La genitorialità di qualità necessaria più durante il divorzio

Non essere ingannato se il tuo bambino si comporta come se il tuo divorzio non avesse alcun impatto

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Ero così emotivamente devastato dal disfacimento della relazione con mio marito che so che non ho sempre risposto nel miglior modo possibile. Sono sempre stato molto coinvolto con i miei figli e li amo più di ogni altra cosa, ma non mi sento di essere in grado di rispondere a loro come avrei fatto se fossi stato più emotivamente stabile. Non ho mai trascurato i miei figli, ma non credo di poter essere presente per loro come avrei voluto essere. – Genitore (sposato 15 anni) *

I miei genitori hanno divorziato in un momento in cui avrei dovuto concentrarmi su buoni voti e pianificare di andare al college per studiare ulteriormente. Con il divorzio, il college non era nemmeno una considerazione e il mio lavoro scolastico ha sofferto immensamente. Sono passato dall’essere il migliore della mia classe a malapena a malapena. Sono stato derubato di una casa stabile e felice. E sento di essere stato derubato dell’opportunità di ottenere una buona istruzione perché mi mancava la sicurezza, la stabilità e il supporto di cui avevo bisogno in un momento cruciale del mio sviluppo per aiutarmi a diventare una donna equilibrata ed emotivamente forte che sentiva sicuro con chi era e con le sue capacità e talenti … – Quarantenne (18 anni al momento del divorzio) *

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La genitorialità è una delle più grandi esperienze nella vita. Non c’è niente di più miracoloso che partecipare alla creazione di un essere umano e condividere lo sviluppo di tuo figlio. La tua identità come mamma o papà è una delle posizioni più care che la vita ha da offrire. Tuttavia, quando il divorzio colpisce, la vita come sapete si ferma, spesso con conseguenze devastanti. Di conseguenza, i bambini si sentono soli e privati ​​dell’attenzione che richiedono per svilupparsi adeguatamente, e ancora meno per prosperare. Il divorzio può anche sottrarre la benedizione dei genitori e porre fine al funzionamento in modo efficace in questo ruolo, insegnandoti ad adattare e adattare le tue tecniche genitoriali a qualcosa di molto meno di un tutore o di un sostegno.

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Una cosa certa è che rispondere alle esigenze dei tuoi figli può aiutarti a ottenere una prospettiva sulle tue priorità. In tal modo, acquisirai la capacità di affrontare le domande più profonde:

• Qual è il miglior interesse dei miei figli? Come posso determinarlo?
• In che modo i cambiamenti nei miei comportamenti, derivanti dal divorzio, influenzano il benessere dei miei figli?
• Capisco in che modo le conseguenze del mio divorzio influenzeranno la vita dei miei figli (ad esempio, come affrontare la custodia o trapiantarli nella loro base?)
• I miei figli saranno pronti a gestire questi nuovi cambiamenti nelle loro vite? Come gestiranno i cambiamenti nelle dinamiche familiari?
• Come posso discutere più efficacemente il divorzio con i miei figli e mantenere il mio legame con loro?
• Come potrò salvaguardare o limitare gli effetti dannosi del divorzio per i miei figli-ed evitare di alienarli dal mio ex coniuge?
• Come posso soddisfare le mie esigenze personali e rimanere una costante per i miei figli?

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Se non si ha presa e si partecipa attivamente a queste domande e si determinano le risposte pertinenti, il divorzio può essere un precursore di una corsa sconnessa con pericolose conseguenze sia per voi che per i vostri bambini. I genitori perseguono frequentemente il divorzio senza riconoscere l’impatto che il divorzio avrà sui loro figli, compreso il maggiore rischio per i bambini di conseguenze negative come un ridotto successo accademico, disadattamenti sociali, significativi effetti sulla salute fisica e mentale, comportamenti legati alla criminalità e maggiore probabilità del suicidio. Non deve essere così!

Hai la capacità di salvare i tuoi figli dall’impatto dannoso del divorzio. È necessario adottare misure per mantenere la calma durante il processo di divorzio e rispondere alle esigenze dei vostri figli in quanto siete la migliore risorsa dei vostri figli. Per guidare i tuoi figli in modo ottimale, devi capire sia te stesso sia il tuo ruolo di genitore per sostenere la crescita e lo sviluppo sani dei tuoi figli. Coinvolgendo e allevando attivamente i tuoi figli durante i momenti della loro più grande crisi, sarai presente quando avranno più bisogno di te, approfondendo il tuo legame mentre guidi i tuoi bambini in modo sicuro nel loro percorso unico.

