Rompere è difficile, soprattutto virtualmente

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Le rotture e l'angoscia che li circonda sono sempre stati un foraggio psicoterapeutico affidabile. Come tutti sappiamo, questi problemi sono di per sé stimolanti e tendono ad evocare problemi emotivi e psicologici più profondi che possono essere affrontati nel corso del tempo in terapia.

Da un lato, questo può essere molto produttivo, in quanto una crisi ben gestita spesso porta a utili intuizioni terapeutiche e scoperte. D'altra parte, il dolore emotivo di una relazione disintegrante è quasi sempre incredibilmente doloroso per l'individuo, soprattutto se lui o lei è emotivamente fragile per cominciare.

I terapisti di ogni tipo sono generalmente ben preparati a scoprire e affrontare i problemi relativi alla relazione. Si può persino specializzarsi nel lavorare con il cuore spezzato, portando così grande conoscenza ed esperienza al tavolo. Ma siamo completamente aggiornati con le svolte tecnologiche di oggi? Siamo in contatto con i modi in cui questo dramma di ego ferito e sentimenti feriti può e spesso si gioca online? Suggerirei che questa conoscenza sia clinicamente essenziale, poiché i terapeuti di oggi devono consigliare di routine le persone su qualsiasi numero di problemi relazionati alla tecnologia.

Ho presentato qui di seguito due problemi molto reali affrontati da individui guidati dalla tecnologia, insieme ad alcuni consigli generali sulle relazioni e le interruzioni che possono essere utili.

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È davvero finito?

Nei giorni pre-Internet di un tempo, rompere in genere comportava una conversazione relativamente prevedibile tenuta in un luogo privato, e anche quando quella discussione era emotivamente disordinata, il messaggio reale era chiaro: è finita. Di solito le rotture non erano solo chiaramente articolate, ma inevitabili e naturali. Consideriamo, ad esempio, gli innamorati delle scuole superiori improvvisamente separati dall'università o dal servizio militare, i laureati che prendono lavoro in diverse città o due brave persone semplicemente cresciute a pezzi. In passato, queste situazioni in genere portarono a una rottura, e la maggior parte delle volte entrambe le parti sapevano (almeno cognitivamente) che avevano rotto ed era tempo di andare avanti, un processo facilitato dal non vedere e / o parlare con ciascuno altro molto.

Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.

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Quando ero un terapeuta nell'era analogica e le persone lottavano con il concetto di "fuori dalla vista, lontano dalla mente", avevo a portata di mano alcuni consigli molto basilari e pratici:

All'inizio può essere utile per inscatolare tutte le immagini e i regali, insieme a qualsiasi altro simbolo del tuo amore, etichettando la scatola "Non aprire per sei mesi" e conservandola nel garage o nell'attico .

Suggerimenti come questo hanno aiutato ad ammorbidire la rimugina di rimorso e talvolta ossessiva che può affiorare quando terminano gli allegati significativi. Questo consiglio non aveva lo scopo di eliminare il dolore sano, ma di impedire a certi individui di trasformare quel dolore in un'agonia inesorabile.

Bene, quello era allora e questo è adesso.

Oggi anche il più giovane e unico individuo più savio non può fare a meno di imbattersi in una relazione passata ogni volta che accede a Facebook o a qualsiasi altro sito di social media. Lì, per loro e per tutti gli altri, è la linea temporale innegabile e indescrivibile della loro storia passata: ogni immagine, ogni frase, ogni piccolo check-in. E non c'è modo di limitarsi a racchiuderlo e non guardarlo finché non si è verificata la guarigione.

