Relazioni tossiche-Parte II

Se l'aggressività passiva è il comportamento predefinito, è un'espressione delle passate esperienze negative. Duh!

Abbiamo promesso un paio di colonne fa che avremmo approfondito il modo in cui le azioni passive-aggressive funzionano in relazioni tossiche e come la tua prospettiva temporale gioca un ruolo in un comportamento così ostile. Dopo aver esaminato il lavoro clinico con i clienti (e le esperienze personali), sembra che la maggior parte delle persone abbia usato atti passivi-aggressivi, alcuni dei quali troppo disgustosi e oltraggiosi da riportare, una volta o l'altra nella loro vita. Ma queste persone non si adattano necessariamente al descrittore del disturbo di personalità passivo-aggressivo del DSM: "modello pervasivo di atteggiamenti negativistici e resistenza passiva alle richieste di prestazioni adeguate in situazioni sociali e lavorative." Non deve essere pervasivo, solo abbastanza spesso per essere doloroso per i loro obiettivi.

Un altro modo per descrivere il comportamento passivo-aggressivo è l'espressione segreta del risentimento o dell'antagonismo. Questo può assumere la forma di essere ostinato, procrastinare, battute ostili (pensa: Don Rickles), e quelle osservazioni sarcastiche che noi mormoriamo sottovoce dopo che qualcuno ci ha perturbato. In breve, non esprimiamo i nostri sentimenti negativi in ​​maniera sana e aperta; li esprimiamo in modo subdolo. E in casi estremi, c'è una disconnessione tra ciò che viene detto e ciò che viene fatto.

Paging Dr. Hall-Flavin

Secondo lo psichiatra della Mayo Clinic, Daniel K. Hall-Flavin, MD, "i segni specifici del comportamento passivo-aggressivo includono:

• Un'altra introversione di cosa non è
• Passivi comportamenti aggressivi a scuola
• Aggressività passiva in classe: studente vs. studente
• Quando il lavoro è tossico
• Passivo comportamento aggressivo: studente vs insegnante

• Risentimento e opposizione alle richieste degli altri

• Procrastinazione e errori intenzionali in risposta alle richieste degli altri

• Atteggiamento cinico, cupo o ostile

• Perché odiamo l'amore?
• Passivo Aggressivo vs. Comportamento assertivo nei rapporti
• Come riconoscere e gestire il comportamento passivo-aggressivo
• La commedia cannibale di Annibale
• Come individuare e trattare persone passive-aggressive

• lamentele frequenti su sentirsi sottovalutati o truffati "

Inoltre, afferma il dott. Hall-Flavin: "Sebbene il comportamento passivo-aggressivo possa essere una caratteristica delle varie condizioni di salute mentale, non è considerato una malattia mentale distinta. Tuttavia, il comportamento passivo-aggressivo può interferire con le relazioni e causare difficoltà sul lavoro ".

Il comportamento sprezzante genera un comportamento passivo-aggressivo

Per coloro che si trovano in una relazione tossica, essere passivi-aggressivi può essere la reazione di scelta, specialmente se si è vittime di bullismo, perché non si vuole incorrere in ulteriore ira dal prepotente sfidando direttamente e direttamente la bestia. Impariamo il comportamento passivo-aggressivo in tenera età, generalmente a causa di esperienze negative passate; questa risposta può diventare una malattia per tutta la vita e causare un effetto a catena negativo in altri aspetti della nostra vita. Ad esempio, potremmo rassegnarci a un atteggiamento fatalistico attuale quando ci confrontiamo con persone o situazioni che ci ricordano le nostre passate esperienze negative. Quella prospettiva temporale mina ogni senso di autoefficacia, invece di arrendersi e arrendersi. Nel nostro lavoro clinico, abbiamo notato che più la relazione è tossica, maggiore è la probabilità di comportamento passivo-aggressivo.

I seguenti sono esempi di comportamento passivo-aggressivo. Alcuni hanno la stoffa di diventare rapporti tossici mentre altri sono in piena regola – e in un paio di esempi, è difficile dire chi è il bullo e chi è la vittima (suggerimento: è una questione di prospettiva):

Relazione genitore-figlio:

Comportamento sprezzante : sei stato molestato per settimane a ripulire la tua stanza ma non ne hai voglia; oggi tuo genitore minaccia di non portarti al film che moristi dalla voglia di vedere fino a che non segui (presente fatalismo). A malincuore dici che pulirai la tua stanza.

