5 modi in cui le relazioni possono andare male (e 3 modi per risolverle)

Sicurezza e fiducia nelle relazioni vanno di pari passo: la sicurezza getta le basi per la fiducia e la fiducia nel tempo si trasforma in sicurezza. Abbi sicurezza e fiducia e ti rilassi e ti metti in una relazione. Non hai paura di dire cosa hai in mente, o di parlare di ciò che ti preoccupa. Questa è l'intimità in azione. Senza sicurezza e fiducia, tiri indietro, chiudi, cammina su gusci d'uovo, arrabbiati.

Ma anche in buone relazioni, la fiducia e la sicurezza possono essere cose fragili che possono facilmente essere deragliate, a volte da comportamenti inspiegabili o imprevisti. Gli affari vengono in mente. La fiducia è improvvisamente infranta, e anche se le conversazioni dolorose che seguono spesso si basano sui dettagli del sesso al di fuori della relazione, il vero problema è capire come il tuo partner ha fatto quello che hai sempre pensato che lei o lui non avrebbe mai fatto.

Altre volte, la sicurezza è scossa da improvvisi cambiamenti nelle emozioni – uno sproloquio esplosivo indescrivibile da alcol che ti scuote alle ossa, o razzi di veri problemi di salute mentale, come la mania, quando il tuo partner è non è più se stesso e continua a vedere Dio.

Incidenti come questi possono essere devastanti ma per la maggior parte di noi, fortunatamente, non molto comuni. Nella vita di tutti i giorni, il deragliamento della sicurezza è di solito molto più sottile. Ecco i soliti colpevoli:

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1. Critica

Avresti dovuto chiamare tuo fratello prima. Non dovresti lasciare i vestiti per terra. Metti troppo sale nello stufato . Riguarda i doveri e le regole e fare qualcosa di sbagliato anche se ritenevi che il tuo sforzo fosse buono e il tuo intento nobile. È come una mamma o un padre che sgrida scuotendo il dito, vedendo il negativo piuttosto che qualcosa di positivo. In queste condizioni, inizi a sentirti un bambino di 10 anni e reagisci come un bambino di 10 anni camminando sui gusci delle uova, ritirandoti o arrabbiandoti.

La sicurezza va via perché non ti puoi fidare che il tuo partner sia nel tuo angolo e senti che qualunque cosa tu faccia non è abbastanza buona.

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2. Rabbia.

Le critiche aumentarono – l'emozione e il sentimento grezzi di essere letteralmente sgridati ed emotivamente maltrattati (e in casi più estremi, abusati fisicamente).

Sicurezza? Non c'è nessuno. La relazione è diventata una questione di sopravvivenza, ducking e tessitura, e cerca di stare fuori dai guai.

3. Microgestione.

Questo a volte sembra una critica quando c'è un margine di rabbia, ma più spesso il micromanaging riguarda il bilanciamento e il soffocamento: ecco cosa suggerirei. Perché non provi questo? Quello che direi è questo. È un consiglio non chiesto, suggerimenti non cercati. Ti senti controllato, e forse, di nuovo, come un bambino di 10 anni. (Gli uomini, in particolare, hanno un momento difficile con questo.)

La sicurezza va via perché ti senti come se non fossi visto come un adulto capace, che non sei ascoltato, che tutto ciò che dici non fa altro che dare un altro consiglio.

4. Mancanza di apprezzamento.

Questo è un cugino vicino alla critica, ma il bordo duro è sostituito dall'assenza. La cena di fantasia che hai asservito non è criticata tanto quanto ignorata. I tuoi sforzi passano inosservati o il feedback rapido è limitato a "non male". Fai molto ma non ti torna molto in termini di complimenti o gratitudine.

La sicurezza va via perché inizi a sentirti invisibile, o quello che fai non ha importanza, e nel tempo, forse non importa. Questo è meno sul sentirsi spaventati e più sulla mancanza di un significato; non c'è nulla che ti motiva a dare il meglio alla relazione.

5. Trascurare.

Un altro cugino agli altri: non solo il tuo partner non se ne accorge, ma si ritira definitivamente. Non c'è un forte muro di rabbia o di disapprovazione, ma c'è comunque un muro, e al tuo partner non importa. L'huff, i giorni di silenzio, l'isolamento e la solitudine. (Proprio come gli uomini possono essere sensibili alla microgestione, molte donne sono sensibili alla negligenza).

La sicurezza va via perché non c'è connessione per sostenerti – la relazione non è importante. Temi che parlare alzando creerà solo più isolamento e abbandono.

