Abuso di fratelli e bullismo, parte 2

Nella prima parte di questo post ho esposto alcune statistiche allarmanti su quanto sia comune l'aggressività tra fratelli. Quando quell'aggressività è grave, può attraversare la linea per diventare prepotente. In questa parte, daremo un'occhiata ad alcuni modi pratici in cui i genitori possono ridurre al minimo l'aggressività tra fratelli e impedire che aumenti fino al bullismo.

Ma prima, dobbiamo dare un'occhiata a ciò che sappiamo sul corso evolutivo dell'aggressività nei bambini.

Il contesto evolutivo dell'aggressività

Secondo lo psicologo Richard Tremblay, la maggior parte dei bambini agisce occasionalmente in modi fisicamente aggressivi, iniziando tra i 18 ei 24 mesi. Si battono spontaneamente in modo aggressivo quando si sentono arrabbiati. La frequenza di aggressione fisica aumenta fino a circa due anni e mezzo o tre e mezzo, quindi, per la maggior parte dei bambini, diminuisce fino alla fine della scuola superiore. Tra i quattro ei sette anni, i bambini usano sempre forme di aggressione non fisiche, come parlare in modo meschino dietro la schiena di qualcuno. Solo circa il 10% dei bambini è spesso fisicamente aggressivo durante gli anni delle elementari e questi bambini sono a rischio di comportamento violento come adolescenti.

La linea di fondo è questa: ai bambini non è necessario insegnare a essere aggressivi; hanno bisogno di imparare come non ricorrere all'aggressione quando si sentono arrabbiati o frustrati o vogliono semplicemente la loro strada. Ciò significa imparare a gestire i propri sentimenti, comprendere i sentimenti degli altri, comunicare in modo chiaro e chiaro ciò che vogliono e risolvere equamente i disaccordi. È molto da imparare! Anche gli adulti hanno difficoltà a fare queste cose a volte.

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Cosa possono fare i genitori

Quindi, cosa possono fare i genitori per frenare il bullismo tra fratelli?

1) Essere un guardrail di sicurezza per ridurre il bullismo tra fratelli

Tutti i bambini meritano di sentirsi al sicuro nella propria casa. Se uno o più dei nostri bambini si fa male o è a rischio di infortunio, è il nostro lavoro di genitori di intervenire rapidamente per intervenire. Nella foga del momento, non cercare di capire chi ha fatto cosa o perché. Dì solo "Stop! Non è sicuro per voi due stare insieme in questo momento ", quindi separare i bambini.

Se i tuoi figli stanno attraversando un periodo in cui non vanno d'accordo, o se il fratello maggiore ha difficoltà a gestire il comportamento del fratello più giovane, evita di lasciare il bambino più grande da solo e responsabile del fratello più giovane.

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Se uno o più fratelli si feriscono a vicenda o distruggono proprietà, non ignorarlo. Hanno bisogno di una supervisione più stretta. Va bene ignorare i piccoli litigi, ma l'aggressione seria tra fratelli richiede l'intervento dei genitori per impedire ai bambini di andare troppo lontano.

2) Lavorare per creare una casa pacifica

Il clima in casa può fare una grande differenza in quanto è frequente e intenso il conflitto tra fratelli. Quando i genitori litigano molto e sono crudeli l'uno con l'altro, i bambini prendono su quella tensione e spesso agiscono fuori dallo stress danneggiando un fratello a portata di mano. Giocare ai favoriti o confrontare i bambini tende anche a creare risentimento tra fratelli che possono alimentare la crudeltà. La rigida disciplina dei genitori è anche legata al conflitto tra fratelli (Caffaro & Conn-Caffaro, 2005, Feinberg et al, 2012, Hoffman & Edwards, 2004, Tucker et al., 2014). Trattare con cortesia e cura tutti i membri della famiglia non garantisce che i fratelli andranno d'accordo, ma può certamente aiutare a stabilire un tono pacifico per le interazioni familiari.

3) Indirizzo razionalizzazioni

Le razionalizzazioni sono affermazioni che giustificano o giustificano comportamenti scorretti. La familiarità genera insensibilità, quindi i fratelli e le sorelle spesso tendono a minimizzare o a scartare i sentimenti l'uno dell'altro. Fanno cose ai fratelli che non si sognerebbero mai di fare ad un amico, perché in qualche modo si sono convinti che i sentimenti dei fratelli non contano.

Ad esempio, Holly Recchia della Concordia University ha intervistato i bambini sui conflitti con i fratelli e ha ascoltato le razionalizzazioni per comportamenti medi come questi:

"Ben mi stava facendo delle smorfie, e non sono molto bravo con le facce, sono davvero molto bravo con le mie mani […] e l'ho colpito. (Ragazzo di 7 anni) "

"L'ho chiamato uno stupido, cattivo, cattivo fratello elfo! È piuttosto corto. (Ragazza di 11 anni) "

Altre razionalizzazioni comuni includono: "Ha iniziato!" "È stata colpa sua!" "Mi ha fatto fare a me!" E "Stavo solo scherzando!"

Durante un momento di calma, spiega il concetto di razionalizzazione ai tuoi figli e vedi se possono dirti perché questi non giustificano un comportamento crudele.

Se tuo figlio fa qualcosa di crudele con un fratello, descrivi in ​​privato l'impatto di questo comportamento, così tuo figlio può immaginare i sentimenti del fratello, poi chiedi "Cosa puoi fare per aiutarlo a sentirsi meglio?" Fare ammenda riduce il risentimento e permette al bambino che ha fatto una scelta poco gentile di avere un percorso in avanti, oltre la crudeltà.

