È il bullismo … o la cattiveria ordinaria?

Se dici la parola "bullismo" in un'aula piena di bambini delle scuole elementari, ecco cosa succede: le mani si sollevano. Ognuno ha una storia su come qualcuno lo ha maltrattato.

Il bullismo è un problema serio che può avere effetti devastanti. Come medico, ho visto più di un paio di clienti adulti portati alle lacrime da ricordi di orribile abuso tra pari. Ho visto bambini che si sentono spaventati o feriti dalle parole o azioni crudeli dei loro pari, e genitori che si sentono arrabbiati o impotenti di fronte alla vittimizzazione del loro bambino da parte di altri bambini.

Sono contento che ci sia molta più consapevolezza ora che il bullismo non è solo un comportamento "normale" dei bambini o un rito di passaggio, e che intere comunità devono lavorare attivamente per prevenire il bullismo.

Ma a volte la "parola B" viene gettata troppo casualmente.

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Definizione di bullismo

I ricercatori hanno una definizione molto specifica del bullismo: il bullismo comporta atti deliberati e aggressivi rivolti a un particolare individuo ripetutamente, nel tempo, (sebbene alcuni ricercatori contino anche un singolo atto aggressivo grave), E comporta una differenza di potenza tra il bullo e il bersaglio. In altre parole, il bullo è più grande, più forte, più duro o socialmente più potente della persona vittima di bullismo, il che rende difficile o impossibile per i bersagli del bullismo difendersi o proteggersi.

Molto di quello che i bambini chiamano bullismo è in realtà solo cattiveria ordinaria, perché non c'è differenza di potere.

Voglio essere molto chiaro su qualcosa: non sto difendendo o difendendo o scusando il bullismo o qualsiasi forma di meschinità. Ma penso che chiamare ogni atto poco gentile "bullismo" non sia d'aiuto.

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Quando non riusciamo a distinguere tra bullismo e banalità ordinaria, banalizziamo i casi molto gravi di abuso tra pari. Inoltre, chiamare ogni atto di cattiveria cattiva invia un messaggio malsano: dice ai bambini: "Sei fragile. Non puoi gestirlo se qualcuno è persino leggermente poco gentile con te. "

L'angoscia di un bambino non è l'unica misura del bullismo. Per esempio, i non udenti gridano: "Sei fuori! Sì, lo sei! "In un gioco di kickball potrebbe essere molto sconvolgente per un bambino che non crede che lei è fuori, ma probabilmente non è bullismo. È qualcosa che lei ha bisogno di imparare come gestire. Potremmo confortarla, potremmo insegnare le sue strategie di coping, ma etichettare gli altri bambini "bulli" non la aiuterà a imparare a gestire la frustrazione oa gestire i conflitti.

La meschinità è comune tra i bambini

Chiunque abbia trascorso un tempo considerevole con i bambini sa che sono spesso cattivi l'uno con l'altro. Debra Pepler della York University e dei suoi colleghi, il video ha registrato il comportamento dei bambini nei campi da gioco dal 1 ° al 6 ° grado, i cui insegnanti li hanno identificati come particolarmente aggressivi o soprattutto non aggressivi. In media, i bambini aggressivi hanno fatto una qualche forma di comportamento medio ogni due minuti. Ma quei bambini non aggressivi accuratamente selezionati avevano un comportamento medio ogni tre minuti!

Anche i bambini che si considerano migliori amici a volte si comportano in modi scortesi. In età prescolare e giovani amici della scuola elementare media in appena tre conflitti l'ora. Uno studio osservazionale di Steven Asher e dei suoi colleghi da terzo a sesto ha trovato una lista di 32 modi diversi in cui i ragazzi si rifiutano a vicenda. Questo includeva tutto, dal colpire e calciare, alle lunghe discussioni lungo le linee di "Nuh-uh!" / "Uh-huh!" Alcune forme di rifiuto erano sfacciate, come rifiutarsi di lasciare sedere qualcuno a un tavolo da pranzo o annunciando "Tu non può essere nel nostro club! "Altri erano più ambigui. Prendere in giro potrebbe essere amichevole o meschino. Rifiutare un'offerta di cibo può riflettere disinteresse per quel cibo o preoccupazione per le "folaghe". Impulsività, abilità immature per la risoluzione dei problemi, difficoltà nel gestire i sentimenti, limitata capacità di prendere decisioni, seguire la folla o semplicemente sperimentare il potere sociale sono tutti fattori che potrebbe portare i bambini a fare cose cattive.

Ognuno di questi comportamenti potrebbe essere sconvolgente per un bambino, e non sono certamente modi desiderabili di agire, ma solo "contano" come il bullismo se c'è una differenza di potere tra i bambini. Il vero bullismo è un problema serio che richiede l'intervento degli adulti. La meschinità ordinaria è comune. È qualcosa che i bambini devono essere in grado di gestire (con incoraggiamento e supporto da parte di adulti premurosi, se necessario) E imparare a evitare di fare se stessi.

