3 volti di rabbia: 3 strategie di gestione

John è un ragazzo grosso, intimidatorio fisicamente. Ma è anche emotivamente intimidatorio. Se la sua ragazza è in ritardo e continua ad aspettare, è incazzato e si affretta a rimproverarla con rabbia, a chiamarla. Idem se lei fa una cena che non gli piace. Ha sempre la responsabilità, è la sua strada o l'autostrada.

La gente potrebbe chiamare Sara un po 'OCD, un po' un maniaco del controllo, la sua vita una pila di routine rigide. La casa dev'essere proprio così, e se i bambini sono un po 'troppo incasinati diventa rapidamente irritabile, che può essere spesso. Se rimane impantanata nel traffico e corre in ritardo per un appuntamento, ottiene un successo di rabbia sulla strada, e se il marito le chiede all'ultimo minuto se va bene per suo fratello venire a cena, lei è pronta a scattare la testa off.

Annie è una di quelle persone che fa sempre per gli altri. È mite, sempre pronta a fare volontariato in chiesa, e anche se le dà fastidio quando suo marito gioca a golf 3 fine settimana nella fila, non dirà nulla a riguardo. Periodicamente, però, salta alla grande, apparentemente fuori di testa, di solito su qualcosa di piccolo – i bambini lasciano tutti i loro giocattoli sul pavimento, il marito torna a casa tardi – ma è una città esplosiva. Poi si scusa e si sente in colpa per i giorni successivi.

La rabbia ha diverse facce. Mentre John, Sara, la rabbia di Annie hanno alcune somiglianze superficiali, le fonti sottostanti delle loro angher sono molto diverse. Ecco come si scompone:

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John. Hai incontrato senza dubbio persone come John ed è una buona scommessa che non ti piacessero. John è il bullo. Stava facendo il giro degli altri bambini nel parco giochi quando era bambino e ora lo sta facendo alla sua ragazza. Crede di avere il diritto di ottenere ciò che vuole, e ha imparato a intimidire coloro che lo circondano con le sue dimensioni e la sua rabbia nel fare esattamente questo.

Sara. Mentre il controllo di John è guidato dal suo diritto, dal suo bisogno di potere e, in definitiva, dal suo disprezzo per gli altri, il controllo di Sara è il suo modo di gestire un'ansia sempre crescente. Quando tutto sta andando come dovrebbe, lei sta bene, e così molti dei suoi sforzi si concentrano su tutto ciò che deve andare come dovrebbe. Ma quando accade l'imprevisto – il ritardo, il possibile fratello che compare e interrompe la sua cena già ben pianificata, lei esce fuori di testa, tutto venendo fuori come rabbia e irritabilità.

Annie. Annie ha un problema: è una martire. Ha imparato tanto tempo fa che essere bravo, evitare i conflitti, tenere tutti felici è il modo migliore per ottenere sicurezza attraverso la vita. Questo di solito funziona abbastanza bene, anche se è incline al burnout, e periodicamente al risentimento accumulato – perché non ottiene l'apprezzamento che spera, perché gli altri non stanno facendo tanto quanto lei. Questo è ciò che guida le esplosioni, il rilascio del vapore emotivo. Dopo che si sente male e stringe ancora una volta il coperchio.

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Cosa fai se sei come una di queste persone o in una relazione con loro?

John. La ragazza di John potrebbe avere un'alta tolleranza per il suo bullismo perché potrebbe essere stata vittima di bullismo da parte di genitori o fratelli durante la crescita. Ha il ragazzino comprensibile che pensa che se davvero lo fa nel modo giusto, non ci saranno rabbia e maltrattamenti. Sfortunatamente, non riuscirà mai a farlo bene perché sta cercando di capirlo con il suo cervello emotivo da ragazzino e perché John non è al potere.

Il gancio più grande però è che John non è sempre un bullo. A volte sembra davvero trattarla bene. Il problema con questo è che questo rinforzo intermittente positivo mantiene la sua ragazza fuori equilibrio. Proprio quando immagina che John abbia scoperto una nuova foglia di sanità e gentilezza, si accende. Proprio quando è pronta per uscire, è gentile e amorevole.

