In risposta al mio blog sugli adolescenti monoparentali, ho ricevuto questa richiesta via email: "Mi stavo chiedendo se potessi affrontare gli effetti del divorzio sui bambini molto piccoli".
Quello che posso fare è cercare di distinguere alcuni modi generali in cui i bambini (fino all'età di 8 o 9 anni) spesso reagiscono al divorzio dei genitori in contrasto con il modo in cui gli adolescenti (che iniziano intorno ai 9-13 anni) spesso rispondono. Capisco che sto parlando qui di tendenze, non di certezze.
Il divorzio introduce un enorme cambiamento nella vita di un ragazzo o una ragazza, non importa quale sia l'età. Testimoniare la perdita dell'amore tra i genitori, avere genitori che rompono il loro impegno matrimoniale, adattarsi a andare avanti e indietro tra due famiglie diverse, e l'assenza quotidiana di un genitore mentre vivono con l'altro, tutti creano una nuova circostanza familiare stimolante in cui vivere. Nella storia personale del ragazzo o della ragazza, il divorzio dei genitori è un evento spartiacque. La vita che segue è significativamente cambiata rispetto a come era la vita prima.
Risposte un po 'diverse a questa svolta dolorosa degli eventi si verificano se il ragazzo o la ragazza è ancora nell'infanzia o è entrata nell'adolescenza. Fondamentalmente, il divorzio tende ad intensificare la dipendenza del bambino e tende ad accelerare l'indipendenza dell'adolescente; spesso provoca una risposta più regressiva nel bambino e una risposta più aggressiva nell'adolescente. Considera perché questa variazione potrebbe essere così.
Il mondo del bambino è dipendente, strettamente legato ai genitori che sono i compagni favoriti, fortemente dipendenti dalle cure parentali, con la famiglia il luogo principale della vita sociale. Il mondo degli adolescenti è più indipendente, più separato e distante dai genitori, più autosufficiente, in cui gli amici sono diventati compagni favoriti e dove il principale luogo della propria vita sociale si estende ora fuori dalla famiglia in un mondo più ampio di esperienze di vita.
Per il bambino piccolo, il divorzio scuote la fiducia nella dipendenza da genitori che ora si comportano in modo estremamente inderogabile. Essi dividono chirurgicamente l'unità familiare in due famiglie diverse tra le quali il bambino deve imparare a transitare avanti e indietro, per un po 'creando non familiarità, instabilità e insicurezza, senza mai essere in grado di stare con un genitore senza dover separarsi dall'altro.
Convincere un bambino della permanenza del divorzio può essere difficile quando il suo intenso desiderio immagina che, in qualche modo, mamma e papà torneranno a vivere insieme un giorno. Egli si basa su un pio desiderio di alleviare il dolore della perdita, trattenendo la speranza di una riunione dei genitori molto più a lungo di quanto non faccia l'adolescente che è più pronto ad accettare la finalità di questo sgradito cambiamento familiare. Così i genitori che fanno una presenza congiunta a speciali feste di famiglia e eventi di vacanza per ricreare la vicinanza familiare per il bambino nutrono solo la fantasia del bambino e ritardano il suo adeguamento.
La reazione a breve termine del divorzio al figlio a carico può essere ansiosa. Tanto è diverso, nuovo, imprevedibile e sconosciuto che la vita si riempie di domande spaventose? "Che cosa succederà al prossimo?" "Chi si prenderà cura di me?" "Se i miei genitori possono perdere l'uno per l'altro, possono perdere l'amore per me?" "Con un genitore che muove, e se perdo l'altro troppo? "Rispondendo a tali domande di preoccupazione con le peggiori paure, la risposta del bambino può essere regressiva.
Ritornando a un modo precedente di funzionamento, potrebbe essere più probabile l'adozione di cure da parte dei genitori. Possono esserci ansie di separazione, pianto ai tempi del letto, rottura dell'allenamento, bagnare il letto, aggrapparsi, piagnucolare, scoppi d'ira e perdita temporanea di abilità consolidate di auto-cura, tutte cose che possono obbligare l'attenzione dei genitori.
Il bambino vuole sentirsi più connesso in una situazione familiare in cui si è verificata una grave disconnessione. La regressione a una dipendenza precedente può in parte essere uno sforzo per suscitare preoccupazione dei genitori, avvicinandoli quando il divorzio ha allontanato ciascuno di loro più lontano – il genitore residente ora più occupato e più preoccupato, il genitore assente semplicemente meno disponibile per essere meno vicino.
L'adolescente più indipendente tende a trattare in modo più aggressivo il divorzio, reagendo spesso in modo pazzo, ribelle, più deciso a non rispettare la disciplina familiare e a prendersi cura di se stesso poiché i genitori non sono riusciti a mantenere gli impegni presi con la famiglia.
Nel caso in cui il bambino possa aver cercato di riportare i genitori, l'adolescente potrebbe provare a tornare dai genitori. Dove il bambino ha provato dolore, l'adolescenza ha un risentimento. "Se non è possibile fidarsi di stare insieme e prendersi cura della famiglia, allora ho bisogno di ricominciare a fare affidamento su di me." "Se riescono a rompere il loro matrimonio e si mettono prima, allora posso mettermi anche io." "Se non mi dispiace farmi male, allora non posso farmi del male."
Ora l'adolescente può agire aggressivamente per prendere il controllo della propria vita comportandosi in modo ancora più distaccato e provocatorio, più determinato a vivere la sua vita a modo suo, più dedito al proprio interesse personale di prima. Si sente sempre più autonomo in una situazione familiare che si sente disconnesso. Ora si sente più spinto e ha il diritto di agire da solo.
Per il genitore che divorzia con un adolescente, la maggiore dedizione del giovane all'interesse personale deve essere sfruttata insistendo su una maggiore responsabilità in quanto più separazione e indipendenza dalla famiglia si verificano.
Per il genitore che divorzia con un figlio, la priorità è stabilire un senso dell'ordine di famiglia e la prevedibilità. Ciò significa osservare le tre R necessarie per ripristinare la fiducia di un bambino in sicurezza, familiarità e dipendenza – Routine, Rituali e Rassicurazione.
Così i genitori stabiliscono routine per la famiglia e la visita in modo che il bambino sappia cosa aspettarsi. Permettono al bambino di creare rituali per sentirsi più in controllo della sua vita. E forniscono continua rassicurazione sul fatto che i genitori sono collegati amorevolmente al bambino come sempre e si sono impegnati a far funzionare questo nuovo assetto familiare.
Per ulteriori informazioni sugli effetti del divorzio e delle seconde nozze sugli adolescenti, vedi il mio romanzo, "IL CASO DELLO SCARY DIVORCE – A Jackson Skye Mystery," (Magination Press, 1997). Informazioni su: www.carlpickhardt.com
La voce della prossima settimana: Adolescence and Holiday Safety