori, i pazienti mi dicono che hanno deciso di non andare oltre. Penso che sia spesso una questione di una persona che non trova l'altra attraente. Considerando questa possibilità, qualcuno potrebbe ragionevolmente esitare ad avventurarsi oltre. C'è la possibilità di un rifiuto imbarazzante. Qualunque discorso sull'alterazione dell'amicizia è discutibile. Non è possibile andare oltre, anche se è chiaramente vero che qualcuno che trova un altro non attraente può benissimo sentirsi diversamente in seguito.

Non offro consigli perché il consiglio non è il benvenuto. Il paziente, o amico, ha già deciso cosa fare. E la verità è che non so cosa dovrebbero fare. Non so come finirà una relazione particolare. Una significativa precedente amicizia non impedirà o garantirà una relazione romantica di successo. Le persone rispondono alle cose fuori dalla loro comprensione e, di conseguenza, sconosciute a me o ad altri terapeuti.

In generale, io non, per questo motivo, do consigli su se qualcuno dovrebbe o meno entrare in, o continuare, qualsiasi relazione, tranne che per dire ciò che è ovvio. Potrei chiedere: "Pensi davvero che sia una buona idea continuare a vedere qualcuno che:

È sposato, o, chi ti colpisce, o, è disoccupato, o, è un alcolizzato, o, è un donnaiolo? "Questo è un tipo di consiglio, ovviamente, ma non molto diverso da quello che potrebbero dire gli amici o la famiglia. (c) Fredric Neuman 2013 Segui il blog del Dr. Neuman su fredricneumanmd.com/blog