Risposta passiva-aggressiva : aspetti fino all'ultimo minuto (presente l'edonismo) e metti tutti i tuoi giocattoli, la spazzatura e la biancheria sporca sotto il letto perché sai che i tuoi genitori o, a) non controllano, o b) ti sgridano, quindi puliscono la tua stanza per te, c) cedere e portarti comunque al film.

Relazione genitore-adolescente:

Comportamento sprezzante : non puoi ricordare l'ultima volta che il tuo adolescente ha fatto una delle sue faccende e sei angosciato quando gli ospiti vengono a stare con te (presente fatalismo). Ora il tuo adolescente ti sta tormentando senza sosta per usare l'auto, con la promessa di aiutare Manana.

Risposta passiva-aggressiva: entri in una caverna e lascia che i junior usino la tua auto. Junior non ti segue e ti aiuta a lamentarti dei piccoli in dettaglio per gli ospiti della tua casa, ma non direttamente per il piccolo marmocchio.

Relazione giuridica:

Comportamento sprezzante : Tua suocera ha chiarito anni fa che non eri abbastanza bravo per il suo bambino (esperienza negativa passata); ha reso noti i suoi pensieri a chiunque lo ascolti, facendoti sentire presente fatalista ogni volta che sei intorno a lei. Hai discusso della situazione con il tuo coniuge, che ami molto, ma nulla di quanto detto o fatto sembra correggere il bullismo di tua suocera. E la tua consorte si rifiuta di affrontare mamma per il suo comportamento violento.

Risposta passiva-aggressiva : vieni in ritardo per riunioni di famiglia, borbotti ciò che vorresti dire ad alta voce dietro la schiena di tua suocera e ogni tanto la spegni quando non la guarda.

Relazione romantica :

Comportamento sprezzante: hai un altro significativo ed esigente a cui ti cedi costantemente; nel senso che decidono dove vai, cosa fai e per quanto tempo lo farai (presenti il ​​fatalismo).

Risposta passiva-aggressiva: improvvisamente si sviluppa un mal di testa quando il tuo altro significativo vuole fare sesso.

Lavoro:

Comportamento sprezzante: il tuo capo abusivo ti costringe a fare un numero eccessivo di copie di un rapporto – che non è nella descrizione del tuo lavoro – che impiega una quantità eccessiva di tempo, facendoti passare mezza giornata (attuale fatalismo).

Risposta passiva-aggressiva: dici di fare le copie, e tu sì. Ma quando si fascicolano, occasionalmente si dimenticano o si cambiano le pagine.

Misure preventive / modi sani di rispondere

Ecco alcune misure preventive che puoi adottare per ridurre il comportamento passivo-aggressivo e modi più sani per rispondere agli esempi sopra riportati (nota che si tratta di comunicazioni).

Relazioni genitore-figlio e genitore-adolescente (i nostri esempi di trucco) -Per impostare e rafforzare i limiti in tenera età, oltre a praticare l'arte della conversazione e l'ascolto attivo, insegniamo ai nostri figli come esprimersi in modo sano piuttosto che come essere passivo-aggressivo. È probabile che i nostri figli saranno soggetti a comportamenti passivi-aggressivi e prepotenti fuori casa. Come rispondono è un riflesso della loro vita domestica.

Non è mai troppo tardi per provare a stabilire una comunicazione reale con tuo figlio. Può aiutare a ricordare il tuo rapporto con i tuoi genitori. Se fosse l'ideale, metti in pratica le tecniche dei tuoi genitori. Se quelle tecniche sono antiquate e non funzionano, allora parla ai genitori che ammiri e vedi cosa funziona. Se il tuo rapporto con i tuoi genitori era meno che ideale, pensa a cosa avrebbe fatto la differenza per te da bambino e fallo. Nei nostri due esempi, prometti che lavorerai per migliorare la comunicazione. Qualunque cosa sia, passare del tempo di qualità con il tuo bambino, ascoltare attivamente ciò che ti stanno dicendo e offrire risposte non giudicanti sono delle buone partenze. Ma al momento i tuoi bisogni sono importanti quanto quelli di chiunque altro, e devono essere rispettati, rispettando i loro.

