6 motivi per cui le persone simpatiche dicono cose terribili

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Internet ha visto di recente un'esplosione di articoli "Cose che non dovresti mai dire", molte delle quali riguardano le interazioni con le persone che soffrono. Per alcuni, questi articoli possono sembrare eccessivamente sensibili o impegnativi: come si dovrebbe tenere traccia di tutte queste cose che non dovresti dire? Qual è il punto di provare anche a sostenere qualcuno quando dirai inevitabilmente la cosa "sbagliata"?

Mentre questo atteggiamento è comprensibile, manca quella che potrebbe essere una domanda più importante: perché i commenti insensibili sono così comuni, anche tra le persone ben intenzionate?

Innanzitutto, considera ciò che rende insensibile un commento. I commenti che minimizzano o invalidano l'esperienza vissuta di una persona e la realtà della loro situazione sono particolarmente suscettibili di essere offensivi. Ad esempio, come Sheryl Sandberg ha detto in un post su Facebook che segna la fine di sheloshim, un periodo di lutto di 30 giorni, la perdita di suo marito le ha fatto capire come commenti benevoli come "Andrà tutto bene" possono essere dolorosi, dopo appena sperimentando una perdita devastante o diagnosi terminale. "La vera empatia", dice, "a volte non insiste sul fatto che andrà bene, ma riconoscendo che non lo è".

Un altro modo in cui i commenti ben intenzionati possono essere dannosi è quando implicitamente ritengono le persone responsabili di cose che sfuggono al loro controllo. Ad esempio, dire a una persona depressa che la depressione è una scelta e che dovrebbero "scappare da essa" può implicare che sono la causa della loro depressione. O come ha sottolineato Barbara Ehrenreich, dicendo a qualcuno con un tumore avanzato che se mantengono un atteggiamento positivo la sconfiggeranno, ciò potrebbe implicare che un atteggiamento scarso è da biasimare se le loro condizioni non migliorano.

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Ecco 6 possibili motivi per cui le persone ben intenzionate fanno commenti insensibili:

1. Non sono stati lì. Quando qualcuno non ha sperimentato personalmente gravi difficoltà (o non ha sperimentato il tipo specifico di difficoltà con cui ha vissuto la persona con cui sta parlando), può essere più difficile per loro mettersi nei panni dell'altra persona. Come nota Sandberg, prima della morte del marito, lei "non sapeva mai veramente cosa dire agli altri bisognosi". La ricerca suggerisce che l'empatia per il dolore fisico è aumentata da precedenti esperienze simili. Tra le donne, l'esposizione precedente a un'esperienza di vita sconvolgente è associata a una grande empatia per qualcuno che sta vivendo un'esperienza correlata.
2. Sono stati lì, ma ora sono oltre. Sebbene l'esperienza condivisa possa facilitare l'empatia, ci sono circostanze in cui può avere l'effetto opposto. Una serie di studi ha rilevato che le persone che avevano superato con successo un evento angosciante (ad esempio, il bullismo), rispetto a coloro che attualmente lo stavano vivendo o che non avevano esperienza con esso, erano più duri nel valutare coloro che non avevano superato l'evento. Con il senno di poi, a quanto pare hanno visto l'evento più facile da superare.
3. Non vogliono immaginare di essere lì. Anche se qualcuno non può direttamente relazionarsi con le difficoltà di un'altra persona, può almeno provare a immaginare come è? Sfortunatamente questo è più facile a dirsi che a farsi. L'empatia può essere dolorosa, che motiva alcuni ad evitare di entrare nella situazione. Sentirsi sopraffatti dall'angoscia personale dovuta alla sofferenza di qualcun altro può ridurre la compassione; le persone si preoccupano più di cercare di ridurre il proprio dolore che cercare di sostenere l'altra persona. Ciò potrebbe indurre le persone a fare commenti che riducono al minimo la gravità di una situazione spaventosa.
4. Vogliono far sparire il problema. Sebbene non vi sia nulla di male nell'offrire suggerimenti e consigli, alcuni problemi non hanno soluzioni semplici o soluzioni. Le persone possono semplicemente voler sentirsi curate e comprese, non fissate. Ma i sostenitori del sostegno sono spesso portati a risolvere i problemi perché li fanno sentire utili, o forse li aiuta ad evitare il disagio nel riconoscere la dolorosa realtà della situazione di qualcuno.
5. Non vogliono sentirsi vulnerabili. Come discuto in altri post, è sconvolgente quando accadono cose brutte a brave persone. Molte persone possono cercare di evitare questo pensiero convincendosi che le vittime devono in qualche modo essere responsabili della loro disgrazia. Questa attribuzione è un'arma a doppio taglio: aiuta le persone a sentirsi meno personalmente vulnerabili, ma può anche renderle meno compassionevoli.
6. Stanno solo dicendo quello che pensano che dovrebbero dire. Spesso le persone ben intenzionate dicono cose offensive perché non sanno parole. Non sapendo la cosa giusta da dire, possono rivolgersi a dichiarazioni in scatola, come "non ti preoccupare" o "starai bene", il tipo di affermazioni che tendono ad essere meno utili nei momenti difficili.

Se stai soffrendo, a volte le persone ben intenzionate faranno commenti offensivi. Capire perché lo fanno può ridurre il loro pungiglione. Di solito, è più su di loro (e sulle loro stesse paure e insicurezze) che su di te. Nessuno vuole vedere le persone a cui importa soffrire, e questa esperienza non porta sempre fuori il meglio da loro. Ma quando le persone vogliono davvero aiutare, a volte hanno solo bisogno di una leggera spinta nella giusta direzione, come "Mi piacerebbe credere che tutto andrà bene, ma la verità è che c'è molta incertezza adesso" o "Apprezzo davvero il tuo consiglio, ma in questo momento ho solo bisogno di un abbraccio. "Non abbiate paura di educare le persone su questioni che sembrano ignoranti, come la base biologica delle condizioni mediche o il fatto che il dolore non ha una data di scadenza.

Come persona ben intenzionata, cosa puoi fare per diventare più sensibile in questo tipo di interazioni, senza dover memorizzare una lunga lista di "non fare"? Una cosa che può aiutare è riconoscere che i tuoi presupposti su ciò che sta passando qualcuno, perché lo stanno affrontando, e ciò di cui hanno bisogno potrebbero non essere accurati . In caso di dubbio, non aver paura di porre domande e di essere onesto su ciò che non sai o non capisci. E se dici qualcosa di doloroso e viene portato alla tua attenzione, cerca di essere aperto a quel feedback piuttosto che diventare sulla difensiva, dicendo che la cosa "sbagliata" una volta ogni tanto non ti rende una persona cattiva; ne siamo stati tutti colpevoli.

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