I passaggi attraverso la perdita di una relazione sono tra i più difficili che potresti incontrare, sottolineando il primato dei tuoi legami con gli altri. È spesso attraverso i tuoi incontri con gli altri che accedi più facilmente a parti significative di te stesso. Ti vedi riflesso negli occhi degli altri. Le tue relazioni ti informano su di te e spesso danno forma a chi sei e chi vuoi diventare.
I rapporti significativi includono genitori, fratelli, amici, capi, persino animali domestici e, in particolare, altri intimi. La perdita della relazione può derivare dalla separazione della società (si lascia qualcuno o ti lasciano), attraverso un tradimento, o come naturale conclusione di una relazione quando le persone si separano mentre si spostano nelle loro vite individuali. Lo scambio e il divorzio è la rottura di una relazione impegnata che perlomeno comporta una risoluzione legale per essere completata. La partenza connota la fine di una relazione profondamente significativa come risultato della morte.
Al di là degli eventi esterni che definiscono la fine di una relazione, le risposte interne che accompagnano la perdita possono svolgersi nel loro stesso arco di tempo. La fine di una relazione intima è spesso un'esperienza emotiva devastante. Anche in una separazione o divorzio apparentemente amichevole, la vita viene sconvolta. A parte le molte questioni pratiche coinvolte, le questioni di identità e autostima, i sentimenti di aver fallito e le ansie per la perdita di impegno e sicurezza abbondano.
Quando una relazione significativa termina, sia a causa di una decisione consapevole di allontanarsi da essa o a causa di circostanze al di fuori del vostro controllo, si rimane soli , spesso sentendosi come se una parte essenziale di te stesso fosse stata eliminata nel processo. È una buona idea, anche se spesso spaventosa, passare questo tempo da solo "trovando" te stesso ancora una volta, scoprendo chi sei senza l'altro significativo. Lavorare attraverso questa dolorosa forma di passaggio, attingendo ai tuoi punti di forza e alle risorse che possono facilitare il processo, e tenendo presente che si può ottenere anche dalla perdita è l'ultima sfida.
Il dolore è una reazione normale, un'appropriata risposta emotiva, a qualsiasi cosa sentita come una perdita. Oltre alla relazione, le perdite che subiamo nel corso della vita sono molte, comprese quelle relative a finanze, lavoro, salute, quelle dovute a incidenti, disastri naturali, perdite dovute all'autostima, all'autostima e all'integrità, perdita spirituale, e anche la perdita della giovinezza o un momento della vita che si è trovato particolarmente appagante.
Il dolore, il dolore, la ferita, la depressione e la rabbia sono le normali risposte alla fine di ogni relazione significativa e impegnata. In queste circostanze, qualcuno che un tempo amavi e di cui dipendevi (e forse anche ancora lo fa o vuole) è deluso e ti ha deluso. Hanno smesso di presentarsi per te come sempre e nel modo in cui ti sei abituato. La fine di tali relazioni può effettivamente sembrare una morte. Potrebbe essere necessario molto tempo per elaborare tutte le emozioni e interrompere i legami nel modo più sano possibile.
Quando qualcuno che amiamo muore, potremmo sentire il dolore e la perdita che lo accompagnano in modo più profondo perché è questa relazione che ci ha sostenuti e sostenuti. La persona che è la nostra "altra metà", che ha condiviso esperienze e intimità con noi in un modo che nessun altro può mai, improvvisamente non è più lì per noi. E questa è sicuramente la morte di una parte della vita che un tempo conoscevamo.
Ma il dolore può diventare patologico quando non è completato. Il dolore incompleto può indurre a diventare eccessivamente iper-vigilanti e autoprotettivi scelte basate sulla paura. Questo potrebbe in ultima analisi limitare la capacità di essere abbastanza aperti da permettersi di fidarsi abbastanza da amare di nuovo. Portare affari non finiti in una nuova relazione è una ricetta per il fallimento.
Il dolore prolungato o la non chiusura di una relazione può portare alla sindrome malsana di idealizzazione, memorizzazione e persino canonizzazione (specialmente a chi è deceduto), o, al contrario, demonizzante, a colui che ci ha lasciato. In ogni caso, la parte in lutto può rimanere bloccata, irrisolta e incapace di andare avanti.
Alla fine di ogni rapporto impegnativo, è spesso allettante tentare di semplificare e abbreviare l'intera esperienza come "spreco di tempo" o "fallimento totale". Ma semplificare eccessivamente le complessità del rapporto umano è ingiusto sia per le persone coinvolte che per il processo di crescita. In effetti, riassumere la relazione in modo negativo può non solo lasciare un sapore aspro in bocca riguardo alla relazione, ma può anche ripercuotersi su quelli futuri.
La prossima volta che ti trovi a parlare oa pensare a quella vecchia relazione, fai attenzione alle parole che usi per descriverla. Fai uno sforzo consapevole per ricordare alcune importanti caratteristiche della relazione che hai scontato. Affrontando realisticamente i problemi, potresti essere in grado di ridefinire l'intera relazione. Solo perché alcuni aspetti erano difficili non significa che alcune cose positive non siano accadute. Le persone imparano e guadagnano da quasi tutte le relazioni, anche quelle in difficoltà. Ogni parte del viaggio con un partner conta tutto, non solo quello che succede alla fine.