Il mio ragazzo e io ci siamo lasciati tre mesi fa e non ho nemmeno iniziato a superare la relazione. I miei amici mi dicono che è ora di andare avanti, e diversi ragazzi davvero carini mi hanno chiesto di uscire. Ma non sono pronto per il prossimo passo e non sono sicuro di esserlo. Ogni notte, su Facebook e Instagram, guardo le nostre foto e rileggi i nostri piccoli post d'amore. Poi comincio a pensare a quello che ho perso, a quello che ho fatto di sbagliato, a come avrei potuto fare le cose in modo diverso e come posso riconquistarlo, anche se è già uscito con qualcun altro. E sai come so che esce con qualcun altro? Lo so perché siamo ancora amici online, quindi posso vedere tutte le sue foto e post. – Lindsey, 24 anni, insegnante di scuola elementare

Che consiglio daresti a Lindsey? Dovrebbe rintracciare il suo ex e dirgli come si sente? Dovrebbe ascoltare i suoi amici e iniziare a uscire con qualcuno di nuovo, anche se sente di non essere pronta? Dovrebbe considerare questo processo una sana forma di dolore e guarigione? Dovrebbe "disapprovare" il suo ex così lei almeno non deve leggere del suo nuovo interesse amoroso?

Posso evitare una brutta rottura?

Non molti anni fa, gli spettatori hanno riso incredibilmente mentre, in Sex and the City , Carrie Bradshaw ha sperimentato una rottura Post-It Note. Quanto tempo fa ora sembra. Tornando più indietro, alcuni lettori potrebbero ricordare quando le persone con le segreterie telefoniche tornerebbero a casa e farebbero clic su Play, solo per ascoltare un messaggio di rottura codardo. Per il ricevente, questo tipo di rottura era quasi sempre incredibilmente doloroso – più che una rottura faccia a faccia – perché non erano in grado di fare domande, rendendo più difficile evitare l'auto-colpa e trovare una chiusura sana.

Nel mondo digitale accade la stessa cosa, solo più veloce e più pubblicamente. Almeno con un messaggio telefonico (o un post-it) solo il destinatario ha ascoltato o visto il messaggio tormentoso. Ma le interruzioni digitali tendono a giocare su Facebook, Twitter, Instagram e altri social media, con amici, familiari, colleghi di lavoro e persino persone che vivono a migliaia di chilometri di distanza da ogni dettaglio sordido, e sentirsi liberi di cantare con le loro opinioni

Ho frequentato questa ragazza per circa sei mesi, e abbiamo raggiunto il punto in cui abbiamo bisogno di fare sul serio o di farla finita. Per me, sono pronto a chiamarlo smesso. Non sono interessato al matrimonio in questo momento, e anche se lo fossi, non sono innamorato di lei. Il problema è che lei mi ha già detto che mi ama e vuole sposarsi. È molto emotiva e ho visto così tante brutte sorprese con i miei amici che sono preoccupato che cosa accadrà se le dirò cosa sto pensando e in realtà finirò. Le cose che le persone postano l'una dopo l'altra a volte sono orribili. Sono abbastanza sicuro che la vecchia citazione, "L'inferno non ha furia come una donna disprezzata", dovrebbe essere modificata in "L'inferno non ha nessuna rabbia come una donna disprezzata che ha una connessione a Internet". C'è un modo per evitarlo? Onestamente, ho paura di rompere con lei anche se so che è la cosa migliore per entrambi. – Brandon, 22 anni, un anziano del college

Cosa diresti a un cliente come Brandon? Dovrebbe solo succhiarlo, portarla al caffè e dirle che è finita e affrontare la sua reazione? Dovrebbe sporgere e sperare che alla fine si innamori della ragazza? Doveva semplicemente mandare un messaggio di separazione e disapprovarla sui social media? Dovrebbe andare all'offensiva e iniziare a postare cose sgradevoli su come è "emotiva"?

Un po 'di consulenza sulle relazioni attuali

Un pezzo dei moderni consigli di relazione che offro universalmente è questo: le persone non dovrebbero mettere online ogni minimo dettaglio della loro relazione attuale.