Dove stai

Tutti questi, ovviamente, sono negli occhi di chi guarda e sono spesso legati alle ferite dell'infanzia. Se si parla, è facile che la conversazione si trasformi in difensiva o in una discussione sulla cui realtà è giusta:

Non sono critico, sto solo cercando di essere utile. Non sono micromanaging ma sto facendo suggerimenti che potrebbero essere utili perché mi preoccupo o mi preoccupo. Non sono arrabbiato, sono solo appassionato. Se parlo sopra un sussurro, lo senti come una rabbia. Non sono insolito, non hai mai sentito i miei complimenti. Sei troppo bisognoso Non ti trascuro, sono preoccupato per cose importanti. Sei troppo dipendente e troppo sensibile.

Questi non vanno da nessuna parte. Se ti importa del tuo partner non ti difendi o non litighi sulla realtà di chi è giusto, ma cerca invece di risolvere il problema insieme. Vorrai che lui o lei faccia lo stesso per te.

6. Cicli negativi

Non abbiamo ancora finito: il processo di deragliamento spesso peggiora perché uno dei precedenti sabotatori di sicurezza ha fatto scoppiare il famigerato ciclo negativo . La sensibilità di un partner fa scattare l'altro. Lo scenario classico è quando un partner si sente trascurato e si arrabbia, il che fa allontanare l'altro partner, il che aumenta l'impressione dell'altro più trascurata e più arrabbiata-all'infinito. Oppure un partner si sente non apprezzato e si ritira e l'altro lo interpreta come una critica e si arrabbia, a sua volta stimolando la sensazione dell'altro di non essere apprezzato. Ci sono una varietà di permutazioni, ma tu hai l'idea. Il risultato è un ciclo circolare di dolore sempre crescente.

L'uscita

Come puoi tornare in sicurezza? Ovviamente non facendo di più o sperando che le cose magicamente miglioreranno. Alcune linee guida:

1. Conosci le tue sensibilità.

A quale uno o due elementi della lista sopra sono più sensibili? Realizzare quando le tue sensibilità sono innescate – e probabilmente portare a una reazione eccessiva – è prezioso. Se riesci a prenderlo, hai l'opportunità di fare un passo indietro, rallentare e cercare di mettere la situazione in una prospettiva migliore. Il punto di partenza non è quello che fa l'altra persona, ma riguardo a te che affronta vecchie ferite in un modo diverso.

2. Sii deciso piuttosto che ritirarti, camminare sui gusci delle uova o arrabbiarti.

Una volta che puoi rallentare e smettere di correre su quei sentimenti da ragazzino, hai l'opportunità di gestirli da adulto in un modo più razionale e, soprattutto, adulto . Piuttosto che ritirarsi, provare più duro o far saltare in aria, parlare in alto, con assertività e calma emotiva, usando le tue emozioni come informazioni su ciò di cui hai bisogno, piuttosto che su cose da rimproverare o scaricare. Fai finta di essere al lavoro per esprimere un risentimento diplomatico al tuo capo o collaboratore.

3. Renditi conto che non si tratta solo di te ma dell'altro partner.

Le critiche e il micromanaging riguardano solitamente l'ansia:

Divento ansioso quando le cose non stanno andando nel modo in cui ho bisogno di loro e vengo scosso e infastidito. Controllo come un modo per affrontare la mia ansia solitamente in corso e sapere cosa aspettarmi mi aiuta a sentirmi meno turbato. Mi arrabbio quando sono spaventato o mi sento fuori controllo. Divento inappuntabile o mi ritiro quando sono mentalmente assorto, depresso o in disordine.

Mettersi nei panni dell'altra persona può aiutare a cambiare la vecchia storia che senza dubbio ti sei detto. Ti permette di muoverti verso la compassione piuttosto che rimanere bloccato nella vittimizzazione o nel risentimento.

Detto questo, cambiare la tua prospettiva non significa che dovresti imparare ad accettare i maltrattamenti. A un certo livello, l'abuso è un abuso e la negligenza è una negligenza, indipendentemente dalle fonti sottostanti, e non si vuole razionalizzare tollerandolo. Per farlo è di nuovo scivolare nella mente dei ragazzini piuttosto che adottare una mente adulta. Da adulto, vuoi fare un passo indietro e rendersi conto di cosa è meglio che puoi fare e il meglio che puoi fare è cercare di essere comprensivo su ciò che potrebbe trovarsi sottoterra senza sacrificare te stesso, e quindi fare azioni chiare per aiutare il tuo partner capisce di cosa hai bisogno, interrompe il ciclo negativo (con o senza aiuto e supporto professionale) e, se necessario, esci.

Quindi, le grandi domande: quanto ti senti sicuro? E cosa può renderlo migliore?