4 motivi per cui ci nascondiamo alle nostre cattive relazioni

Questi fattori psicologici possono impedirti di apportare cambiamenti positivi.

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Nei miei anni come psicologo e opinionista di consulenza, ho visto una quantità eccessiva di persone che soffrono in relazioni tossiche o addirittura abusive. Spesso come osservatore esterno, possiamo diventare increduli sul motivo per cui qualcuno rimarrebbe in una situazione così chiaramente negativa per loro. Eppure, succede ogni giorno – anche quando la persona riconosce che la loro relazione ha i suoi difetti. Perché è così difficile da lasciare? Cosa rende difficile la rottura con un partner tossico? Perché le persone che sono perfettamente razionali e funzionali in altri aspetti della loro vita hanno troppo spesso un punto cieco quando si tratta di cercare relazioni che sono sane e dove vengono trattate nel modo in cui meritano di essere trattate?

Anche se questo può essere esasperante da guardare come spettatore, le risposte sono in realtà molto semplici. Naturalmente, ogni relazione è diversa, anche se negativa, eppure ci sono alcuni principi psicologici di base che si applicano spesso quando a qualcuno manca la motivazione per vedere la propria relazione per quello che è realmente o per ottenere il coraggio di andarsene. Ecco alcuni dei motivi per cui il tuo amico o la persona amata potrebbe essere cieco di quanto sia pessima la loro relazione, o, se non lo sono, allora perché potrebbero essere riluttanti a uscire – molto per la tua frustrazione.

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1. Il principio del costo irrecuperabile

È un principio economico che si applica fin troppo bene al processo decisionale relazionale. Costo irrecuperabile – la nostra percezione di ciò che abbiamo già investito che non possiamo recuperare – spesso ci rende meno propensi a tracciare un nuovo percorso, per timore di perdere il nostro investimento iniziale. Lo vediamo nel processo decisionale quotidiano, come il modo in cui potresti non voler riattaccare dopo essere stato messo in attesa per un certo periodo di tempo, anche se hai davvero bisogno di essere libero di fare altre cose in quel momento. Hai già messo abbastanza tempo ad aspettare, quindi vuoi “vederlo attraverso”, nonostante il fatto che ora sei necessario per la tua famiglia e probabilmente avrai un tempo di attesa più breve se provassi di nuovo durante il giorno il giorno successivo. O forse potresti decidere di continuare a spendere cifre esorbitanti per le riparazioni del tuo vecchio apparecchio invece di considerare l’acquisto di uno nuovo, dal momento che mantenere il vecchio apparecchio sembra giustificare il denaro che hai già versato. Lo stesso è vero nelle relazioni. Ho lavorato con molte persone che sono rimaste bloccate da una brutta relazione per un lungo periodo, con il passare dei mesi diventando sempre più un “investimento” che hanno paura di “perdere” lasciando. Immaginano di dover ricominciare da capo nella scena degli appuntamenti, temendo che significherebbe che tutti gli anni trascorsi a fare sul serio con i loro partner sono stati inutili.

In realtà, tuttavia, è necessario effettuare un calcolo diverso. Visualizza questo: l’investimento è fatto e non potrà mai essere recuperato, sia che tu stia o vada. Ma ciò che può essere recuperato è qualsiasi investimento futuro, scegliendo di non farcela. Inoltre, il tuo investimento passato nella relazione non era per niente. Non era uno spreco. Se puoi usare la tua esperienza per capire meglio te stesso, i tuoi schemi e come essere più vigile contro lo stesso errore – per non parlare di flettere i muscoli dell’indipendenza affermando te stesso e lasciando una cattiva relazione – allora hai il potere di fare il tuo investimento effettivamente paga.

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2. Dissonanza cognitiva

In breve, la dissonanza cognitiva si verifica quando abbiamo due pensieri o azioni in competizione che non sono naturalmente compatibili. Non ci piace il fatto che non vadano bene insieme, quindi cerchiamo di cambiare ciò che possiamo per avere meno attriti. (È per questo che ci sentiamo più ottimisti riguardo a un candidato che abbiamo votato subito dopo aver votato per loro piuttosto che prima. Una volta che il nostro voto è finito, e non possiamo cambiarlo, fa credere alla dissonanza che non erano la scelta giusta – e così ci convinciamo ancora più fortemente di loro.)

Diciamo che sei stato con un partner per tre anni che non ti tratta molto bene, e lo sai a un certo livello – e i tuoi amici e familiari hanno detto tanto. Ma c’è anche una voce dentro di te che dice che se questo partner non ti tratta bene, allora sarebbe del tutto inaccettabile aver passato tre anni della tua vita con loro. Se sono così cattivi, ragionamento, allora dovresti essere partito molto tempo fa, poiché essere in una relazione tossica per un lungo periodo di tempo va contro tutto ciò che ti è stato insegnato e tutto ciò che credi è giusto. Allora, cosa puoi cambiare? Non puoi cambiare il fatto che hai passato tre anni con loro (ehi, è affondato di nuovo tutto!). Ma puoi cambiare se credi di essere davvero così male per te. E così provi disperatamente a convincerti che non sono così male. E tu rimani. Tutto mentre i tuoi amici e la famiglia si rabbrividiscono per la delusione e lo smarrimento.

