C'è una domanda completa che la maggior parte degli adolescenti combatte durante la loro crescita: "Quanto dovrei dire ai miei genitori su cosa sta succedendo nella mia vita?"
La risposta è complicata perché, mentre si dice ai genitori la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità può contribuire a guadagnare la loro fiducia; in un'epoca in cui l'indipendenza è molto importante, una tale dichiarazione aperta può scatenare un maggiore allarme dei genitori rispetto all'apprezzamento. Quando lo fa, invece di dire la verità liberando il giovane, può fare esattamente il contrario. Quindi, allarmati da quello che hanno detto, i genitori possono esclamare: "Hai fatto cosa? Stai facendo cosa? Hai intenzione di fare cosa? Non c'è modo di andare! "
Questo risultato è il motivo per cui tutti gli adolescenti conducono una doppia vita: l'unico dei genitori viene detto, e l'altro di cui non lo sono. E per la maggior parte dei genitori questo racconto selettivo va bene perché sanno che essere veramente informati su "tutto" darebbe loro troppo da preoccuparsi. Quindi gli adolescenti valutano continuamente la tolleranza dei genitori per la verità e hanno bisogno di sapere, e il bisogno dei loro genitori di ignoranza e necessità di non sapere.
Certo, quanto dire non è solo una domanda che confonde l'adolescente con il genitore; lascia perplesso anche il genitore su "cosa dire?" il loro adolescente. Considera due delle complessità: raccontare la conoscenza del mondo e raccontare la storia personale. In entrambi i casi, i genitori possono essere preziosi informatori.
DARE LA CONOSCENZA MONDIALE
Separandosi dalla fanciullezza di età compresa tra i 9 e i 13 anni, l'ingresso nella prima adolescenza apre la curiosità verso il vasto, spaventoso e affascinante mondo più vasto al di fuori della cerchia familiare, il mondo attraverso il quale si deve intraprendere il viaggio verso la giovane età adulta. L'adolescenza risveglia ogni tipo di interesse che i genitori possono aspettarsi, e molti altri non possono. Oggi, oltre ai media e alle fonti dei pari, un giovane in età molto giovane può praticamente accedere a qualsiasi informazione che è curiosa di sapere via Internet (vedi blog del 2/10/2014).
Ora il lavoro dei genitori è meno di censurare le informazioni che mantenere una comunicazione sufficiente con l'adolescente per tenere traccia di ciò che la loro figlia o il figlio sta venendo a "sapere". In questo modo, possono dichiarare: "Quando abbiamo qualcosa da dirvi diverso da quello che hai imparato, non stiamo cercando di cambiare o controllare il tuo pensiero. Vogliamo solo aggiungere ulteriori informazioni mentre ti decidi. Proprio come vogliamo ascoltare ciò che devi dirci, speriamo che ascolterai ciò che abbiamo da dire ".
Certamente, il grande problema della conoscenza del mondo nell'adolescenza non è quello che il giovane arriva a conoscere in età molto precoce; è ciò che credono di sapere che non è così. A questo punto, i genitori hanno la responsabilità di dire di dissipare.
Nella loro curiosità, e facendo affidamento su fonti inaffidabili (come pettegolezzi, dicerie e miti popolari), i giovani sono vulnerabili nel credere a molte informazioni disinformative confortanti che possono far loro del male. Ad esempio, considera le "credenze dell'immunità" degli adolescenti. L'adolescente può "sapere" quando si tratta di disobbedire alla legge, "i minori non possono essere messi in prigione come adulti". O quando si tratta di usare droghe, "le sostanze inalanti non sono rischiose perché ciò che non inghiotte può" Ti ferisco. "O, quando si tratta di sesso protetto," se ti lazzi dopo il rapporto sessuale non puoi rimanere incinta ". I genitori devono valutare ciò che sanno in contrario.
E se i genitori hanno vietato certe attività ad alto rischio, ma l'adolescente più anziano sceglie di persistere, allora i genitori hanno il dovere di informare, di dire come moderare tale rischio laddove possibile. "Non volevamo che tu e il tuo amore diventaste sessualmente attivi, ma se siete entrambi determinati a esserlo, vogliamo parlarvi di farlo nel modo più sicuro possibile". I genitori devono dire di proteggere.
Un rischio è quando i genitori danno troppi avvertimenti sui pericoli del mondo. Così il bambino di dieci anni che sta prendendo in considerazione l'idea di fare un volo di campagna da solo per visitare i nonni cambia idea quando viene detto dai genitori preoccupati di tutto ciò che potrebbe andare storto e cosa fare se lo fa. "Se tutto quello che dici potrebbe accadere, non credo di voler andare." I genitori timorosi hanno reso l'esperienza del suono così scoraggiante che il loro figlio ha deciso di non prendere il coraggio. In una certa misura, l'Ignoranza e l'innocenza e l'invulnerabilità dei Tre Ciechi I permettono agli adolescenti di negare il pericolo e di rischiare nuove esperienze nel mondo. Quindi parte dell'arte degli adolescenti genitori sta fornendo abbastanza conoscenza cautelativa per una consapevolezza sicura, ma non tanta conoscenza che la paura scoraggia la crescita sana.
