Aiutare il "cattivo ragazzo" della famiglia

Il "cattivo ragazzo" della famiglia è un ruolo doloroso.

A volte, per colpa di nessuno, un bambino della famiglia si mette nei guai sensibilmente più degli altri bambini. Forse questo bambino è un po 'più emotivo, o più attivo, o più determinato della media. Forse questo bambino sta attraversando una fase di sviluppo difficile o si sta adattando ad alcuni cambiamenti a casa oa scuola. Questo bambino non è veramente "cattivo", ma in qualche modo rimane bloccato nel ruolo del "Cattivo bambino della famiglia". Diventa il lavoro di questo bambino all'interno della famiglia per suscitare e causare problemi.

Non più il ruolo di "Bad Kid"

Quindi, come possiamo aiutare un bambino a liberarsi dal ruolo "Bad Kid"? Ecco alcune strategie specifiche:

– Evita di confrontare i bambini.  

A volte i genitori pensano che confrontare un fratello con un altro ispirerà un comportamento scorretto del bambino a comportarsi meglio. Non funziona MAI in questo modo. I paragoni fanno male. Rendono il bambino con il breve termine del confronto sentirsi risentito e determinato a non essere nulla come l'esempio luminoso.

– Comprendi il punto di vista di tuo figlio.  

A volte i bambini agiscono perché sentono che è l'unico modo in cui saranno ascoltati. Cerca di intervenire prima, quando inizia la frustrazione ma prima che si verifichi un comportamento scorretto. Chiedi "Cosa sta succedendo?" E riassumi la prospettiva di tuo figlio. Usa la formula, "Ti senti ________ perché ________." Una volta che tuo figlio si sente sentito, è più facile muoversi verso buone soluzioni ponendo domande di risoluzione dei problemi come "Cosa possiamo fare che sarebbe giusto per tutti?" O " Cosa pensi possa essere d'aiuto? "Oppure" Non possiamo farlo perché _______, ma cos'altro pensi che potrebbe funzionare? "

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– Enfatizza la gentilezza da tutti i bambini.  

Quando un bambino in una famiglia si mette nei guai più degli altri, garantisco che gli altri bambini siano coinvolti in qualche modo. Non possono farlo deliberatamente. Potrebbero anche non rendersi conto che lo stanno facendo, ma in qualche modo scherniscono, escludono o scherzano su questo bambino, il che rafforza il ruolo di "Bad Kid".

Enfatizzare la gentilezza da tutti i membri della famiglia può aiutare a cambiare i modelli distruttivi. Potresti voler parlare in privato ai fratelli su come questo bambino sta lottando e cosa potrebbero fare per aiutare. Quando vedi che le cose si stanno scaldando, potresti chiedere a tutti i bambini coinvolti, "Cosa sarebbe una cosa gentile da fare adesso?"

Puoi provare a contare le gentilezze come una famiglia. L'ho fatto con i miei figli quando erano più giovani, per molti anni. Ogni sera a cena, chiedi ai bambini di riferire che gentilezza hanno fatto quel giorno. Se qualcuno non ha nulla da segnalare, basta andare avanti o dire "Hai ancora due ore prima di andare a dormire. Scommetto che potresti trovare una gentilezza. "Se vuoi, puoi raccogliere le biglie in un barattolo per rappresentare ogni gentilezza, e quando i bambini raggiungono collettivamente 50 o 100, puoi festeggiare con un'attività speciale.

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– Tocca Altro.  

Una strategia più sottile per aiutare un bambino che sta attraversando un periodo difficile è di toccarli di più. Sono un grande sostenitore del potere del tatto. È il nostro modo più semplice di nutrire e connettersi. C'è anche una ricerca che mostra che i bambini che vengono toccati tendono ad essere meno aggressivi. Di solito non è una buona idea toccare i bambini quando si sentono arrabbiati, ma toccarli di più in altri momenti può far scoppiare alcune esplosioni di rabbia.

– Cerca il comportamento che non si adatta al ruolo "Bad Kid".  

Una strategia molto importante per eliminare il ruolo di "Bad Kid" è di notare e riconoscere i momenti in cui questo bambino agisce in modi che non si adattano al vecchio ruolo. Puoi anche creare opportunità per questo bambino di agire in modi nuovi. Se di solito è disattenta, la incaricherà di tenere la fotocamera per alcuni minuti e di dire "Mi sto fidando che tu lo tenga con cura". Se di solito stuzzica il suo fratellino, provi ad allevarlo mettendolo al comando di leggere la favola della buonanotte di suo fratello. Se è spesso distruttiva, lascia che ti aiuti a fare qualcosa, lavorando al tuo fianco, usando i tuoi buoni strumenti.

Di solito, quando suggerisco questo, i genitori mi guardano increduli dicendo: "Sì, questo succederà!" Ma pensaci: come possono i bambini imparare ad agire in modo responsabile, a meno che non gli venga data l'opportunità di farlo ?

– Usa un quaderno speciale per costruire una visione positiva del tuo bambino.

Dai a tuo figlio un quaderno e, ogni tanto, scrivi qualcosa di positivo su quel bambino. Non fare un grosso problema. Dì a tuo figlio cosa stai facendo e lascia il quaderno nella sua stanza. Il tuo bambino sarà curioso di sapere cosa scrivi, anche se lui o lei non dice nulla.

Non devi fare un quaderno per ogni bambino, lascia che sia qualcosa di speciale per chi ne ha bisogno! Se il tuo bambino è troppo giovane per leggere, puoi leggere il quaderno a tuo figlio.

Rendi i tuoi commenti descrittivi e parla di come tuo figlio ha influenzato gli altri in modo positivo. Ad esempio potresti scrivere: "Grazie per avermi aiutato a portare la spesa. Questo è stato di grande aiuto "oppure" È stato gentile da parte tua lasciare che tuo fratello usi il computer per primo "o" Ho notato che eri tranquillo tutto il pomeriggio. Mi è piaciuto giocare a prenderti con te! "

Il notebook speciale aiuta per due motivi. In primo luogo, ti costringe a notare le cose positive che fa tuo figlio, e in secondo luogo dà al tuo bambino delle prove accumulate per supportare un'immagine di sé più positiva.

NOTA : Ecco un link al mio aspetto sul TODAY SHOW, con Kathie Lee e Hoda, che parlano di come le etichette fanno male ai bambini: http://www.today.com/video/today/55974636. Vedi l'articolo correlato qui, nella rivista Working Mother.

D: Qualcuno era nel ruolo di "cattivo ragazzo" nella famiglia in cui sei cresciuto?

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, è autrice e psicologa clinica a Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Parla frequentemente a scuole e conferenze sullo sviluppo sociale ed emotivo dei genitori e dei figli. www.EileenKennedyMoore.com

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Fonte: Eileen Kennedy-Moore, usato con permesso

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