Non ho espresso i miei sentimenti perché nessuno mi ha chiesto cosa pensassi o provassi. – Quarantaquattro anni (bambini di nove anni al momento del divorzio) *

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La classica collusione tra genitori che divorziano e i loro figli, espressa in questa citazione da In the Divorce Study, * deriva da uno scambio inadeguato, rendendo i bambini silenziosi. I bambini spesso non riescono a comunicare ciò che provano quando vengono catturati nel mezzo dei loro genitori, poiché si sentono in disaccordo con se stessi. Mentre è sbagliato rivelare dettagli adulti ai bambini o coinvolgerli in una battaglia sponsale, affrontare la realtà del divorzio non significa vomitare emozioni negative sul tuo ex coniuge. Tali azioni si verificano invariabilmente durante il divorzio e infliggono ferite emotive indelebili. A causa di queste dinamiche sofferenti, i bambini descrivono i loro sentimenti durante il divorzio dei loro genitori come “pieni di … confusione”, “rabbia“, “solitudine“, “tristezza” e “agonia”, come riportato nello studio di divorzio. *

Non hanno ascoltato. Erano entrambi così autonomi. Ho finito con un’ulcera e medicalmente ricoverato in ospedale da tutti i disordini e non andavo a scuola da più di un anno a causa di ciò. – Fifty-One Year-Old (Età cinque al momento del divorzio) *

Nessuno dei miei genitori era interessato a come questo ci colpisse. Erano lì per usarci come pedine in quell’orribile gioco di vendetta. – Ventisette anni (Età dodecenne al momento del divorzio) *

Non ho espresso i miei sentimenti perché nessuno mi ha chiesto cosa pensassi o provassi. “- Bambino Quarantaquattro anni *

I figli di divorzio hanno bisogno ancora di più di rassicurazione, attenzione e supporto per assicurarsi le loro fondamenta mentre si concentrano sulla scoperta di se stessi.

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I genitori devono sforzarsi di preservare il più possibile l’infanzia dei loro figli. Rendere il tempo per divertirsi in famiglia, aggiungere nuove routine e rituali e celebrare eventi è essenziale. Mentre il divorzio di solito pone molto più di un premio nel tempo libero, i genitori non dovrebbero ridurre il tempo di qualità con i loro figli, cercando di attirare l’attenzione con i loro figli – e non lasciarli con gli altri e la tecnologia baby-sitting. Essendo presenti e stabilendo nuove e significative routine attraverso attività come fare passeggiate, fare shopping insieme, pescare o cucinare, i bambini sentono un legame e sono sicuri del loro significato nella vita dei loro genitori. Un divorzio non deve significare che la famiglia finisce e che i bambini sono sradicati, la loro infanzia cagare.

Fare spazio al tempo di qualità alla fine della giornata per i ricapitoli individuali di “cosa è successo oggi” manterrà i genitori consapevoli del mondo dei loro figli e aiuterà i genitori a monitorare le lotte e i progressi dei bambini e a determinare di cosa hanno bisogno i bambini , in particolare nel periodo turbolento del divorzio. Rendere il tuo tempo personale con tuo figlio un rituale serale è solo un esempio di connessione genitore-figlio, a dimostrazione della partecipazione quotidiana e della connessione.

I genitori che attraversano uno stress tremendo sono inclini a negare di essere presenti alle sofferenze dei loro figli e preferiscono presumere che i loro figli siano forti, resistenti e persino non interessati dalle battaglie dei loro genitori. Confondere la perseveranza dei bambini come un segnale di fiducia e competenza piuttosto che una strategia di sopravvivenza può evocare gravi sfide per il futuro.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., è un docente presso la Harvard Medical School, part-time, e autore del Collateral Damage recentemente pubblicato : Guida e protezione del bambino attraverso il campo minato del divorzio . NY: HarperCollins, 2017 e presto verrà pubblicato The Parenting Divorce Handbook . Per maggiori informazioni visita drchirban.com.