Rapporto di diritto: non abbiamo alcun controllo su ciò che le altre persone pensano, dicono o fanno. Abbiamo solo il controllo su noi stessi. In questo caso, ignorare il comportamento del bullo e mantenere il contatto al minimo. Dopo tutto questo tempo, le persone conoscono te e tua suocera e lei probabilmente ha fatto lo stesso con gli altri. Probabilmente sono stanchi della sua arringa e la vedono per quello che è: un bullo. Ma se il suo comportamento continua a infastidirti, tu e il tuo coniuge dovete sfidarlo collettivamente e porre fine ad esso, o non socializzare più con lei nella vostra casa.

Relazione romantica: da qualche parte questa relazione è diventata tossica. Sviluppando uno pseudo-mal di testa come punizione per il tuo coniuge, che vuole avere rapporti sessuali con te, potresti anche punirti. Sebbene a poche persone piaccia lo scontro, è il momento di avere un cuore a cuore con la persona amata e l'aria di come ti senti: inascoltato e senza importanza. Se la relazione è irreparabile, è il momento di andare avanti.

Lavoro: la risposta passiva-aggressiva in questo caso probabilmente si ritorcerà contro di te perché il tuo capo alla fine scoprirà che le copie sono state rovinate. La prossima volta che il tuo capo ti chiede di fare qualcosa al di sopra e al di là, o dica al tuo capo "Mi dispiace, non è il mio lavoro" o accetta il lavoro e fallo nel modo giusto. E considera la possibilità di riportare il tuo capo prepotente alle risorse umane. Cordiali saluti, la nostra colonna, Sei vittima di bullismo al lavoro ?, dettagli sul posto di lavoro bullismo.

Non confondere la grazia sociale con un comportamento passivo-aggressivo

Dopo aver letto quanto sopra, potresti chiederti se essere passivo-aggressivo è nel tuo repertorio di comportamenti, o se sei semplicemente "gentile" quando fai qualcosa che non è nella tua "descrizione del lavoro". Vogliamo essere chiaro che esiste una differenza tra comportamento passivo-aggressivo ed essere un genitore competente, compassionevole, dipendente, supervisore, cliente o commensale. Incoraggiamo con tutto il cuore a fare il possibile per aiutare gli altri nel loro momento di bisogno e sperare che quando eseguirai questi e altri atti casuali di gentilezza che provengono dal tuo cuore e non nutrirai risentimento o che ti aspetti qualcosa in cambio (vedi la nostra rubrica sulla gentilezza). Quando rivedi esperienze personali per comportamento passivo-aggressivo, usa il tuo discernimento; sai quali erano le tue intenzioni e quali sono.

Aggiungi alle relazioni e lavora per un futuro più luminoso

Le passate esperienze negative possono indurci a comportarci in modi che potremmo non pensare possibili, come cercare relazioni tossiche e essere passivi-aggressivi. Quando la nostra risposta è di pronunciare un'osservazione sarcastica, passiva-aggressiva, o intenzionalmente fare qualcosa di sbagliato o di doloroso, potremmo temporaneamente sentirci meglio e che stiamo "ottenendo pari". Tuttavia, in ultima analisi, ci stiamo abbassando a un livello inferiore o inferiore al bullo. Quindi aggiungi, non sottrai dai rapporti essendo più aperto a comunicare come ti senti. Se non funziona e sei legato a una relazione tossica, taglia il contatto al minimo e sii compassionevole e autentico – come "reale" – come puoi. È sempre bello essere GRANDI quando gli altri sono PICCOLI. Quando fai alcune cose che siamo incoraggianti, allora sarai sulla buona strada per un futuro più luminoso e più positivo.

risorse:

Daniel K. Hall-Flavin, MD, psichiatra della clinica Mayo; http://www.mayoclinic.com/health/passive-aggressive-behavior/AN01563

The Angry Smile, Long, Long, Whitson. We3Books; 2009.

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