Per amare qualcuno, hai davvero bisogno di amarti per primo?

Fonte: Self Love, Pixabay, usato con permesso

È diventato un luogo comune proclamare che amare veramente un altro dipende dal primo amarsi. Ma quanto è giustificata questa massima? È supportato dalla ricerca scientifica o accademica? O è poco più che saggezza popolare o forse, pseudo- saggezza? Ho cercato di rintracciare studi autorevoli su questo argomento così intrigante. . . e non inventare nulla

Potrei sbagliarmi qui, ma mi è sempre sembrato uno di quegli aforismi che è accettato come valido soprattutto perché suona valido. E il truismo trasuda un tono di auto-compassione saggia e amorevole. Sembra del tutto ragionevole che non possiamo conoscere l' amore fino a quando non lo sperimentiamo dall'interno – per noi stessi. Ma tutto questo potrebbe in qualche modo implorare la domanda?

Dato il mio ruolo professionale come psicologo negli ultimi 30 anni, sono arrivato, empiricamente, a una conclusione piuttosto diversa sull'autostima. Per me è estremamente improbabile che senza la capacità di amare se stessi una persona possa essere felice . Cioè, ciò che è necessario e sufficiente – non per amare un altro ma per uno stato di soddisfazione interiore e benessere – è salutare amor proprio e accettazione. Perché ha senso solo che se non stai molto bene con te stesso, non sarai felice con la vita in generale.

Ricordo di aver lavorato con diversi milionari, che erano chiaramente infelici. Quindi non c'è nulla di intrinseco nella ricchezza (e in tutte le comodità che può comprare) che garantisce la felicità. Né, del resto, possono le relazioni più gratificanti, anche se potresti essere amato, o anche adorato, da un ammirante (e ammirevole) partner. Perché, alla fine, la tua felicità dipende dall'essere felici con te stesso.

• Non sottovalutare il valore delle piccole (e non così piccole) crisi della vita
• Cervello, comportamento e media
• Confrontando la complessità del giovane amore
• Il perdono: un tempo per amare e un tempo per odiare
• Superare le quote "impossibili"

Quasi tutti noi abbiamo sentito parlare di persone che, presumibilmente, "hanno tutto" ma che, comunque, finiscono per suicidarsi. Nonostante il loro successo esteriore, sentono che tutta la loro vita è un atto, una sciarada, che in sostanza sono frodi – e che un giorno verranno "scoperti" e evitati come gli impostori che sono veramente. Fondamentalmente, si trattengono con disprezzo, nutrendo un senso di sé profondamente negativo che chiaramente sovrasta la loro "vita" così impressionante.

In quasi tutti questi casi l'educazione di tali individui è stata contrassegnata da abuso o abbandono da parte dei genitori non amorevoli. E purtroppo, queste esperienze li hanno lasciati con seri dubbi sulla loro attrattiva, competenza o valore umano di base. Non avendo mai approfittato dell'opportunità di sottoporsi a terapie a più lungo termine (probabilmente perché non pensavano di poter essere aiutati), non potevano interiorizzare le loro realizzazioni successive. E così le loro convinzioni negative e sorpassate su se stesse continuavano a minare, persino a vanificare, le molte cose positive che avevano raggiunto fin dall'infanzia.

Inoltre – e in netto contrasto con l'adagio familiare che costituisce l'oggetto di questo post – questi stessi individui potevano essere senza dubbio amanti sia dei loro coniugi che dei loro figli. Quindi è difficile trovare prove convincenti che confermino l'idea che l'amore interiore di sé sia ​​un prerequisito per amare chiunque al di fuori di se stessi. Perché, personalmente, ho visto molte persone abbastanza capaci di prendersi cura profondamente degli altri, eppure hanno lottato potentemente per estendere questa stessa cura a se stessi. Rivelavano regolarmente profondi dubbi su chi, in fondo, credevano di essere.

