Amo un narcisista. Ora cosa?

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"Amo un narcisista".

In parole povere, non esiste un tipo di relazione che si possa avere con un narcisista se non con uno di confusione, straziante e avvincente. Le preoccupanti caratteristiche del narcisista inducono una dinamica di rapporti abusivi così distorta che il narcisista estende i gesti dell'amore e dell'affetto fisico solo nei suoi termini, costringendo il suo partner a uno stato complessivo di sottomissione e insicurezza. Se hai mai avuto uno stretto rapporto con un narcisista o sei in una relazione con uno ora, sai quanto sia insidioso e travolgente il processo di amare un narcisista.

Uno degli effetti più frustranti dell'essere strettamente legato a un narcisista – sul lavoro, nell'amore, con un amico o persino con un bambino – è che i torti non vengono mai risolti. Le regole sono infrante e i confini sono sconfinati, ma il narcisista non prenderà mai la responsabilità per nessuna di esse. I narcisisti non possono permettere il semplice suggerimento di non essere perfetti, il che solleva la domanda: il loro ego è così gonfiato da credere davvero di essere perfetto? In realtà, è proprio l'opposto.

I clienti narcisistici che ho visto nel corso degli anni hanno momenti di intuizione e persino saggezza. Tuttavia, quella parte del narcisista non è dominante. In effetti, i momenti di salute psicologica e di connessione sono superflui, un semplice sottinteso per l'arrogante autoassorbimento che definisce il solito stato di riposo per il narcisista. Non è che i narcisisti siano persone cattive e cattive. (Di regola, credo che il termine diabolico – anche per i sociopatici e in particolare per i pedofili – sia privo di significato e semplicistico, tradendo la complessità che guida queste condizioni.) Invece, il vero ego di un narcisista o il senso di sé è così incredibilmente fragile e insicuro che non possono tollerare alcun segno di critica. Non possono assumersi responsabilità per eventuali ferite o incroci di confine gravi perché non sono sufficientemente robusti da sintetizzare e integrare sentimenti complessi.

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Hotchkiss (2003) ha discusso sette tratti del narcisismo, incluso il diritto , che è particolarmente distruttivo nei rapporti. Il narcisista è così avverso alle critiche e alla responsabilità perché vede il mondo attraverso una lente del diritto. La logica è questa: "Sei fortunato ad essere con me, quindi ti conviene conformarti a ciò che voglio." I narcisisti hanno il diritto di assecondare qualsiasi pensiero, sentimento o capriccio che capita di avere in un dato momento, e automaticamente è prevista la conformità degli altri, persino richiesta.

Se sfidi un narcisista o la chiami per il suo cattivo comportamento, ti troverai immediatamente di fronte alla rabbia narcisistica. Sotto l'aspetto narcisistico c'è una rabbia e un disgusto che la maggior parte della gente non riesce a capire. Ci sono occasionali momenti bui in cui un narcisista lascia entrare un piccolo sussurro che dice: "C'è qualcosa che non va in te". Questo sussurro può funzionare in modo intrusivo come un'effettiva allucinazione uditiva per uno schizofrenico in piena regola. La ragione? Quando il narcisista sente quel sussurro, scuote il suo senso dell'ordine nel mondo e provoca un enorme panico. È questo panico che il narcisista lavora così duramente da evitare.

Avere una relazione quotidiana con un narcisista richiede molto lavoro mentale: cercare di capire le sue motivazioni o intenzioni; camminare sui gusci delle uova quando il suo umore cambia; soffiare comportamenti negativi o addirittura cattivi per mantenere la pace. Non c'è mai un momento di noia in una relazione con un narcisista, che può essere eccitante all'inizio, ma alla fine sembra sgocciolare e infuriare.

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Senza dubbio, c'è uno spettro di narcisismo. Solo una piccola percentuale di uomini e donne – meno del 5% – ha un Disturbo Narcisistico di Personalità in piena regola, mentre un numero molto più alto di uomini e donne ha alcuni tratti narcisistici. La maggior parte degli individui narcisistici che incontri sono di questo tipo: non soddisfano tutti i criteri del disturbo attuale, ma hanno diversi tratti (ad esempio, senso di superiorità, mancanza di empatia, diritto).

È interessante notare che, in alcune arene, essere un po 'narcisista può effettivamente essere una buona cosa. Ad esempio, una nuova ricerca suggerisce che, tra leader e manager, livelli moderati di narcisismo possono essere tollerati al punto che l'individuo narcisistico può avere successo e avere una vita lavorativa funzionale. Nelle relazioni, può essere che avere una relazione con qualcuno che è "un po '" narcisista possa essere sopravvissuto. Ad esempio, un uomo moderatamente narcisista può infastidire e turbare il suo partner di tanto in tanto, ma una dose limitata di narcisismo può essere qualcosa che l'altro partner può respingere affidandosi a un meccanismo di difesa come la razionalizzazione o la minimizzazione. Ma se la persona con cui hai una relazione è altamente narcisista, c'è ben poca o nessuna possibilità di una relazione a lungo termine e felice.

