Il mio primo Independence Day – L'emozionante abisso di tempo e spazio a te stesso
Ho passato i miei 20 anni a lavorare senza cervello come un diavolo, evitando mentalmente qualsiasi cosa – o chiunque – che potrebbe distrarmi dal raggiungerlo. Poi, come è stato notato, non c'era , lì. Ma era così bello avere una dedizione tanto feroce verso me stesso. A 23 anni ho passato un mese in Europa da solo, deliziosamente facendo il diario, godendo semplicemente del mio potere e dell'indipendenza. Seduto in un caffè a Praga nella primavera del 1990, pochi giorni dopo la Velvet Revolution di quella città , scrissi:
"In ogni momento della mia vita, della mia giornata, sto facendo esattamente quello che voglio fare."
Alla mia fine degli anni '20, ho visto un paio di amici buttarsi giù dalla scogliera nel matrimonio e nella maternità. Non avevo altro che invidia / terrore per le loro nuove vite sul loro nuovo pianeta. Ci arriverò, un giorno, pensai, ma non ancora. Sapevo – nel modo inconsapevole che un singolo venti-qualcosa sa qualcosa – che hai qualcosa quando sei saltato giù da quella scogliera, ma che hai rinunciato ancora di più. Ero chiaro su ciò che hai rinunciato. Ero diventato così esperto nel prestare attenzione a me stesso, ai miei bisogni; Era così in sintonia con quello che volevo fare, che mi sembrava impossibile (a ME!) dare tutto questo, sottomettermi, nel modo in cui avevo capito che mogli e madri dovevano fare. Io indosserò la mia tuta spaziale ermetica e andrò, pensai, ma andrò a calci e urla. Nessuna delusione aveva I.
Sapevo esattamente perché l'assistente di volo (chiamata poi hostess) richiedeva che se viaggiavi con bambini piccoli. devi prima mettere la tua maschera di ossigeno prima di aiutarli.
Avanti veloce, perché lo fa, non … avanti veloce, intendo. Avanti veloce esattamente 20 anni. Ho 43 anni. Sono una moglie e una madre. E da quando l'ho seppellito, ecco il piombo: mio marito e mia figlia sono lontani da me per due notti e tre giorni in un altro stato per la prima volta. So di aver perso molti di voi. Questo è ciò di cui sto parlando? Tre giorni e due strane notti senza mio figlio? È tutto ciò che ho?
Sì. Questo è quello di cui sto parlando, perché per così tanto tempo, come previsto qui 20 anni fa, ho messo la maschera dell'ossigeno su tutti gli altri nella stanza prima. Ho fatto la scelta-entro-la-scelta e ora, di fronte alle due cose che non ho avuto per un decennio – tempo e spazio del sé – sono sconcertato. E euforico. Vediamo…. Tra l'insegnamento, ho potuto: scrivere, dormire, correre, dormire, chiamare amici, fare acquisti, giardino, dormire. Non mi è mai venuto in mente di andare da qualche parte, come la spiaggia o le montagne, che sono entrambe letteralmente a due ore di distanza da casa mia.
Non mi sto lamentando. Sono più meravigliato. Non posso credere che qualcuno che era così esperto nel leggere / amare / servire / conoscere se stessa potesse viaggiare così lontano. La cura di sé è un'abitudine della mente. È un'infrastruttura che costruisci nella tua vita, nella tua giornata, nella tua anima. Certo, ho avuto tempo per me stesso, ovviamente. Ma non così. Non le notti. Non così tante ore insieme, provocanti, seducenti, lampeggianti come luci natalizie.
Il mio impulso è di mettere questa sensazione di mancanza di ossigeno-maschera in opposizione all'uscita radicale e rivelatrice di Betty Friedan di "Il problema che non ha nome", sofferta da mogli e madri negli anni '50. Voglio dire, come mille anni fa è ?? DUH. Fino a quando non l'ho letto di nuovo. Ecco come inizia Friedan The Feminine Mystique , dove lei lo chiama semplicemente:
Il problema rimase sepolto, non detto, per molti anni nelle menti delle donne americane. Era uno strano agitarsi, un senso di insoddisfazione, un desiderio che le donne soffrirono a metà del XX secolo negli Stati Uniti. Ogni moglie suburbana ha lottato con essa da sola. Mentre preparava i letti, faceva la spesa, acquistava il materiale per la fodera, mangiava panini con burro d'arachidi con i suoi figli, autisti e scagnozzi con autista, era disteso accanto al marito di notte – aveva paura di chiedere anche a se stessa la domanda silenziosa – "È questo? tutti?"
Ed ecco la cosa. Non è quello. Sono una donna lavoratrice pienamente autorealizzata, rumorosa, femminista, con quel tipo di indipendenza professionale, emotiva e finanziaria che le donne degli anni '50 non osavano neanche immaginare. Mio marito e io co-genitore. Nostra figlia vede sia mamma che papà fanno tutto il lavoro di famiglia.
E ancora.
Eppure leggo le parole rivoluzionarie di Betty Friedan mentre mi siedo qui, con altri due giorni e una notte in più, disteso davanti a me come un mare profondo, nero, sconosciuto; e mi sento perso e triste, elettrizzato e disorientato da quanto sia difficile per me prendermi cura di me stesso. Me stessa.
Cosa sto facendo con la mia libertà ritrovata in questo Giorno dell'Indipendenza?
Scrivendo questo.