4) Insegnare abilità di problem-solving

Sebbene gli esperti dei genitori spesso raccomandino di ignorare i conflitti tra fratelli, la ricerca mostra che la mediazione dei genitori può essere utile per insegnare ai bambini come risolvere i problemi. La chiave per un utile intervento dei genitori è di evitare di prendere le parti (che è quello che vogliono i tuoi figli!) Perché ciò aumenta il risentimento e potrebbe innescare ritorsioni successive. Invece, cerca di guidare i tuoi figli verso il lavoro da soli.

Nella mediazione, anziché agire come giudici e dettare una soluzione a un conflitto, i genitori ascoltano entrambe le parti, espongono i problemi e incoraggiano i fratelli a trovare soluzioni giuste e realizzabili (ad esempio, Siddiqui e Ross, 2004). Quando i bambini sono lasciati a se stessi, i conflitti tra fratelli spesso si concludono senza una risoluzione o un bambino (di solito il più giovane) che cede (Siddiqui & Ross, 1999). La mediazione dei genitori può aiutare i bambini a vedere oltre "I want!" Per capire la prospettiva di un'altra persona e l'immagine più grande, in modo che possano compromettere o risolvere i problemi.

Ovviamente, non puoi fare mediazione per ogni conflitto che i tuoi figli hanno, ma farlo a volte, per problemi più seri o più persistenti, offre un'importante opportunità di apprendimento per i bambini. I bambini sono anche più propensi a utilizzare le soluzioni che suggeriscono piuttosto che quelle che gli adulti impongono. Con la pratica, potrebbe essere sufficiente chiedere ai tuoi figli, "Quale sarebbe una soluzione equa?"

Puoi anche insegnare a risolvere i problemi in un momento di calma per aiutare uno o entrambi i bambini a escogitare metodi per gestire o prevenire problemi ricorrenti. Questi potrebbero includere problemi sulla condivisione, sulla privacy, sul gioco, sul capo o sul comportamento canzonatorio o fastidioso. Aiuta tuo figlio o bambino a pensare a quello che potrebbero fare o dire in queste situazioni che non comportano l'attacco a un fratello.

5) Incoraggiare il divertimento con il fratello

Laurie Kramer e i suoi colleghi (ad esempio, Kennedy e Kramer, 2008) hanno sviluppato un programma chiamato "Più divertimento con sorelle e fratelli" che prevede l'insegnamento ai fratelli di gestire le loro emozioni, capire le prospettive altrui e accettare o declinare in modo adeguato l'invito di un fratello a giocare. Questo programma aumenta il modo in cui i bambini vedono positivamente le loro relazioni tra fratelli e diminuisce quanto i genitori devono intervenire per affrontare forti emozioni negative o comportamenti mediocri. Quando i fratelli si divertono insieme, sono più motivati ​​a risolvere i conflitti e meno probabilità di essere crudeli.

I giochi Kids-against-grown-up sono un modo semplice e divertente per incoraggiare il legame tra fratelli. I progetti comuni non competitivi o le attività familiari possono anche essere attività divertenti da condividere per i fratelli.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, è autrice e psicologa clinica a Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Parla frequentemente a scuole e conferenze sullo sviluppo sociale ed emotivo dei genitori e dei figli. www.EileenKennedyMoore.com

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Credito fotografico: di Ryan Dickey / CC BY 2.0

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Per ulteriori letture:

Caffaro, JV & Conn-Caffaro, A. (2005). Curare le famiglie che abusano di fratelli e sorelle. Aggressione e comportamento violento, 10 , 604-623.

Feinberg, ME, Solmeyer, AR, e McHale, SM (2012). Il terzo binario dei sistemi familiari: rapporti di fratellanza, salute mentale e comportamentale e intervento preventivo nell'infanzia e nell'adolescenza. Revisione psicologica clinica pediatrica e familiare, 15 , 43-57.

Hoffman, KL & Edwards, JN (2004). Un modello teorico integrato di violenza e abuso tra fratelli. Journal of Family Violence, 3 , 185-200.

Kennedy, DE, & Kramer, L. (2008). Migliorare la regolazione delle emozioni e la qualità delle relazioni tra fratelli: il programma Più gestito con sorelle e fratelli. Filyly Relations, 57 , 567-578.

Recchia, HE, Wainryb, C., & Pasupathi, M. (2013). "Two for flinching": racconti narrativi per bambini e adolescenti di danneggiare i loro amici e fratelli. Sviluppo del bambino, 84 , 1459-1474.

Siddiqui, A., & Ross, H. (1999). Come finiscono i conflitti tra fratelli? Prima educazione e sviluppo, 10 , 315-332.

Siddiqui, A., & Ross, H. (2004). La mediazione come metodo di intervento dei genitori nelle controversie dei bambini. Journal of Family Psychology, 18 , 147-159.

Tremblay, RE (2008). Sviluppo dell'aggressività fisica dalla prima infanzia all'età adulta. Rev ed. In RE Tremblay, RG Barr, R. DeV. Peters, M. Boivin (Eds.) Enciclopedia sullo sviluppo della prima infanzia [online]. Montreal, Quebec: Centro di eccellenza per lo sviluppo della prima infanzia; 2008: 1-6. Disponibile su: http://www.child-encyclopedia.com/documents/TremblayANGxp_rev.pdf.

Tucker, CJ, Finkelhor, D., Turner, H., & Shattuck, A. M (2014). Dinamiche familiari e vittimizzazione dei fratelli piccoli. Journal of Family Psychology, 28, 625-633.