Le sfide emotive dell'infertilità aumentano ogni volta che la rete di supporto si sente instabile. E, per molti di noi, sia perché siamo stati cauti nel condividere le notizie della nostra infertilità, sia perché la nostra rete è abbastanza piccola per cominciare, la notizia della gravidanza di un caro amico può sembrare un fulmine particolarmente dannoso. Potrebbe riverberare attraverso la tua rete, facendo sì che tutti si chiedano come stai "maneggiandolo". Spinge i tuoi pulsanti su come puoi continuare ad essere un buon amico poiché sei consapevole della tua stessa gelosia e invidia. E stimola così tante domande sulla tua relazione in corso (possiamo rimanere amici? Posso contare sulla sua sensibilità?) Gli altri amici si dimenticheranno di me e dei miei sentimenti mentre celebrano la sua gravidanza? Posso rabbrividire mentre guardo il suo gonfiore addominale? è disposta a parlare con me di come la nostra amicizia possa coesistere con la sua maternità?).
Naturalmente tanto dipende dalla storia e dalla natura della tua relazione. Consideriamo alcuni scenari:
Questo "amico" potrebbe effettivamente essere tua sorella o tuo cugino – in altre parole, vai "al ritorno", condividi molti ricordi, hai legami continui con altri membri della famiglia e probabilmente hai qualche esperienza nella stirare i punti difficili che si sono sviluppati in la tua relazione. Ma, per ora, l'unicità di questa relazione è che si trova in mezzo alla tua famiglia. Quindi sembra che questa gravidanza possa echeggiare e riverberare intorno al sistema familiare, con altri parenti che si chiedono come possano essere sensibili a te e attenti alle sue notizie. Tieni a mente che se tu e lei potete parlare di questo con voi stessi e giurare di essere il più emotivamente aperti e chiari possibile, gli altri membri della famiglia prenderanno spunto da entrambi.
Questo amico potrebbe essere qualcuno nella tua rete di infertilità che, come te, ha lottato con la sua salute riproduttiva. Se è così, sarà preoccupata per mesi sul fatto che questa gravidanza sia sana, e le sue ansie su questo potrebbero interferire con la sua capacità di concentrarsi sui problemi di infertilità in corso. Quindi il tuo rapporto con lei sarà complesso: proprio nel momento in cui può apparire come un faro di speranza che la gravidanza possa accadere a qualcuno con infertilità, anche lei avrà le sue preoccupazioni per caricarti dei suoi problemi di gravidanza. Quindi, la linea di fondo è che tu e lei avrete bisogno di essere il più consapevoli possibile, sia dei bisogni degli altri, sia dei vostri bisogni mentre decidete come o se appoggiarvi l'uno sull'altro. È possibile che ognuno di voi decida che determinati argomenti sono ancora buoni da condividere, mentre le spalle forti di altri amici sono più adatte per altri argomenti. E, mentre la sua gravidanza continua, avrai costantemente bisogno di rivisitare la tua relazione e di come puoi rimanere emotivamente sensibile l'uno all'altro. Se dovesse sperimentare una perdita di gravidanza o alcune complicazioni inaspettate della gravidanza, entrambi imparerebbero ancora di più su come la relazione può essere resiliente (o impossibile).
E poi il tuo amico potrebbe essere "solo" un amico. Ma gli amici hanno molte forme e dimensioni, quindi dovrai pensare alla tua storia condivisa, a come hai lavorato attraverso le difficoltà del passato, la sua empatia mentre hai lottato e affrontato l'infertilità e se ha molti altri amici con chi può discutere della sua gravidanza e dei piani per la maternità. E, proprio come farai con una sorella, un cugino o un membro della tua rete di infertilità, sarà più facile andare avanti nella tua relazione se tu e lei puoi essere il più chiaro possibile su come mantenere la tua comunicazione aperta.