Farlo potrebbe essere problematico per due motivi principali:

1. Dopo una rottura, le persone tendono a rimuginare su cosa è andato storto, cosa hanno perso, ecc. E se tutta la cronologia delle relazioni è proprio lì su una pagina Facebook, questo processo deprimente è notevolmente facilitato.
2. Quando inizi a frequentare qualcuno di nuovo, probabilmente controllerà le tue pagine sui social media e vorresti davvero che quella persona conoscesse ogni piccolo dettaglio della tua passata (fallita) relazione? Se è tutto lì per il tuo nuovo interesse amoroso da leggere, lui o lei è quasi certo di pre-giudicare in base ai problemi del passato. (Va bene postare in termini generali -Abbiamo passato dei bei momenti al cinema la scorsa notte -ma proviamo a mantenere cose super-personali -Quando ci baciamo è come lasciare il pianeta e entrare nel nirvana … per te stesso.)

Consigli per la rottura dei moderni giorni

Non è un segreto che le persone si comportino male online. La natura apparentemente "meno personale" delle interazioni digitali sembra in qualche modo rimuovere i filtri che la maggior parte di noi usa nelle interazioni faccia a faccia. Basta considerare Brandon, che in realtà teme una rottura a causa della cattiveria online che potrebbe derivarne.

Di seguito sono riportati alcuni suggerimenti per coloro che si trovano ad affrontare rotture di età digitale:

• Non separarti tramite testo o social media, a meno che la tua relazione non sia principalmente digitale. Se il tuo futuro ex è stato abbastanza importante da datare, allora lui o lei è abbastanza importante da meritare una conversazione faccia a faccia quando la interrompi.
• Se vuoi essere amico del tuo ex, ma il tuo ex vuole una separazione totale, rispettalo. Le persone che non rispettano i confini della separazione sono chiamate stalker .
• Se tu e il tuo ex decidete di rimanere amici, è comunque meglio avere un po 'di tempo a parte, magari anche non amicarvi reciprocamente online per circa sei mesi. Più tardi, dopo aver avuto entrambi il tempo di guarire e sviluppare una certa chiarezza su ciò che vuoi (e non vuoi) gli uni dagli altri, puoi rivisitare un'amicizia platonica.
• Non pubblicare commenti sgradevoli sul tuo ex o sulla tua rottura. Questo ti fa sembrare cattivo, non il tuo ex. È importante passare attraverso una rottura (e in generale) per ricordare che i social media sono un forum pubblico , quindi è meglio comportarsi da soli, anche in tempi di conflitto, come se i tuoi amici e parenti stessero guardando, perché probabilmente lo sono . Se hai bisogno di discutere i dettagli sporchi, fallo in privato con un amico intimo o un terapeuta.
• Se rimani amico di un ex, anche solo online, non tenerlo segreto alle nuove persone che incontri. Inoltre, dovresti essere disposto a mettere questa amicizia in una pausa temporanea se il tuo nuovo partner non è a suo agio con esso. Se il tuo ex è veramente tuo amico, lui o lei capirà la necessità di questo, in caso di insorgenza della situazione.

I suggerimenti di cui sopra non sono garanzia di una vita post-rottura serena, e possono essere difficili da seguire per gli utenti esperti di tecnologia. Come linee guida generali, tuttavia, sono di solito almeno relativamente efficaci. E ovviamente questo post è abbastanza incompleto. Se hai suggerimenti che ritieni utili con le persone che consigli, ti preghiamo di aggiungerli nella sezione commenti qui sotto in modo che altri lettori possano trarne beneficio.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è Senior Vice President dello sviluppo clinico con Elements Behavioral Health. Autrice e soggettista esperta nel rapporto tra tecnologia digitale e sessualità umana, Weiss ha lavorato come media specialist per CNN, Oprah Winfrey Network, New York Times, Los Angeles Times e Today Show, tra molti altri . Per ulteriori informazioni è possibile visitare il suo sito Web, www.robertweissmsw.com.