Amore-gentilezza, affetto, sintonizzazione sensibile, rispetto, compagnia, non solo è difficile da trovare, ma è anche più difficile per molte persone accettare e tollerare. Nel mio lavoro con individui e coppie, ho osservato innumerevoli esempi di persone che reagivano con rabbia quando le risposte amorevoli venivano indirizzate verso di loro.
A differenza di questi individui, molte persone non sono consapevoli che essere amati o particolarmente apprezzati li fa sentire arrabbiati e trattenuti. In effetti, questa reazione paradossale è in gran parte un processo inconscio. Anche un semplice complimento, sebbene inizialmente accettato al valore nominale e apprezzato, può in seguito suscitare sentimenti di incredulità o rabbia nei confronti della persona che dà il complimento, o può innescare atteggiamenti negativi e sentimenti critici verso se stessi.
Ma perché l'amore, il riconoscimento positivo e i complimenti suscitano tale animosità? Ci sono un certo numero di cause primarie di questo fenomeno discusso in questo blog.
1. Essere amato suscita ansia, perché minaccia difese psicologiche di vecchia data formatesi nella prima fase della vita in relazione al dolore e al rigetto emotivo, lasciando quindi una persona più vulnerabile.
Sebbene l'esperienza di essere scelti e particolarmente apprezzati sia eccitante e possa portare felicità e soddisfazione, allo stesso tempo, può essere spaventosa e la paura spesso si traduce in rabbia e ostilità. Fondamentalmente, l'amore fa paura quando contrasta con il trauma infantile. In quella situazione, l'amato si sente costretto ad agire in modi che feriscono l'amante: comportandosi in modo punitivo, prendendo le distanze e allontanando l'amore. In sostanza, le persone mantengono la postura difensiva che hanno formato presto nella vita. Poiché la reazione negativa agli eventi positivi avviene senza consapevolezza cosciente, gli individui rispondono senza capire cosa li ha indotti a reagire. Razionalizzano la situazione trovando difetti o incolpando gli altri, in particolare quelli più vicini a loro.
2. Essere amati suscita tristezza e sentimenti dolorosi del passato.
Essere trattati con amore e tenerezza suscita una specie di struggente tristezza che molte persone lottano per bloccare. Ironia della sorte, i momenti vicini con un partner possono attivare ricordi di dolorose esperienze infantili, paure di abbandono e sentimenti di solitudine del passato. Le persone hanno paura di essere ferite nello stesso modo in cui sono state ferite da bambini.
3. Essere amato provoca una dolorosa crisi di identità
Quando le persone sono state ferite, sentono che se avessero accettato l'amore nella loro vita, il mondo intero come lo avevano sperimentato si sarebbe spezzato e non avrebbero saputo chi fossero. Essere valorizzati o visti in una luce positiva è fonte di confusione, perché è in conflitto con il concetto di sé negativo che molte persone formano all'interno della loro famiglia.
Nel processo di sviluppo, i bambini idealizzano i loro genitori a proprie spese come parte di un meccanismo di sopravvivenza psicologica. Questo processo di idealizzazione è inestricabilmente legato al mantenimento di un'immagine di se stessi come cattiva o carente. Per quanto dolorosa possa essere, le persone sono in qualche modo disposte ad accettare il fallimento o il rifiuto, perché sono in armonia con la visione negativa incorporata di se stessi, mentre l'intrusione di essere amati o avere risposte positive dirette verso di loro è dirompente del loro equilibrio psicologico.
4. Accettare di essere amato in realtà disconnette le persone da un legame fantastico con i loro genitori.
All'inizio della vita, i bambini sviluppano fantasie di essere fusi con un genitore o un caregiver primario per compensare ciò che manca emotivamente nel loro ambiente. La connessione immaginata offre un senso di sicurezza, gratifica in parte i bisogni del bambino e allevia i dolorosi sentimenti di privazione e rifiuto emotivo. Questa fantasia persiste nella vita adulta, sebbene possa essere in gran parte inconscia. Di conseguenza, l'individuo ferito mantiene un senso di pseudo-indipendenza, un atteggiamento che possono prendersi cura di se stessi senza un bisogno per gli altri. Come risultato della fusione con i loro genitori nella loro immaginazione, le persone continuano a nutrire e punire se stessi nello stesso modo in cui sono stati trattati dai loro genitori. Inoltre, poiché le relazioni d'amore diventano più significative, profonde e minacciose, le persone tendono a tornare a utilizzare gli stessi meccanismi di difesa che i loro genitori usavano per evitare il dolore. Reagire in modo simile ai loro genitori offre un senso di sicurezza, indipendentemente da eventuali conseguenze negative. Una volta che il legame fantastico prende piede, le persone sono estremamente riluttanti a rischiare di nuovo sul vero amore e la gratificazione di un partner romantico.