Come puoi determinare se qualcuno è narcisista? I ricercatori usano il Narcisistic Personality Inventory (Raskin & Terry, 1988) per misurare la presenza o l'assenza di tratti narcisistici e le persone interessate possono cercare su Internet per fare un inventario gratuito. Il problema con la misurazione del narcisismo è che molti narcisisti non vorranno sedersi, fare un test e poi condividere i risultati con te! Tale comportamento integrato richiederebbe al narcisista di assumersi la responsabilità della sua parte, e ciò accade raramente.

"E adesso?"

Se hai una relazione con un narcisista, probabilmente hai passato più tempo di quanto ti importi ammettere di cercare di capire perché è così com'è. In termini di causa del narcisismo, molte teorie indicano una relazione disturbata, altamente incoerente o non amorevole con un caregiver primario – e anche gli psicologi più stimati del passato e del presente sembrano amare dare la colpa alla madre. Non abbiamo una scienza vera per spiegare la derivazione del narcisismo, ma se dovessi intervistare un gruppo di narcisisti, molto probabilmente la tua ricerca qualitativa rivelerà una relazione significativamente compromessa con una madre, un padre o un caregiver. Dopo tutto, le relazioni di caregiving forniscono un modello da cui verranno costruite tutte le relazioni successive.

Come psicologo praticante che si sforza sempre di accedere all'empatia per i miei clienti, a volte può essere straziante vedere come il narcisista sia guardato dall'intraprendere se stesso. In altre parole, i narcisisti sono individui estremamente emotivamente feriti che non hanno idea di quanto siano feriti. Prendiamoci un momento per immaginare come sarebbe la vita se non avessimo un'idea di ciò che ci fa battere, o se non potessimo provare vera empatia per qualcun altro. Questa costellazione di fattori rende una vita superficiale e custodita, senza molte delle connessioni emotive positive e ricche che molti di noi hanno nella nostra vita. Mentre la maggior parte delle persone può contare sul fatto che i loro amici e la famiglia continueranno ad amarli in futuro, i narcisisti vivono un momento alla volta nella ricerca di attenzioni e lodi e non conoscono mai una vera pace in una relazione.

Se hai una relazione con un narcisista, il primo passo è continuare a istruirti su cos'è il narcisismo e come funziona. Più comprendi questa condizione clinica, più sarai libero dal prendere le cose personalmente con il tuo partner narcisista. Continua a cercare il narcisismo online e cerca forum di supporto online che aiutino le persone a far fronte a un narcisista. Se ami un narcisista, saresti sorpreso dal numero di uomini e donne che hanno a che fare con qualcuno che somiglia stranamente alla disfunzione del tuo partner.

Poiché la tua formazione continua sul narcisismo ti mostrerà che avere una relazione armoniosa con un narcisista è quasi impossibile, potresti prendere in considerazione uno dei due approcci: lasciare la relazione, o rimanere nella relazione, ma ridurre il livello di contatto emotivo con il tuo compagno. Se scegli il secondo approccio, comprendi che il narcisista è estremamente consapevole di quanto sia interessato o desiderato da te e da chiunque altro intorno a lui.

Se pratichi un approccio di contatto misurato, preparati a sperimentare recitazione e punizione quasi istantanee in risposta. La migliore pratica per te è capire che sarai punito, e che il narcisista schiererà un focus laser sui modi specifici in cui ha potere su di te e successivamente li sfrutterà: il tuo bisogno di sesso, soldi, e così via sopra. Prima di cambiare approccio, vale la pena prendere in considerazione l'organizzazione delle circostanze della tua vita in modo da essere il più indipendente possibile.

Infine, tutti in una relazione dovrebbero capire che hanno sempre l'opportunità di lasciare una relazione emotivamente prima di lasciare la relazione fisicamente. In questo caso, non c'è più sesso o guardare la televisione insieme; non più cene o chiedere aiuto (anche quando hai bisogno di qualcosa). Se lasci la relazione emotivamente, significa che ti comporti ancora come una coppia sulla carta, ma non sei più collegato emotivamente a porte chiuse. Se questa sembra la tua unica opzione, è comunque un'opzione migliore rispetto al tentativo di cambiare un narcisista.

In conclusione: a meno che il tuo partner non abbia l'apertura, il tempo e i soldi per andare in psicoterapia due o tre volte alla settimana per diversi anni, la personalità narcisistica del tuo partner semplicemente non cambierà. E forse la domanda più grande è: sarebbe totalmente sbagliato suggerire che la personalità di una persona è così profondamente radicata e onnicomprensiva, così intrinseca e fondamentale per chi è quella persona, che cambiare la sua architettura della personalità è davvero impossibile?

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Riferimenti

Grijalva, E .; Harms, PD; Newman, D .; Gaddis, BH; Fraley, RC (2013). Narcisismo e leadership: una revisione meta-analitica delle relazioni lineari e non lineari. Psicologia del personale, inverno.

Hotchkiss, S .; Masterson, JF (2003). Perché è sempre su di te ?: I sette peccati capitali del narcisismo. Stampa libera.

Raskin, R .; Terry, H. (1988). "Un'analisi delle componenti principali del Narcisistic Personality Inventory e un'ulteriore prova della sua validità costruttiva". Journal of Personality and Social Psychology, Vol 54 (5), 890-902.