È passato un po 'di tempo da quando ho scritto un nuovo blog. Ci ho pensato in diverse occasioni e ho avuto alcune idee interessanti sulle cose che dovevano essere dette. Non ho scritto nulla e ora siamo nella settimana tra Natale e Capodanno. Le vacanze sono tempi difficili per le famiglie in lutto, specialmente quando ci sono bambini coinvolti. Un buon affare è stato scritto su come affrontare la prima vacanza dopo una morte e cosa fare da quel momento. Tuttavia, non penso sia mai troppo tardi per scrivere qualcosa sulle occasioni che di solito sono momenti di gioia e celebrazione. Non sono mai facili, ma comunque sono qui e spesso difficili da evitare. Era Natale, poteva essere un anniversario o un compleanno. Onorare il defunto e riempire lo spazio vuoto creato dalla morte non viene naturalmente. Questo potrebbe essere un momento in cui la tua immaginazione può servirti bene. Ciò che funziona per gli altri potrebbe non funzionare per te; ma è sempre una buona idea apprendere cosa fanno gli altri. Può stimolarti e talvolta rendere irreale, reale. Il meglio che posso fare è condividere parte di ciò che ho imparato dalle famiglie che hanno trovato un modo che dà loro un po 'di pace e, a lungo andare, anche un po' di piacere.
Uno dei miei modi preferiti in cui una famiglia ricorda il loro figlio adolescente ormai morto mi ricorda quanto possiamo essere creativi. Questo giovane era sempre preoccupato che dovesse esserci un regalo per tutti i suoi amici e ogni membro della famiglia. Quando è cresciuto, ha lavorato sodo per guadagnare abbastanza denaro per far sì che ciò accadesse. I suoi genitori chiesero a tutti nella sua lista di comprare un regalo per un bambino senzatetto. Questi doni sono stati poi portati in un rifugio per senzatetto per i bambini lì. I suoi fratelli più piccoli erano partecipanti attivi. Ciascuno ha comprato un regalo per un bambino e si è recato al rifugio per aiutare i genitori a distribuire i regali. Sono stati dati nel nome del loro figlio. In questo modo i suoi genitori hanno onorato la sua memoria e la sua vita e ha dato a Natale un significato speciale per loro. I loro figli più piccoli, come sono diventati più anziani, vedono che questa donazione rimane parte del loro Natale.
Una famiglia ha sviluppato un modo molto creativo di ricordare. Per il compleanno del marito, la sua vedova ei suoi figli vanno al cimitero dove cantano gli auguri di buon compleanno, condividono una torta di compleanno e mandano in aria un palloncino di compleanno. Parlano di ciò che è successo nella famiglia durante l'anno passato. Poi vanno alla gelateria preferita del padre per un gelato. Ad ogni compleanno, mentre i bambini invecchiano e possono capire di più su chi è morto, imparano qualcosa di nuovo sul loro padre.
Non esiste un modo fisso per fare le cose. Dobbiamo tenere presente che con il dolore arriva il cambiamento. Quando i bambini maturano e il sistema familiare cambia e cambia, anche i modi di ricordare e onorare il defunto possono cambiare. Ogni famiglia trova la propria strada. Per molte famiglie le tradizioni religiose possono essere d'aiuto.
Mentre pensavo più a scrivere in questo periodo di vacanze, ho iniziato a pensare al nuovo anno che sta arrivando ea quali risoluzioni vedo legate al "crescere i bambini in lutto". Ho iniziato a pensare oltre la singola famiglia alla nostra più ampia comunità. Ho pensato a come parliamo del dolore nella nostra comunità, a quale sostegno, quale aiuto deve essere disponibile e quando si trova nella vita di un bambino in lutto. Tornai al bambino in lutto quando ricevetti un'e-mail da un collega che viveva in tutto il paese da cui non avevo sentito parlare da un po 'di tempo.
Il mio collega aveva consegnato una copia di "Una guida per genitori per allevare bambini in lutto" a un cliente la cui sorella era morta quando era bambina. Questo è quello che mi ha scritto:
"Voglio che tu sappia quale enorme effetto ha avuto il tuo libro sul mio cliente. Abbiamo lavorato con successo, un po 'alla volta, sulle sue fobie e ansie come genitore. Ma il tuo libro ha fatto la più grande differenza per lei. Alla fine ha "capito". Ora capiva quanto poco aiuto avesse avuto e quanto aiuto fosse stato necessario. Aveva dissociato i suoi sentimenti e si era arato (con successo) nella sua vita, lasciandosi dietro gran parte del suo vero sé. Adesso parlava di diventare se stessa, non avendo mai desiderato andare nel "luogo oscuro" del dolore. Notando che alla fine è stata in grado di essere rilassata nelle riunioni sociali, ha spiegato oggi "È stato facile": presumo che lei voglia dire che è facile che abbia perso la paura del suo dolore, in un modo che non aveva previsto.
Per il nuovo anno penso che dobbiamo dare più attenzione al modo in cui il dolore è visto nella nostra comunità, non come qualcosa da evitare e da temere, ma come parte della vita. Dobbiamo assicurarci di essere tutti disponibili per aiutarci a vicenda mentre ci muoviamo attraverso il ciclo di vita.