5. Il riconoscimento positivo suscita senso di colpa in relazione al superamento del genitore dello stesso sesso.
Raggiungere il successo nella propria vita amorosa o carriera può rendere una persona consapevole delle debolezze, dei limiti e dei fallimenti dei propri genitori di trovare gratificazione nelle loro vite, in particolare i genitori dello stesso sesso. Essere scelti o preferiti da una persona cara in una relazione, o essere riconosciuti per un successo per il quale gli altri si sforzano sul posto di lavoro, tende a scatenare reazioni di colpa e auto recriminazioni. Quando la colpa di superare il proprio genitore o associato è operante, le persone temono ritorsioni e tendono a limitare o andare contro il proprio sviluppo.
Inoltre, le persone spesso si arrabbiano per essere riconosciute e, poiché la sensazione sembra essere irrazionale, è soppressa. Essi distorcono le stesse persone che li hanno fatti sentire amati o che hanno sostenuto o riconosciuto il loro successo o la loro realizzazione, e attuano un'aggressione passiva nei loro confronti. Molti percepiscono erroneamente i consensi positivi come un'aspettativa o una richiesta di continuare il comportamento che gli è valso l'apprezzamento e la lode. Tutte queste emozioni dolorose sono alleviate in una certa misura dal momento che le persone trattengono le loro qualità positive o amabili, regolano le loro prestazioni verso il basso e inconsciamente tentano di diminuire o sabotare il loro successo. È estremamente difficile uscire da quel tipo di modello di ritenuta.
6. Accettare di essere amato suscita dolorose questioni esistenziali.
In un lavoro precedente, Fear of Intimacy , ho scritto, "Essere vicini ad un altro in una relazione d'amore rende consapevoli che la vita è preziosa, ma alla fine deve essere arresa. Se abbracciamo la vita e l'amore, dobbiamo anche affrontare l'inevitabilità della morte. "In particolare, l'esperienza dell'essere amati rende un posto più prezioso per la propria vita e l'anticipazione della sua fine diventa tortuosa. Per questo motivo, le persone cercano di modificare quegli scambi amorosi piuttosto che passare attraverso i sentimenti dolorosi. Spesso i momenti vicini in una relazione sono seguiti da tentativi da parte di uno o entrambi i partner di uscire dall'esperienza o di ritirarsi a una distanza "più sicura". Molte persone hanno parlato di intensi sentimenti di ansia da morte dopo essersi sentiti particolarmente vicini emotivamente e sessualmente, e di reagire successivamente con rabbia e rifiuto di comportamenti che portano al deterioramento della relazione.
Per la maggior parte, le persone creano il mondo emotivo in cui vivono. In realtà, cercano di ricreare il mondo in cui vivevano da bambini per mantenere l'equilibrio psicologico. Eventi e circostanze positivi, in particolare l'esperienza di essere amati, interrompono seriamente questo processo. Per mantenere un falso senso di sicurezza e protezione, le persone utilizzano i meccanismi di difesa della selezione, della distorsione e della provocazione nelle loro relazioni. Tendono a selezionare partner che sono come le persone nelle loro prime vite, perché sono più a loro agio con le persone che si adattano alle loro difese. In secondo luogo, distorcono i loro partner e li vedono più simili alle persone nel loro passato di quanto lo siano realmente. In terzo luogo, cercano di provocare risposte nei loro partner che duplicano le interazioni dal loro passato. Il risultato finale è antitetico al mantenimento di relazioni felici e soddisfacenti.
Infine, molte persone non sono consapevoli delle loro reazioni negative all'essere amati o alle dinamiche descritte sopra, né riconoscono il loro comportamento di ritenuta e il suo effetto su se stessi e sui loro cari. La speranza è che prendere coscienza di queste difese di base e sfidarle possa aiutare le persone ad essere liberate da questi effetti dannosi.
Nota dell'autore
Non ho fatto piena giustizia all'argomento in questo blog. È altamente condensato e quindi privo di dati di supporto e di case history più elaborate. Queste questioni saranno affrontate in un libro sull'argomento nel prossimo futuro.
Maggiori informazioni dal Dr. Robert Firestone su PsychAlive.org