Noi adulti non siamo riusciti a gestire la pace nel mondo o nemmeno i matrimoni perfetti, quindi non è realistico pensare che i nostri figli saranno sempre perfettamente gentili l'uno con l'altro. Eppure, la gentilezza è un obiettivo degno. Come genitori, possiamo aiutare i nostri figli ad affrontare la meschinità che inevitabilmente incontreranno. E, ancora più importante, possiamo provare a guidarli verso più risposte di cura ai loro coetanei.

Combattere il bullismo aiutando i bambini a guardare le proprie azioni

I bambini sono pronti a condannare i bulli, ma hanno difficoltà a vedere l'impatto del proprio comportamento. Lo psicologo Brent Harger ha scoperto che i quinti selezionatori spesso credevano in una falsa dicotomia tra bulli e non bulbi. Presumevano che i bulli fossero sempre cattivi e dal momento che non erano sempre cattivi, non potevano essere bulli. Hanno respinto i messaggi anti-bullismo nelle loro scuole come "non rilevanti per loro". Guardavano i segni e gli slogan che condannavano il bullismo e pensavano: "Quei bambini cattivi dovrebbero smetterla!" Credevano anche che scherzando, vendicandosi o prendendosi gioco di gli studenti più giovani non "contano" come bullismo.

La chiave per prevenire il bullismo non è proteggere i bambini "buoni" dai "cattivi" prepotenti; sta aiutando tutti i bambini a imparare a comportarsi in modo gentile. Affrontare la mediocrità ordinaria spiana la strada a comunità più attente.

Di seguito è riportato un questionario che ho sviluppato con il mio collega Mark Lowenthal. Invita tuo figlio a prendere in considerazione le domande e sottolinea che non ha bisogno di dirti le risposte. Lo scopo di questo esercizio è di aumentare la consapevolezza e incoraggiare scelte gentili in futuro, non costringere i bambini ad ammettere la colpa.

Qualche auto-riflessione onesta su come trattiamo gli altri …

Per ogni domanda, decidi se la risposta è "A volte", "Mai" o "Spesso". Sii onesto. NON devi condividere le tue risposte.

1) Hai continuato a "scherzare" quando hai visto che qualcuno si stava arrabbiando?

A volte Mai Spesso

2) Hai riso o ti sei unito quando hai visto qualcuno essere scelto?

A volte Mai Spesso

3) Hai detto cose sui fidanzati / fidanzate che hanno fatto sentire a disagio qualcuno?

A volte Mai Spesso

4) Hai riso qualcuno che ha fatto un errore o stava lottando?

A volte Mai Spesso

5) Hai detto alla gente che "odi" un altro bambino?

A volte Mai Spesso

6) Hai deliberatamente chiamato qualcuno un nome sciocco, anche dopo essere stato invitato a smettere?

A volte Mai Spesso

7) Ti sei preso gioco di come qualcuno guarda, vestiti, atti o discorsi?

A volte Mai Spesso

8) Hai detto cose cattive sugli altri dietro le loro spalle?

A volte Mai Spesso

9) Hai scritto o passato appunti con commenti medi sugli altri?

A volte Mai Spesso

10) Hai detto "Oh, no!" O ti sei lamentato quando hai dovuto lavorare con un certo studente?

A volte Mai Spesso

11) Hai detto a un altro ragazzo: "A nessuno piace"?

A volte Mai Spesso

12) Hai fatto imitazioni scortesi su come un altro ragazzo recita o parla?

A volte Mai Spesso

[Nota per i bambini: se hai risposto "Mai" a ogni domanda, probabilmente non sei onesto. Ognuno fa errori e talvolta fa cose cattive. Quello che è importante è riconoscere quando succede, cercare di renderlo giusto se puoi, e promettiti di fare la cosa gentile la prossima volta.]

"Questionario di auto-riflessione onesto" ristampato con il permesso di Kennedy-Moore, E., & Lowenthal, MS (2011). Smart Parenting per Smart Kids . (Jossey-Bass / Wiley). SI PREGA DI USARE SOLO CON ATTRIBUZIONE.

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© Eileen Kennedy-Moore, PhD. Google+ Twitter: psychauthormom

Eileen Kennedy-Moore, PhD, è autrice e psicologa clinica a Princeton, NJ (lic. # 35SI00425400). Parla frequentemente a scuole e conferenze sullo sviluppo sociale ed emotivo dei genitori e dei figli. www.EileenKennedyMoore.com

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Credito fotografico: "Bully Free Zone" di Eddie ^~ S / CC BY 2.0

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Per ulteriori letture:

Asher, SR, Rose, AJ, e Gabriel, SW (2001). Rifiuto dei pari nella vita di tutti i giorni. In MR Leary (a cura di), Reiezione interpersonale (pp. 105-142). New York: Oxford University Press.

Harger, B. (2009). Interpretazioni del bullismo: come studenti, insegnanti e presidi percepiscono interazioni peer negative nella scuola elementare. Tesi di dottorato non pubblicata, Indiana University.

Pepler, DJ, Craig, WM e Roberts, WL (1998). Osservazioni di bambini aggressivi e non aggressivi nel cortile della scuola. Merrill-Palmer-Quarterly, 44, 55-76.