E, quando un adolescente più giovane sconta quello che i genitori devono dire sul principio che sono antiquati e non sanno nulla, gli adulti devono continuare a trasmettere la verità a un pubblico non apprezzato in modo che possano essere installati messaggi importanti. Anche se al momento questa informazione sembra essere sintonizzata e ignorata, di solito è inserita e può anche essere richiamata per un uso successivo- "Mia mamma mi avvertiva di questo!" Quindi, memore di ciò che una volta era stato detto, l'adolescente sceglie di non viaggiare con gli amici ubriachi alla guida e trova un modo più sicuro per tornare a casa.
Inoltre, mentre il giovane entra nell'ultima fase dell'adolescenza intorno ai 18 – 23 anni, la necessità di una conoscenza pratica sul mondo come gestire l'indipendenza funzionale trasforma i genitori eccessivamente preoccupati negli occhi adolescenti più grandi in fonti esperte e informatori di valore. Gli adulti che sono stati licenziati come fuori contatto durante i primi anni del giovane diventano adulti che capiscono molto che lei o lui ora ha bisogno di sapere.
RACCONTARE LA STORIA PERSONALE
Consideriamo ora il genitore che è cresciuto attraverso l'adolescenza che corre sul lato selvaggio, sfidando ogni tipo di sfida pericolosa, che in qualche modo è emersa dalla "sperimentazione di quasi tutto" nell'età adulta relativamente incolume, un adulto sopravvissuto ai rischi che sperano con fervore che il loro adolescente non prenderà mai. Questa storia personale è sul lato pauroso del genitore. "Capitolo e verso, so cosa c'è là fuori che aspetta solo di essere processato."
Tuttavia, c'è anche un lato positivo. Rispetto ad altri genitori che erano molto meno avventurosi crescendo, i genitori che desideravano l'eccitazione e la sceglievano crescono hanno un sacco di informazioni precauzionali molto specifiche da condividere su come è stata questa esperienza e quali pericoli a cui prestare attenzione. Ma dovrebbero farlo?
Ci sono potenti incentivi a non dirlo. "Non vogliamo parlare di quello che abbiamo fatto alla sua età, perché poi penserà meno a noi, perderemo rispetto per noi, useremo ciò che abbiamo fatto contro di noi, ci sentiremo persino giustificati nel seguire il nostro esempio!" Queste obiezioni non può essere del tutto scontato. Tuttavia, a volte può essere raggiunto un equilibrio contrattuale nel caso in cui i genitori di provenienza adolescenziale altamente avventurosa si auto-rivelino in modo selettivo ad effetti positivi.
Contrattare con la loro figlia o figlio potrebbe sembrare qualcosa del genere. "Ci sono molte informazioni dalla mia crescita che potrebbero esserti utili per te. C'è COSA so e c'è come so. Quello che so è ciò che ho imparato. Come so è l'esperienza che ho vissuto per impararlo. Eccetto dove scelgo di mantenere alcuni dettagli personali privati, sono aperto a rispondere a domande sul COME della mia crescita. Lo farò nella speranza che tu possa imparare da quello che ho fatto senza doverlo fare. Forse puoi approfittare di ciò che ha funzionato per me, evitare gli errori che ho fatto, saltare i pericoli che ho corso ed evitare i costi che ho dovuto pagare. In cambio di questa onestà da parte mia, voglio due tipi di accordi da parte tua. In primo luogo, voglio che tu sia d'accordo ad essere sinceramente aperto a domande simili da parte mia. E secondo, proprio mentre mi impegno a mantenere confidenziale ciò che mi dici, voglio che tu tenga confidenziale quello che ti dico. "
Quando sono onorato reciprocamente, ho visto questo tipo di accordo di autorivelazione formale o informale a beneficio dell'adolescente che ottiene rispetto per un genitore che ha il coraggio di essere personalmente onesto riguardo a lei o ai suoi giovani anni, e che ha un'autorità credibile da cui parlare . Di solito l'adolescente è stato più disposto ad essere aperto in cambio.
Anche se il modo in cui sei cresciuto sembra relativamente docile e tu eri solo un "bravo ragazzo che faceva alcune cose stupide", potresti comunque essere seduto su alcune informazioni sull'assunzione di rischi e sugli errori che il tuo adolescente potrebbe proficuamente dire. Storie personali prudenti da parte dei genitori possono avere un grande potere influente. Dopotutto, gran parte di ciò che i genitori danno all'adolescente è sapere chi e come sono questi adulti e come sono diventati così.
Quello che i genitori hanno imparato da una dura esperienza di una generazione fa può spesso essere utile a un figlio adolescente che cresce oggi.
Per maggiori informazioni sugli adolescenti genitori, vedere il mio libro "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO" (Wiley, 2013). Informazioni su: www.carlpickhardt.com
La voce della prossima settimana: il valore dell'adolescente che discute con i genitori
