Una delle cose che i nostri figli dicevano spesso di me e mio marito era che, quando si trattava di essere genitori, eravamo sempre, a volte con loro sgomento, sulla stessa pagina. A proposito di coprifuoco, compiti a casa, lavori domestici, per esempio, e su questioni più grandi. Non si poteva essere biasimati per andare contro l'altro. A loro non sempre piaceva, ma rendeva più facile il lavoro intenso di essere un genitore.
La co-genitorialità è il termine che Deesha Phillyaw e Mike Thomas usano per descrivere i genitori divorziati che fanno i genitori come una squadra quando si tratta di crescere i propri figli. L'impegno di Deesha e Mike per la genitorialità dei propri figli, uno dei quali è stato adottato, insieme dopo essere cresciuti, è cresciuto in Co-Parenting 101.org. Il loro sito web dice: "Dopo che il nostro matrimonio è finito, siamo diventati i poster-figli per il divorzio tra la nostra cerchia di amici e colleghi. Avremmo voluto che potessimo essere i bambini dei poster per il matrimonio di successo, ma non ha funzionato in questo modo …
Aggiungono: "Sulla scia del nostro divorzio e nonostante i problemi che hanno interrotto il nostro matrimonio, siamo riusciti a stabilire una relazione di co-genitorialità di successo, che consente ai nostri figli di prosperare e che fa sì che coloro che ci conoscono chiedano:" Come nel mondo lo fai? "
Come fanno le coppie che divorziano un genitore come una squadra? Che cosa impedisce loro (o le coppie sposate, se è per questo!) Dai genitori sulla stessa pagina? Un libro è in lavorazione, ma nel frattempo ho chiesto a Mike e Deesha di affrontare questi importanti aspetti.
Meredith: cosa impedisce ai genitori di essere co-genitore? Ego? Paura? Altro?
MIKE: Probabilmente tutto quanto sopra. Ci sono così tanti motivi per cui vediamo che le persone hanno problemi a fare questo lavoro, ma la causa principale della radice sembra essere ferita. Quando una relazione si rompe, il dolore, il senso di perdita, forse il tradimento che si sente rendono difficile lavorare con la persona percepita come responsabile di quei sentimenti negativi. Immagina di iniziare un business con un odiato rivale. Spesso le dinamiche della co-genitorialità sono le stesse: lavorare in modo positivo e frequente (se non quotidianamente) con qualcuno con il quale potresti sentirti tradito, potrebbe non piacermi molto, non volerlo o, soprattutto, non fidarti. Una buona co-genitorialità richiede livelli di comunicazione molto più grandi di quanto molti pensino per pianificare le transizioni, la scuola e altri eventi della vita, fornire informazioni o gestire in modo coerente e chiaro la disciplina. È molto difficile da fare quando la tua comunicazione e le tue interazioni sono modellate dalla paura, dall'ego, dalla rabbia o anche dalla profonda tristezza. Tutte queste cose distolgono l'attenzione dai bambini e la collocano sull'individuo da solo.
DEESHA: Nella mia osservazione delle famiglie in co-genitorialità, ho scoperto che ci sono solitamente due fattori in gioco quando i co-genitori non sono in grado di cooperare l'uno con l'altro o di essere civili verso l'altro (o dove si è disposti, ma il altro non lo è): insicurezza e immaturità. Uno o entrambi sono in genere presenti quando si sente parlare di un genitore che parla male con l'altro o di un genitore che tenta di indebolire la relazione di un figlio con l'altro genitore o con un genitore.
Il divorzio spesso ci trova al peggio: è stressante. Esalta ogni timore o incertezza che abbiamo già in merito alla nostra stabilità, alle nostre finanze, alla nostra desiderabilità e alla nostra capacità di fiducia. Ci interrogiamo, ea volte non ci piace quello che vediamo. Il divorzio prende i nostri punti deboli e li ingrandisce. E proprio quando siamo ai nostri punti deboli, siamo chiamati – come mi piace dire – a sollevare le nostre mutandine da ragazza grande e i boxer da grande ragazzo e mantenere a galla, reinventarci, guarire, ricominciare da capo. Dire che è difficile è un eufemismo. Così, troppo spesso, invece di guardare dentro e fare quel lavoro di guarigione, le persone si comportano, attaccano la persona che vedono come la causa della loro miseria. È molto più facile incolpare di quanto non sia assumersi la responsabilità di se stessi. E se siamo infelici, vogliamo che l'altra persona sia miserabile (immaturità).
Anche se siamo stati ingiustamente, alla fine, siamo responsabili di rimettere insieme i pezzi di noi stessi. Sicuramente ci caviamo con l'aiuto di amici, parenti e terapisti, ma una grande parte della guarigione del divorzio sta rilasciando quell'ex partner da essere emotivamente obbligato verso di noi. Eppure … a causa dei nostri figli, dobbiamo ancora trattare con questa persona. Richiede molta forza d'animo personale per ingoiare l'orgoglio, la rabbia, la colpa e la ricerca della vendetta per lasciare andare quella persona, e vederli semplicemente attraverso gli occhi di tuo figlio. Alcune persone credono che essere civili nei confronti del proprio ex sia "lasciarli fuori dai guai", e il loro dolore e / o orgoglio non lo consentiranno. Più siamo investiti nel nostro stesso dolore e martire, incolpando, punendo e scatenando (immaturità), più è difficile mettere al primo posto i bisogni dei nostri figli. E ciò di cui i nostri bambini hanno bisogno è che i grandi si comportino da adulti e cooperino nei loro sforzi genitoriali.