• La crisi della creatività e cosa puoi fare a riguardo
• Le fonti nascoste di attrazione
• Art Therapy With Sex Offenders: Esporre il Sé Fragile
• Adolescenti e depressione – Parte 1
• Cara, vuoi che io sia stabile o instabile?

Fonte: foto di Letteda, Flickr, utilizzata con permesso

Quindi, dimentica di amare chiunque altro. Alla fine, se il tuo nucleo di sé è dolorosamente disturbato o deficiente, non sarai in grado di amare te stesso . Ma qui va aggiunto che la psicoterapia ha molti modi efficaci di rettificare un impoverito rispetto di sé, sebbene, concessa, sia sempre una sfida trasformare una cosa così profondamente radicata nell'immagine di sé di una persona. Il trattamento, quindi, raramente risponde a qualsiasi tipo di terapia breve, a "banda-aiuto".

Tuttavia, se ci si impegna a rivolgersi alla (e) fonte (i) della propria antipatia così frustrante, nel tempo il cambiamento profondo può, e succede, verificarsi. L'obiettivo finale qui è l'auto-accettazione incondizionata. E questo, nella mia esperienza professionale, è quasi indistinguibile dall'amore per se stessi.

Tuttavia, rimane un'ultima domanda: imparare a amare veramente te stesso ti permetterà di amare un altro ancora? Nessuna risposta semplice suggerisce se stessa qui perché il tuo crescente amore per se stessi potrebbe essere visto come indipendente dalla tua capacità di amare qualcun altro. Ma se, verruche e tutto, vieni ad abbracciare completamente te stesso, le tue relazioni diventerebbero sicuramente più intime . Per allora non ti sentiresti più costretto a nascondere le tue presunte qualità "inaccettabili". Saresti più in grado di aprirti agli altri e probabilmente vorrai farlo. Inoltre, una tale maggiore volontà di auto-rivelarsi può essere contagiosa, spingendo gli altri a rispondere in modo gentile e ad approfondire così i sentimenti di amore e attaccamento tra entrambi.

Avendo risolto i vecchi sentimenti di ansietà, vergogna, inferiorità e invidiabilità, non avresti più paura di essere "smascherato", e quindi ripudiato. Finalmente ti sentirai a tuo agio nella tua stessa pelle, sicuro di far sapere agli altri chi sei. E così il tuo potenziale di tutta una vita per un rapporto più profondo, più fiducioso e, di conseguenza, più amorevole potrebbe finalmente essere realizzato.

Per concludere, se hai praticamente preso fede nella verosimiglianza presumibilmente auto-evidente del proverbio del bisogno di amare te stesso, potrebbe essere il momento di rivalutare ciò che ormai è diventato così banale, anche se potrebbe non essere , o è mai stato, vero? Perché potresti voler prendere in considerazione la possibilità di sostituirlo con qualcosa del tipo: "Per approfondire il tuo amore e l'accettazione dell'altro, sviluppa prima l'amore e l'accettazione per te stesso". Ammettiamo che tale revisione non è così accattivante come il detto "ama te stesso prima" . Ma forse è più descrittivo di come noi umani operiamo nel mondo.

NOTA 1: Se potessi riferirti a questo post e pensare che anche altri potrebbero, per favore, considera di trasmettere il suo link.

NOTA 2: molti miei post precedenti riguardano questo. Ecco i titoli e i collegamenti a due di essi: "Il sentiero verso l'auto-accettazione incondizionata" e "L'amore incondizionato è possibile, ma solo da te stesso".

NOTA 3: se desideri controllare altri post che ho fatto per Psychology Today online, su una vasta gamma di argomenti psicologici, fai clic qui.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

-Infine, per essere avvisato ogni volta che posto qualcosa di nuovo, invito i lettori a unirsi a me su Facebook-così come su Twitter dove, in aggiunta, puoi seguire le mie riflessioni psicologiche e filosofiche spesso non ortodosse.