Cosa c'entra l'amore con questo

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In una relazione con un partner intimo che usa la coercizione, la tua vita è influenzata in molti modi offensivi. Ma l'abuso coercitivo è raramente costante. Quando il comportamento si sposta su comportamenti gentili o di cura, il sollievo che porta riceve tutta la tua attenzione. La difficoltà consiste nel prendere costantemente sul serio ciò che sai che ti fa male quando stai anche ricevendo affetto dalla stessa persona. Questo è il più grande ostacolo alla protezione di te stesso.

Modello ciclico di coercizione

Una donna di 30 anni nel mio gruppo di recupero per donne con partner controllanti ha detto del marito fisicamente violento: "Può essere la persona più dolce".

L'abuso coercitivo segue spesso un modello ciclico: l'abuso del tuo partner può essere sottile all'inizio. Poi si intensifica in comportamenti più esplicitamente dannosi prima di scomparire del tutto. Il cambiamento positivo del tuo partner amplificato da scuse e promesse di cambiare spesso infonde speranza per la relazione. È questo stato incoraggiante per un futuro migliore che è così inebriante. Questo è un momento in cui potresti vedere la persona di cui ti sei innamorato. Potresti iniziare a pensare che puoi avere il partner amorevole che ti aspetti e il genitore di cui i tuoi figli hanno bisogno. Trovi che la tensione tra te sia andata o diminuita in modo significativo. La vita può risentire di luce, con interazioni giocose e un'intimità premurosa. Ironia della sorte, questo meraviglioso, pieno di speranza è il più fuorviante e travolgente di tutti.

Un'altra donna del gruppo ha condiviso: "Mi innamoro di nuovo quando mio marito diventa gentile. Stiamo comunicando, interagendo giocosamente e ci godiamo l'un l'altro. Credo sempre che sia finalmente cambiato e che aggiunge sentirsi fiducioso nei nostri confronti. Ma poi, è irritabile e mi dice cose così dolorose. Mi sento di nuovo devastato. "

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La fase amorosa

Un periodo amorevole è un potente contributo al desiderio di rimanere con un partner di controllo. Questo è ciò che succede:

• Entrambi i partner negano o minimizzano gli abusi dolosi che hanno avuto luogo prima di un certo grado.
• Hai lasciato andare qualsiasi resistenza al tuo partner che hai avuto quando ti ha ferito.
• Potresti tentare di affrontare l'abuso e il tuo partner distorce quello che è successo. Questa azione ti porta a mettere in discussione la tua memoria o il tuo comportamento e ad assumerti una parte o la totalità della responsabilità di "causare" l'abuso.
• Ti concilia con il tuo partner basandoti su una falsa speranza per un futuro migliore.

Che cosa aiuta quando l'amore fuorvia

Nella fase amorosa, lo scambio positivo ti invita a trascurare l'abuso. Ogni volta che neghi i maltrattamenti, rimani in uno stato confusionario di intrappolamento. È importante in questo periodo tenere presente che questa è la stessa persona che ti ferisce. Puoi rimanere radicato e ricordare te stesso alla realtà in vari modi:

1. Se hai documentato l'abuso in un diario, leggilo; se non l'hai fatto, comincia a.
2. Fai una lista dei comportamenti dolosi del tuo partner.
3. Identifica alcuni ricordi abusivi per ricordare te stesso della realtà.

Alla fine, avere un'accurata consapevolezza delle esperienze con il tuo partner farà sì che i comportamenti amorevoli perdano il loro potere manipolativo. Ti sentirai radicato nella tua percezione della tua relazione, e questo aiuta a ridurre la confusione. È da questo luogo che sei nella posizione migliore per decidere cosa vuoi fare sulla coercizione del tuo partner.

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