Cosa fare? Nel mondo ideale ha una chiara conversazione con John che il suo bullismo deve fermarsi, e poiché non vuole perdere la relazione, in realtà cerca di cambiare i suoi modi. Non è probabile che ciò accada perché, dice, è solo arrabbiato a causa sua e la incolpa per la sua rabbia. Ha bisogno di smettere di comprare quella storia. Probabilmente ha bisogno di uscire dalla relazione in ogni modo possibile, quindi prendersi un po 'di tempo per capire come fare per smettere di allearsi con questi cattivi ragazzi e smettere di replicare e tollerare questi schemi abusivi.

E John? Ha bisogno di avere qualche epifania che la sua vita non funzioni davvero, che gli altri non meritino il suo abuso. Sfortunatamente la lezione spesso arriva solo troppo tardi, se non del tutto.

Sara. È fin troppo facile per quelli intorno a Sara sentirsi frustrati dal suo controllo, dalla sua rigidità e dall'irritabilità e non vedere mai l'ansia. Ma questo è quello di cui hanno bisogno per tenere a mente – non è che sta andando sul sentiero di guerra, ma che sta diventando ansiosa e scossa e ha bisogno di aiuto per calmarsi. Quando inizia a gridare ai bambini, suo marito ha bisogno di vedere con gentilezza come può aiutare piuttosto che urlare a Sara per aver urlato. Se vuole avere suo fratello, ha bisogno di dare più attenzione a Sara perché non fa transizioni improvvise bene. Devono avere una conversazione diretta sulla sua ansia.

E Sara. Ha bisogno di riconoscere che ha un'ansia, e come John non incolpare semplicemente gli altri per aver rovinato la sua routine e il mondo. Ha bisogno di rendersi conto che se vuole il controllo totale ha bisogno di vivere da sola, ma se vuole vivere con gli altri ha bisogno di dare un po 'di controllo.

Se lei può farlo, allora si tratta di trattare il problema sottostante. Forse ha bisogno di controllare i farmaci per l'ansia, ha bisogno di iniziare a meditare. Ha bisogno di notare mentalmente che quando diventa irritabile è perché è ansiosa, di solito in un modo irrazionale, e lavora duramente per usare la sua mente razionale per calmare quella ansiosa. Potrebbe voler prendere in considerazione la terapia per apprendere queste abilità.

Annie. Il martire, esagerare, essere carino poi saltare in aria è probabile che continui a meno che Annie impari a non avere paura di una possibile disapprovazione degli altri, a tollerare i sentimenti ansiosi e paurosi che derivano dal conflitto e dall'essere assertivi, prova a lasciare che gli altri gestiscano le cose sul loro proprio, piuttosto che sentirsi attirati nel farli sentire meglio. Ha bisogno di dire a suo marito che non le piace il suo golf 3 fine settimana di fila, prova a non alzare la mano quando la chiesa vuole che qualcuno coordini il potluck domenicale. E poi avrà bisogno di gestire il senso di colpa che probabilmente proverà per aver apportato questi cambiamenti fino a quando non riuscirà a cavarsela.

Alla fine ha bisogno di concentrarsi di più su ciò che vuole di quello che la sua voce critica le sta dicendo che dovrebbe fare. Ancora una volta alcune terapie per apprendere queste abilità e supportarla nel prendere rischi accettabili probabilmente sarebbero utili.

Sicuramente la gestione della rabbia, imparando a calmarsi quando iniziano ad arrabbiarsi, è di per sé importante per ognuna di queste persone da imparare. Ma l'obiettivo a lungo termine per John, Sara e Annie non è solo quello di inserire un tappo, ma gestire i propri driver individuali.

Questo è tutto fattibile anche se sembra difficile. John, Sara e Annie avranno bisogno di supporto e perseveranza mentre imparano a cambiare i loro ruoli e a gestire le loro emozioni.

L'unico errore che possono fare è continuare a fare quello che stanno facendo.