Sesso e Smart Phone

Fonte: Spreadshirt / Spreadshirt.net

In "Random Love: To Hook Up o To Hook Up", ho scritto sulle implicazioni inquietanti di Girls and Sex di Peggy Orenstein : Navigating the Complicated New Landscape (2016) e American Girls di Nancy Jo Sales : Social Media and the Secret Lives di adolescenti (2016). Entrambi gli autori sostengono che l'allacciamento non favorisce lo sviluppo di attaccamento emotivo, molto meno l'intimità, e concorre che l'uso diffuso dei social media inibisce i tipi di relazione che portano all'amore – un desiderio umano potente, se non universale. Le vendite terminano il suo libro con una citazione toccante da uno dei suoi soggetti di intervista:

"Sappiamo persino come innamorarci più?" Chiese Eve. Sappiamo persino cosa sia l'innamorato? Ci arriveremo mai perché abbiamo una nozione così incasinata su cosa dovrebbe essere o come dovresti arrivarci? … Tutti vogliono l'amore ", ha detto," e nessuno vuole ammetterlo ".

Sherry Turkle, in Reclaiming Conversation: Il potere del parlare in un'era digitale (2015), affronta questa domanda da un'altra angolazione. Sostiene che l'eccessiva dipendenza dalle forme di comunicazione dei social media offusca la capacità di empatia, un prerequisito per qualsiasi tipo di relazione stretta o amorevole. "Conversazione faccia a faccia", dice, "è la cosa più umana e umanizzante che facciamo. Completamente presenti gli uni agli altri, impariamo ad ascoltare. È dove sviluppiamo la capacità di empatia. È dove sperimentiamo la gioia di essere ascoltati, di essere capiti. "

Turkle sta facendo un punto importante sul ruolo dell'empatia nello sviluppo delle relazioni d'amore, che voglio approfondire qui.

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Disclaimer personale: sono cresciuto negli anni '50 e '60, quando le tendenze sociali erano più politiche che tecnologiche. Avevamo la televisione, certo, ma era tutto a riguardo. Eppure amavo il mio primo computer, usando Word Star e poi Word Perfect per comporre articoli e libri accademici. Quando l'e-mail è diventata la norma per la comunicazione all'interno della mia istituzione e con altri in tutto il mondo, ho gioito di questa nuova facilità di connessione. E come potrei vivere senza Internet, che mi manda informazioni su tutto ciò che voglio sapere con un solo clic? Ma non passo la mia giornata a mandare sms o controllare "mi piace" sui miei account sui social media, anche se, naturalmente, il tempo lo consente.

Inoltre non mi interessa più fare sesso per sentirmi "caldo" o desiderato. Lo ero una volta, ma è stato straordinariamente facile trovare partner sessuali negli esaltanti giorni degli anni '70. Non c'è bisogno di Match.com, tanto meno di Tinder, per quello.

Quello che volevo veramente (nella misura in cui riesco a capire i bisogni del mio io più giovane) non era il sesso ma la comprensione. Avevo avuto un'infanzia e un'adolescenza difficili e volevo trovare qualcuno con cui condividere la mia angoscia, qualcuno che potesse vedere chi ero e amarmi comunque. Ero più bisognoso di essere amato in quel momento che essere capace di amare. Passarono molti anni in questa modalità, volendo qualcuno che potesse entrare nella mia vita interiore e abbracciarmi tutto. Mi ci è voluto molto più tempo per capire che per ricevere l'amore devi offrirlo in cambio. In altre parole, se vuoi che qualcuno comprenda l'unicità e la complessità della tua esperienza, devi essere pronto a ricambiare.

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Questo è ciò che significa empatia: la capacità di mettersi nei panni di un altro e di vedere il mondo da lì. La parola empatia deriva dal prefisso "en", che significa "dentro", e "pathy", che significa sentirsi "con sentirsi", si potrebbe dire. L'empatia, nella sua forma migliore, è una strada a doppio senso e, direi, il primo passo necessario nell'evoluzione di ogni rapporto intimo a lungo termine, che si tratti di amicizia o di amore romantico.

Come impariamo ad amare? Sono un professore di letteratura, non uno psicoanalista, ma capisco dagli articoli e dai libri che ho letto che importa come ci prendiamo cura e ci prendiamo cura dei primi giorni, mesi e anni della nostra vita. Coloro che ci offrono questa cura (padre, madre, nonno, genitore adottivo o bambinaia) ci trasmettono cosa significa amore, al livello più immediato.

Da adulti, percepiamo quando qualcuno si avvicina o ci evita. Lo stesso vale per i bambini. Se la tua prima esperienza nella vita viene risposta (nutrita, lavata e consolata) in modi sensibili, sviluppi una fiducia fondamentale nella vita. L'amore, credo, è prima di tutto fisico. Ne consegue che, se siamo stati ben assistiti da neonati, ci sentiremmo disposti a credere nella nostra autostima e capacità di cercare e fornire cure amorevoli in cambio.

Molti di noi non hanno un'esperienza così positiva. E questo è ciò che ci motiva a cercare l'amore in modi più o meno disperati. Il sesso, in questo contesto, può sembrare una convalida di chi siamo, quando è davvero solo sesso. Potrebbe essere buono, cattivo o indifferente, ma non è l'amore di per sé.

Come occidentali, viviamo in una cultura che è saturo di immagini di eccitazione sessuale – attraverso film, pubblicità e ora nella disponibilità della pornografia online, dove (se Orenstein e Sales sono corretti) gli adolescenti di oggi ricevono la loro educazione sessuale di base. Perché dovremmo essere sorpresi di apprendere che né le ragazze né i ragazzi possono imparare come sviluppare relazioni strette o durature attraverso i loro smartphone?

Recentemente, mi sono imbattuto in una definizione dell'amore non sessuale di Eve Kosofsky Sedgwick, eminente studioso degli studi GLBT. Sebbene non fosse gay, era una figura importante nello sviluppo degli studi queer come disciplina accademica. In A Dialogue on Love, (1999), riflette sul processo della psicoterapia che ha cercato dopo il suo primo incontro con il cancro al seno:

"Oh, giusto, continuo a dimenticare, per molte e molte persone nel mondo, la nozione di" innamoramento "ha (di tutte le cose) connotazioni sessuali. No, non è quello che penso stia succedendo. Per me, quello che si innamora significa è diverso. È una questione di improvvisamente, globalmente, "sapere" che un'altra persona rappresenta il tuo unico accesso ad alcuni in modo vitale

verità trasmissibile

o intensamente raggiante

modalità di percezione "

Sedgwick sta parlando della sua relazione con il suo terapeuta, che la coinvolge come una persona che può desiderare, ma sta anche descrivendo ciò che molti di noi cercano nell'esperienza dell'amore nelle nostre vite. Cerchiamo la radiosità, no?

Il sesso, nel contesto dell'attrazione reciproca e dell'empatia, può sentire non solo l'amore, ma anche il trascendente, ben lontano dall'aggancio.

Fatemi sapere cosa ne pensate nei commenti e rimanete sintonizzati per il mio prossimo post.