Ogni scuola negli Stati Uniti sta combattendo un’epidemia di bullismo. La compilazione di sondaggi nazionali completati dal 1986 indica una tendenza sempre crescente di diritti radicati nella gioventù americana.
Perché? È il risultato di genitori che confondono continuamente la simpatia con l’empatia. Quando i genitori fanno questo, tendono a impegnarsi in comportamenti di abilitazione. Tali comportamenti infondono un senso di diritto nei bambini, inducendoli a piangere vittime per scusarsi della responsabilità. Prontamente biasimano o giudicano gli altri, manipolano e fanno il prepotente per andare avanti, invece di lavorare sodo.
L’empatia, d’altra parte, raramente richiede che le regole vengano cambiate, che le aspettative siano ridotte o che vengano fatte delle concessioni per un bambino. L’empatia è la guarigione, in sé e per sé. Promuove i bambini che sono sicuri, resilienti e codificati con una solida etica del lavoro.
La differenza tra simpatia ed empatia sembra contorta, ma non lo è. Indipendentemente da ciò, il chiarimento è assolutamente necessario se l’America sta per sopravvivere. La compassione equivale a dispiacersi per qualcuno. Quando i genitori si sentono dispiaciuti per il loro bambino, sono tentati di “salvare e salvare”, il che non fa altro che privare il bambino della loro autoefficacia. La pietà mette automaticamente il genitore in una posizione di potere nell’interazione, interrompendo ogni possibilità di sintonizzazione emotiva.
L’empatia è completamente diversa. L’empatia si verifica quando un genitore si permette di sentire il dolore del figlio per un momento (sintonizzazione emotiva). Quando un genitore pensa a come si sente il proprio bambino, si lascia sentire anche lui, e poi onora la sensazione, il bambino non si sente solo nella sua situazione. Si sentono capiti e collegati. Questa è la componente di guarigione dell’empatia, che crea resilienza e sicurezza nel bambino così come la vicinanza nella relazione. Non è più necessario piegare le regole o ridurre le aspettative.
Per esempio, una mamma sta guidando la figlia di otto anni a casa dalla pratica del tennis quando sua figlia le dice dolcemente e tristemente: “Mamma, sono stata la peggiore stasera. Sono stato il primo ad uscire ogni volta. Sono abbastanza sicuro di essere il peggiore ogni notte. ”
Ora, questa è l’ultima cosa che la mamma vuole sentire da suo figlio dopo una lunga giornata. Si rende conto di avere tre scelte:
1 | Nega sua figlia dei suoi sentimenti (che non va mai bene) e di ‘”Oh no. Non sei il peggiore. Ci sono altri bambini peggio di te. ”
2 | Simpatizza con lei e dì: “Povertà. Domani parlerò con il tuo allenatore di questo. Ha bisogno di cambiare le cose. Non sembra giusto. ”
3 | Entrare in empatia con i suoi sentimenti e dire amorevolmente “Questo fa male … Fa male sentirsi il peggiore. Capisco. Mi sono sentito il peggiore nella mia vita, e puzza. “Quindi seguilo con” Attacca, ragazzino. Andrà meglio. Starai meglio. ”
Ovviamente, la scelta numero tre vince. L’empatia ha impedito alla bambina di sentirsi sola nel suo dolore. Si sentiva intesa e collegata a sua madre, che le consentiva di metabolizzare immediatamente i sentimenti feriti e di riprendersi, più forte e determinata di prima.
Un’ulteriore avvertenza sull’empatia: se utilizzata, il bambino non sarà ansioso. Gli studi in neurologia hanno dimostrato che quando il cervello di un bambino ha un buon tono vagale (il nervo Vagus ha origine nel midollo allungato, che controlla il sistema nervoso) è calma, centrata e concentrata. L’empatia crea un buon tono vagale nel cervello di un bambino, consentendo loro di stabilirsi e apprendere.
In sostanza, se i genitori vogliono porre fine al bullismo e crescere i bambini con un’etica del lavoro robusta e un carattere forte, devono astenersi dal confondere simpatia ed empatia.