3. Il mito dell’arrivo

Molte persone trascorrono le loro giornate in una brutta relazione pensando che debba essere sul punto di migliorare. Sentono che ogni dato giorno è solo temporaneo; le cose miglioreranno quando il loro partner è meno occupato al lavoro / non è così stressato per la loro famiglia / finalmente ottiene la laurea / ha un po ‘più di respiro con i soldi. Eppure, i giorni passano in questo modo, che troppo rapidamente si trasformano in settimane, mesi e anni. Ogni giorno che puoi cancellare, ma cosa succede quando raggiungi il tuo 500 ° giorno? Il tuo millesimo? Il mito dell’arrivo ci dice falsamente che una volta raggiunto un punto fisso, sarai arrivato in una destinazione che magicamente sarà migliore, solo con il passare del tempo da solo: tutto andrà a posto. Questo può anche facilmente farci rimanere in una brutta relazione, perché invece di prendere il controllo e rendersi conto che il qui-e-ora è inaccettabile, ci convinciamo che è solo un blip sullo schermo. Ci diciamo che è solo la strada per una destinazione molto più grande.

Bene, e se invece ci siamo resi conto che oggi – i momenti in cui stiamo vivendo adesso – è la vera destinazione? Se la tua vita finisse domani, la tua relazione sarà valsa la pena? Ti stava dando quello di cui avevi bisogno, come è? O stavi puntando le tue speranze su qualcosa che non puoi controllare, immaginando che le cose miglioreranno quando le circostanze cambiano – eppure il tuo partner non ha un piano specifico per cambiare se stesso? Non giudicare una relazione su un futuro ipotetico. Chiediti se è veramente ciò di cui hai bisogno e meriti così com’è. Nella tua vita, in questo momento. Perché è così che lo stai vivendo, non è vero?

4. Impotenza appresa

Gli esseri umani possono avere notoriamente bassa accuratezza nel valutare il loro livello di controllo sui loro ambienti. Un modo particolare in cui ciò può provocare il caos è attraverso l’impotenza appresa, che accade quando qualcuno sottovaluta in modo significativo la quantità di controllo che hanno in una situazione, di solito perché si sono abituati ad avere troppo poco controllo in una situazione reale in passato. Diciamo che hai un capo che ti critica a prescindere da quello che fai, indipendentemente dal fatto che tu abbia lavorato duramente su qualcosa o non abbia fatto praticamente nulla. Col passare del tempo, imparerai che il tuo livello di impegno non ha molta importanza: sei indifeso nel ricevere le lodi del tuo capo. Ti arrendi. Probabilmente è abbastanza comprensibile. Ma diciamo che hai un nuovo capo completamente, eppure la tua vecchia mentalità continua: continui a credere che i tuoi sforzi non contino, e così continui a non provare. In questo caso, ora hai imparato l’impotenza e stai falsamente sottovalutando il tuo controllo sulla situazione – dopotutto, il tuo nuovo capo potrebbe essere molto più ragionevole con il loro feedback, e se ti impegni subito, potrebbe benissimo ripagare .

Questa dinamica diventa abbastanza comune per le persone in cattive relazioni, poiché la loro percezione di autonomia è stata probabilmente ulteriormente danneggiata da un partner prepotente, insensibile o dominante. Si abituano a non essere in grado di cambiare il modo in cui i loro partner li trattano e così si insinuano nelle loro convinzioni circa la loro capacità di esercitare qualsiasi controllo sulle loro vite. In questi casi, possono sentirsi molto più indifesi di quanto non siano in realtà; possono pensare di non essere in grado di trovare una persona che le tratti bene, forse perché sentono di non meritarselo veramente. Oppure potrebbero pensare che la loro vita sarà sicuramente infelice se loro sono con il loro partner o no, quindi potrebbero anche rimanere. Una persona con impotenza appresa può anche credere di non avere il potere dentro di sé per andarsene, anche se la sicurezza fisica non è un problema. Possono pensare di non essere in grado di stare in una relazione funzionale – che deve essere loro il problema – e che nulla di ciò che fanno sarà mai in grado di farli avere una felice collaborazione.

In questi casi, è fondamentale mantenere la comunicazione aperta con gli amici e la famiglia (cosa di cui i controllanti spesso si guardano bene). Spesso sono le persone care che possono ricordare alla persona il loro valore e la loro vita al di fuori della relazione, oltre a fornire il supporto logistico ed emotivo che potrebbe richiedere per andarsene. Col tempo, prendendo provvedimenti per liberarsi dalla relazione tossica, possono invertire l’impotenza appresa nel modo migliore – prendendosi cura di se stessi nel modo in cui meritano.

Hai notato alcune di queste caratteristiche in te stesso o in altri? Fatemi sapere a riguardo nei commenti o nella mia chat anonima scritta dal vivo!

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