Meredith: Vedo che hai comandamenti co-genitoriali. Qual è il tuo preferito?
DEESHA: Prima lasciatemi chiarire che non li abbiamo creati . * Detto questo, è difficile sceglierne solo uno! Ma io sceglierò: "Tratta l'altro genitore con rispetto" perché così tanti altri comandamenti fluiscono da quello. I genitori rispettosi vogliono tenersi reciprocamente informati sul benessere e gli sforzi del loro bambino; riconoscono il diritto dell'altro genitore a essere coinvolto. I genitori rispettosi si sforzano di risolvere i conflitti in modi sani e di modellarli per i propri figli. Si rispetteranno a vicenda abbastanza da trattare direttamente l'uno con l'altro invece di fare cose passive-aggressive, e in definitiva dannose, come usare un bambino come messaggio o intermediario.
MIKE: "Dimostra la risoluzione positiva del conflitto." Prendo questo per due ragioni. In primo luogo, uccide due piccioni con una fava perché mentre stai dimostrando, lo stai facendo anche tu. L'attenzione è rivolta al bambino, come dovrebbe essere. Ma avendo in mente il bambino e agendo su questo comandamento, stai migliorando anche la relazione co-genitoriale. In secondo luogo, è un modello per la co-genitorialità in generale. Ricevo un'immagine mentale di un genitore, le mani in cima alle mani del loro bambino, aiutandole a dondolare una mazza o a cucire qualche filo. Non è niente per noi, come genitori, insegnare ai nostri figli questi tipi di abilità e lezioni di vita. Perché non applicare questo anche alla co-genitorialità? Di cosa hanno bisogno i nostri bambini per vedere e conoscere la risoluzione del conflitto, affrontare la perdita, gestire la delusione, la grazia e il perdono per essere adulti di successo? Dovremmo dimostrare tutto questo nel modo in cui gestiamo la devastante tragedia del divorzio.
Meredith: Qual è il più grande malinteso che i genitori divorziati abbiano sulla co-genitorialità?
DEESHA: La madre ha il diritto di avere libero accesso fisico ed emotivo ai bambini è soggetta ai capricci emotivi di papà (o viceversa). Quei bambini sono pedine. Soprattutto quando un genitore si sente in errore a causa del divorzio, spesso non riesce a separare i sentimenti di tradimento, delusione e rabbia nei confronti dell'ex-consorte, dai sentimenti dei propri figli: questo è ancora qualcuno che [i bambini] amano molto e con chi desiderano continuare ad avere una relazione.
MIKE: La co-genitorialità funziona solo in alcuni casi selezionati. È vero che ci sono alcuni casi in cui non funziona (in particolare quando c'è un abuso di una parte interessata). Tuttavia, non devi vivere nella stessa casa con il tuo ex o andare in vacanza in comune per essere un co-genitore efficace. Per alcuni può significare, avere una festa di compleanno con entrambi i genitori presenti. Per altri potrebbe significare venire alla porta quando scende invece di restare in macchina. Abbi fiducia che ogni gesto di gentilezza o cordialità verso il tuo collega co-genitore, ogni scelta per intraprendere la strada maestra, ogni spettacolo di rispetto avvantaggi il tuo bambino (che probabilmente condivide metà del DNA delle persone e le ama ancora anche se non lo fai!) . Ci vorrà del tempo e potresti non arrivare mai al tuo obiettivo, ma andrà meglio e tuo figlio è migliore per questo.
Meredith: chi ha più problemi con la co-genitorialità? (Quale tipo di persona, cioè?)
DEESHA: qualcuno che mette il loro odio per il proprio ex al di sopra del proprio amore per i propri figli. Sono al servizio di quell'odio, e tale comportamento è l'antitesi del tipo di condotta pacifica e civile che i genitori amorevoli lottano potentemente per raggiungere dopo una rottura. Niente di tutto ciò è facile, ma i bambini meritano certamente lo sforzo. La persona che ha problemi di co-genitorialità crede erroneamente che il loro comportamento antagonistico sia appropriato; alcuni addirittura credono di proteggere i propri figli comportandosi in questo modo, perché l'altro genitore, ai loro occhi, è così orribile. ( continua alla prossima pagina )
MIKE: persone che vedono il mondo in termini molto in bianco e nero. Quando sei co-genitore, poniamo i bisogni del tuo bambino (-ren) prima del tuo bisogno di avere ragione, bene, il vincitore, ecc.
Devi essere in grado di vedere che questa persona, con la quale potresti avere dei risentimenti legittimi, può essere comunque positiva nelle vite dei tuoi figli. È difficile da fare quando vedi qualcuno al 100% buono o cattivo, giusto o sbagliato. La co-genitorialità tiene in tensione il bene e il male, il positivo e il negativo per separare il rapporto con il tuo co-genitore dalla relazione dei tuoi figli con il tuo co-genitore.
* Comandamenti di co-genitorialità sono stati creati da Lynn Nelson, direttore dell'istruzione pubblica, Institute on Race and Poverty, University of Minnesota; Minnesota Parent, maggio 1995.
Deesha e Mike live, settimanalmente, show su BlogTalkRadio, "Co-Parenting Matters" torna da pausa questo mese.