Anche se ho iniziato questo blog con l'ipotesi che la tua amica sia incinta, dovremmo tenere presente che un'adozione imminente può causare molte delle stesse risposte tra te e il tuo amico. Se sta adottando, potrebbe condividere la tua esperienza con l'infertilità. Oppure potrebbe essere una singola "futura mamma" per scelta. O potrebbe essere una lesbica. O potrebbe aver scelto l'adozione come un modo per espandere la sua famiglia per una vasta gamma di motivi. Tuttavia, sta progredendo lungo questo percorso di adozione con grandi speranze per la maternità, e sarà difficile per lei contenere la sua eccitazione mentre anticipa l'arrivo di suo figlio. Quindi tu e lei, come ogni altro amico in stato di gravidanza, dovrai essere il più aperto possibile su come andare avanti nella tua amicizia.
Quindi, quali sono alcuni degli argomenti di cui tu e il tuo amico dovrete discutere? Eccone alcuni:
Come ti senti riguardo ai dettagli della sua gravidanza? Come si sente, se preferisci, mantenere questi dettagli per sé? Ha altri amici con cui può avere queste discussioni sulla gravidanza?
È difficile per te stare con lei quando il suo addome si gonfia, mentre indossa i vestiti premaman e mentre è sempre più incinta? Le e-mail e le conversazioni telefoniche possono sostituire i pranzi di persona, i caffè e le passeggiate nei boschi?
Sarà doloroso per te essere incluso / invitato alla sua baby shower? In tal caso, comprenderà e sarà disposta ad aiutare altri amici e familiari a essere sensibili alla tua assenza?
È probabile che ti verrà chiesto di essere la madrina di suo figlio? Se è così, devi pensarci attentamente. Accettare questo nuovo ruolo ti farà provare sentimenti di responsabilità e responsabilità che guideranno i tuoi contatti con questo bambino per molti anni.
Se c'è un battesimo, un battesimo o un bris, sarà doloroso per te partecipare? Sosterrà la tua decisione e aiuterà altri amici e familiari a supportarti in questa scelta?
Dopo che il bambino è nato, quale tipo di contatto ti sarà più comodo? Questo potrebbe non essere qualcosa che puoi sapere in anticipo, ma tu e il tuo amico dovreste mantenere tutte le opzioni aperte, che possono includere pranzi senza bambino / caffè / passeggiate salutari come opportunità per trascorrere del tempo con il vostro amico.
In qualsiasi momento durante la gravidanza e la prima maternità, entrambi vorranno verificare se ci sono cose che è necessario rivisitare nella relazione in evoluzione. Ricorda che questa è una strada a doppio senso e ognuno di voi vuole capire come essere il più pensieroso possibile sui problemi che si presentano, molti dei quali saranno inaspettati (pensate che il vostro bambino non venga interrotto da amici in comune che scendono a chiedere la tua amica parla del bambino, mentre confrontano le note sulle loro stesse gravidanze e le nuove esperienze di maternità. Coloro che hanno letto il capitolo "Il Club" nel mio libro Quando non ti aspetti, capiranno fin troppo bene questo esempio) .
Un'altra decisione che potresti trovarti a fare, sia durante la gravidanza del tuo amico o durante i suoi mesi di nuova maternità, potrebbe avere a che fare con l'espansione della tua rete di amicizia. Non è detto che il tuo amico sarà meno disponibile per te (che è certamente molto possibile), ma per sottolineare la creatività che puoi usare in questo momento. Non solo potresti aver bisogno di più amici senza gravidanze o bambini piccoli, ma potresti anche voler trovare amici che possano distrarti dalle sfide della tua infertilità. Quindi, tenendo a mente ciò, considera la possibilità di stringere amicizia con individui / coppie che pensano felicemente alle loro vite da bambini / a, coppie / nidificanti vuoti e individui / coppie che condividono interessi o hobby che vorresti sviluppare più pienamente.
La gravidanza di un amico può arrivare come un fulmine a ciel sereno, ma una volta che hai preso fiato puoi usare questo nuovo evento come un'opportunità per pensare in modo più preciso a ciò di cui hai bisogno e che puoi offrire in un'amicizia. Ricorda di mantenere l'accento sulla reciprocità, sulla comunicazione aperta e anche sull'espansione della tua rete di amicizia in modi nuovi.
