Cosa ci manca nei conflitti di oggi?

Dai dibattiti attuali al Congresso, ai nostri luoghi di lavoro e alle famiglie, i nostri conflitti troppo spesso si polarizzano, con oppositori bloccati all'opposizione, incapaci di vedere oltre le loro stesse richieste.

Essere coinvolti nelle richieste ci fa diventare ciechi, quindi vediamo solo due possibilità: a modo mio o mio.

Non guardiamo al di sotto della superficie per trovare soluzioni che potrebbero beneficiare tutti noi. Ecco un esempio.

Fonte: foto di Diane Dreher

Immagina che tu e un amico stiate cenando in una casa di vacanza condivisa. Dopo essere andato al negozio per le forniture, stai iniziando a cucinare. Avete entrambi bisogno di un limone per le vostre ricette, ma c'è solo un limone in cucina

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Questo non è un conflitto serio ma sicuramente un inconveniente. È dieci miglia di nuovo al negozio e non vale un altro viaggio. Allora cosa fai?

• Tutto o niente, prendi il limone e lascia scappare la ricetta del tuo amico, non il modo migliore di trattare un amico. Oppure sii "gentile", accomodati e rinuncia: lascia che il tuo amico abbia il limone e la tua ricetta non sia all'altezza.
• Compromesso: ognuno di voi prende mezzo limone ed entrambi sono meno soddisfatti.

Quando agiamo dal livello delle richieste, queste sono le nostre due scelte: una persona "vince" mentre l'altra perde o ti compromette il che significa che entrambi ottengono meno di quello che ti serve.

C'è un altro modo? Sì, non il compromesso, ma la cooperazione. Ma per cooperare, devi prima capire i reciproci bisogni.

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Quando ci ascoltiamo e veniamo da un luogo di "bisogni condivisi" (Weeks, 1992), ci apriamo a nuove possibilità. Per cena, il tuo amico sta cucinando pollo greco e tu stai facendo una torta al limone con semi di papavero. Hai bisogno solo della scorza di limone, mentre il tuo amico ha bisogno solo del succo di limone. Quindi, dopo aver lavato il limone e grattato via la buccia, le dai il limone. Entrambi vincete. Questa è l'armonia.

Certo, non tutti i conflitti sono così semplici. Ma al di sotto della superficie emotiva delle richieste ci sono altre alternative, altre possibili soluzioni, se ci vuole solo del tempo per ascoltare.

Riferimenti

Dreher, D. (1998). Il Tao della femminilità. New York, NY: DaCapo. Alcune prime riflessioni su questo argomento sono apparse a pagina 204.

Weeks, D. (1992). Gli otto passaggi essenziali per risolvere i conflitti. Los Angeles, CA: Jeremy Tarcher. Questo libro, del facilitatore della risoluzione dei conflitti internazionale Dudley Weeks, offre un approccio potente alla risoluzione dei conflitti basata su esigenze condivise.

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Diane Dreher è un'autrice di best-seller, allenatore di psicologia positiva e professore alla Santa Clara University. Il suo ultimo libro è Your Personal Renaissance: 12 passaggi per trovare la vera vocazione della tua vita.

Visita i suoi siti Web all'indirizzo http://www.northstarpersonalcoaching.com/ e www.dianedreher.com