La frase di apertura del coro della canzone di Kenny Rogers, "The Gambler", recita: "Devi sapere quando tenerli e quando chiuderli". Quanto è vero! A volte c'è molta saggezza nella musica country occidentale. Lo stesso si potrebbe dire del matrimonio. Una cosa su cui la maggior parte delle tradizioni concorda è che il matrimonio implica un impegno tra due persone. Ma nonostante i voti tradizionali, è diventato abbastanza ovvio in questi giorni di divorzio senza colpa, che "piegare" è indiscutibilmente visto come una scelta legittima per qualsiasi coppia sposata. La domanda ha ovviamente a che fare con la natura dell'impegno che entrambi i partner sono d'accordo a fare e per quanto tempo? Ci sono altre condizioni oltre alla morte che possono giustificare la rottura di questo impegno? Apparentemente per molte persone, ci sono. A che punto decidiamo che un matrimonio non è più praticabile?
Ci sono molte ragioni per cui le persone usano per scegliere di sciogliere un matrimonio. Queste ragioni spesso si presentano sotto forma di brevi dichiarazioni che riassumono il problema, come ad esempio: "Ti amo, ma non sono più innamorato di te". "Non posso essere me stesso all'interno di questo matrimonio". Sono cresciuto a pezzi. "" Sono su un sentiero spirituale, e tu no. "" Eravamo troppo giovani per sapere chi stavamo per sposare. "" I nostri valori sono troppo diversi. "" Mi ha tradito. "" Mi ha mentito. "" Pensavo che fosse etero quando l'ho sposato e si è rivelato gay. "" Abbiamo troppe differenze inconciliabili. "
Alcune di queste giustificazioni possono sembrare più o meno valide di altre. Non stiamo affermando di sapere quali sono o non sono motivi legittimi per il divorzio. Sembra tuttavia, nel corso dell'ultimo paio di generazioni, che ci sia stato uno swing da impiccare lì finché "la morte non ci separi" ad una reazione estrema per affermare il proprio diritto di porre fine a un matrimonio praticamente per qualsiasi ragione. Avere l'opportunità di scegliere di rinunciare a una relazione morta è certamente, quasi di qualsiasi misura, preferibile al sentirsi intrappolati in una situazione senza speranza. Poche persone sostengono che la libertà di esercitare l'opzione di lasciare un matrimonio è una brutta cosa.
Eppure, nelle nostre pratiche e seminari, abbiamo visto molte coppie che hanno scelto di chiudere i loro matrimoni senza aver dato il loro miglior rapporto alla coppia. Abbiamo anche visto coppie che sono rimaste in relazioni malsane molto più a lungo di quanto non facciano bene a nessuno di loro. Come terapeuti, non consideriamo nostra responsabilità decidere quando una coppia dovrebbe o non dovrebbe rinunciare. Abbiamo visto fin troppe situazioni in cui sembrava altamente improbabile che una coppia potesse o dovesse "farcela" che si rivelasse altrimenti, affermare di sapere mai cosa qualcuno dovrebbe fare o cosa è possibile. Abbiamo sbagliato abbastanza volte per aver sviluppato l'umiltà che deriva dal sapere che non lo sappiamo.
Quello che sappiamo è che quando le cose vanno male in un matrimonio, quando la coppia arriva da un consulente, se mai lo fanno, potrebbero aver sofferto per anni, non giorni, settimane o mesi. E quando ricevono aiuto, la situazione è spesso scoppiata al punto che ciò che può essere iniziato come una differenza relativamente minore si è deteriorata in un impasse trincerato che potrebbe non rispondere nemmeno agli sforzi più abili. Alcuni tumori esistono nel corpo per anni prima che i sintomi emergano. Lo stesso può essere vero per molti matrimoni. E la diagnosi precoce è cruciale in entrambi i casi.
Nel momento in cui uno o entrambi i partner sono pronti a convocare il loro matrimonio, potrebbero aver tenuto il divorzio come soluzione per un lungo periodo. Durante la maggior parte di quel periodo, potrebbero aver raccolto dati per giustificare la loro decisione. Così, quando l'annuncio è finalmente reso "Questo non funziona più per me", hanno raccolto abbastanza prove nella propria mente per provare a se stessi e forse anche a un certo numero di loro amici, che questa è l'unica cosa razionale fare.
Il punto in cui un impegno per il matrimonio è annullato dall'impegno a uscire dal matrimonio è spesso molto prima dell'annuncio del desiderio di divorzio. Una persona potrebbe anche non rendersi conto che lui o lei ha già preso la decisione. Durante quel periodo uno o entrambi stanno raccogliendo prove per la decisione che hanno già (consciamente o inconsciamente) fatto.
Il tempo di affrontare le nostre lamentele (e sì, esse si verificano in tutte le relazioni di volta in volta) è quando ne veniamo a conoscenza per la prima volta. In questa fase del gioco i problemi sono molto più reattivi ai nostri sforzi e più gestibili. L'intervento di un terapeuta potrebbe non essere necessario a questo punto, ma con ogni probabilità diventerà necessario se entrambe le parti non affrontano apertamente la situazione nella fase iniziale.
Abbiamo visto molte coppie che hanno aspettato troppo a lungo. I loro matrimoni avrebbero potuto essere salvati se non ci fossero voluti così tanto tempo per ottenere aiuto. Molte persone che ci hanno detto "Se avessi saputo allora quello che so ora, sarei ancora sposato". Quello che desiderano hanno saputo che ha a che fare con modi per gestire più abilmente le differenze e che i problemi non andare via quando non sono riconosciuti. Infatti non solo non scompaiono, ma se non presidiate, possono erodere le fondamenta stesse del matrimonio. Quando ciò accade, la tentazione di razionalizzare un divorzio e cercare una giustificazione per porre fine al matrimonio è forte. A quel punto, sarà sufficiente qualsiasi ragione o scusa per divorziare.
Certo, alcuni matrimoni non meritano di essere salvati e alcune situazioni sono così distruttive che persino prenderle nelle fasi iniziali non farà alcuna differenza. Alcune coppie sono davvero in disaccordo. Alcune situazioni sono davvero inattuabili. Alcune persone hanno davvero dato il loro colpo migliore e i loro sforzi si sono dimostrati inadeguati. Tuttavia, nella nostra esperienza, ci sono molte più persone che smettono di fumare prima che abbiano fatto tutto ciò che possono fare, piuttosto che ci sono persone che rimangono troppo a lungo in un matrimonio spezzato.
Il bisogno di essere disposti a sollevare le domande difficili, esprimere preoccupazioni, condividere sentimenti e affrontare le questioni direttamente e apertamente è il modo migliore per prevenire la possibilità di un lungo deterioramento del vostro matrimonio. La disponibilità a rispettare con rispetto, sensibilità e onestà i problemi, con o senza l'aiuto professionale, è la migliore assicurazione matrimoniale che ci sia. Non assicurerà che il tuo matrimonio duri fino alla morte ti separi, ma assicurerà che, indipendentemente dal risultato, entrambi saprai di aver fatto del tuo meglio. Per lo meno, voi due avrete portato un livello più profondo di integrità e veridicità nelle vostre vite. E se si fa il divorzio, il periodo di recupero per entrambi i partner sarà più breve e meno doloroso di quanto non sarebbe altrimenti. E a proposito, avrai anche aumentato la probabilità di stare insieme non solo, ma di approfondire l'amore che ti ha portato in primo luogo.