Ciò che le persone dicono di volere è spesso incongruente con il loro comportamento. Una persona dice di volere una relazione amorevole, ma rimane in una relazione che lo lascia costantemente infelice. Le persone dicono di essere infelici nel loro lavoro, eppure rimangono, soccombendo ad un abuso emotivo che prosciuga l'energia che spesso sfocia nelle loro vite e relazioni personali. Le persone si lamentano di voler perdere peso, ma poi mangiano senza pensieri tutto nei loro piatti. Quindi, perché rimaniamo in relazioni indefinitamente insoddisfacenti?
Paura. Certo, ci sono una moltitudine di ragioni per cui le persone rimangono in situazioni infelici, ma di solito può essere semplificata con qualche variazione di paura che ci tiene saldamente ancorati al nostro scontento. Spesso quella paura è la paura del cambiamento stesso. Invece di cambiare i nostri comportamenti per allinearci a ciò che diciamo di volere, spesso ci concediamo modelli autodistruttivi: abuso di sostanze, disordini alimentari, dipendenze e relazioni insoddisfacenti, che forniscono un falso conforto e un pseudo senso di sicurezza.
L'origine di molte paure ci è sconosciuta, di solito derivante da incontri infantili quando eravamo facilmente terrorizzati dalle esperienze della vita. Queste paure rimangono incoscienti anche se stanno gestendo le nostre vite. La paura può ammanettarci, lasciandoci vulnerabili e indifesi. Invece, ci manteniamo protetti dall'idea di "Almeno sappiamo cosa aspettarci", così possiamo monitorare da vicino la nostra paura come una tigre in una gabbia. Se lasciamo perdere la tigre, potremmo diventare vittime: al timore dell'ignoto, al rifiuto, all'abbandono, alla solitudine, al non essere in grado di pagare i conti, la morte, o forse peggio, potremmo effettivamente ottenere ciò che diciamo che vogliamo. E ciò innescherebbe una reazione a catena di dover abbandonare il nostro sistema di credenze profondamente radicato che non siamo abbastanza bravi per quello che vogliamo. Perché spesso, al di sotto di tutto questo, molte persone non sentono di meritare qualcosa di meglio.
Mentre le persone possono credere cognitivamente di meritare qualcosa di meglio o ciò che desiderano, spesso cavalcano ciò che il cervello crede con ciò che sente il cuore, come se si intrecciassero in un avvincente gioco di Twister. È questo sistema di credenze squilibrato che mantiene bassa autostima e che rende molto difficile apportare modifiche. Una caduta, dopo tutto, è solo una mossa sbagliata. In effetti, la paura di cambiare, di diventare vulnerabili, di perdere il controllo, di affrontare nuovi sentimenti ed esperienze, può fermarti nelle tue tracce. Ma è un'illusione che possiamo evitare il cambiamento. Accadrà se lo temiamo o meno e alla fine ci costringerà ad abbracciarlo o fuggire. Ma non possiamo sfuggire al cambiamento per sempre anche se pensiamo che possiamo. Quindi, come ci prepariamo ad abbracciare il cambiamento?
Solo quando sperimentiamo ciò che Franz Alexander (Alexander & French, 1946; Alexander, 1961) ha definito un'esperienza emozionale correttiva, possiamo cominciare a guarire e creare un futuro più coraggioso e soddisfacente. In un'esperienza emotiva correttiva, rivivi un evento in modo diverso rispetto all'incontro originale doloroso (Hartman, D. & Zimberoff, D.).
Caso in questione: puoi arrabbiarti con il tuo partner senza timore di essere stonato, criticato o abbandonato per sentirti in quel modo. Puoi abbassare la guardia e fidarti, perché il tuo nuovo amico o amante può sederti con te nel tuo dolore senza minimizzarlo, cercando di farti sentire meglio (o lui) della situazione o dirti di smettere di piangere. Alla fine, è attraverso una quantità sufficiente di queste esperienze emozionali correttive che possiamo iniziare a sentirci sicuri di perdere peso in eccesso, affrontare la nostra dipendenza e diventare sobri, o lasciare una relazione insoddisfacente perché non ci serve più per rimanere lontani e fortemente sorvegliati dagli altri.
Non ci prendiamo più conforto nel disagio. Invece, ricabliamo il nostro cervello per diventare a nostro agio nella nostra vulnerabilità e affrontare l'ignoto. Abbiamo un rinnovato senso di forza, una nuova esperienza che ora può guidare coscientemente le nostre cognizioni e, come un effetto domino, i nostri comportamenti. In realtà, è solo fino a quando ci arrendiamo alla nostra stretta serrata e stretta a chiave sul controllo di un risultato o di una situazione in cui ci troviamo veramente in controllo.
Riferimenti
Hartman, D. & Zimberoff, D. (2004). Esperienza emotiva correttiva nel processo terapeutico.
Journal of Heart-Centered Therapies, vol. 7, n. 2, pp. 3-84.
