In una forma o nell’altra, una domanda particolare si presenta ogni volta che parlo con i genitori di ragazzi. Una madre o un padre preoccupato chiederanno: “Come posso impedire a mio figlio di diventare … (arrabbiato, dipendente, offensivo, delinquente, ribelle, disconnesso, egocentrico, malato, ecc.)?” Negli ultimi decenni ho lavorato con i ragazzi e le loro famiglie, si è verificato un cambiamento epocale. Dove un figlio era considerato una benedizione nelle generazioni passate, oggi sembrano esserci tanti modi per i ragazzi di andare fuori strada. Recenti indagini riportano che i genitori in attesa di preferire una ragazza, credendo che crescere figli è “troppo incerto”.
La verità è che ci sono sempre state vittime della fanciullezza, al punto che la nostra cultura ha una miriade di miti utili per normalizzare le perdite. Una maggiore assunzione di rischi, ad esempio, che produce tassi sproporzionati di decessi o lesioni da incidenti di ogni genere, è magicamente attribuita agli ormoni maschili. La pseudoscienza rende invisibile il problema più basilare. Tutti si aspettano che i ragazzi e i giovani uomini agiscano con meno riguardo per il loro benessere.
Ma tali risultati non sono naturali e i ragazzi possono e dovrebbero essere tenuti ad agire nel loro stesso interesse. Rischi sconsiderati, decisioni sbagliate, atti dolosi o immorali – questi e altri tipi di comportamento scorretto indicano un ragazzo alla deriva. È quando i bambini si staccano dalle loro ancore relazionali che perdono di vista se stessi e i loro valori fondamentali. Assente quel controllo di realtà, un ragazzo è vulnerabile alle norme e agli impulsi del suo gruppo di coetanei maschi, guidato non dalla responsabilità verso qualcuno che lo ama e lo apprezza ma da una fratellanza che cerca di impressionare.
La mia comprensione dei bisogni relazionali dei ragazzi è stata acuita da due esperienze. Un paio di anni fa, mio figlio e sua moglie hanno avuto un figlio, mandandomi, in un certo senso, a scuola. Mio nipote e io abbiamo sviluppato le routine preferite: camminare fino al parco giochi lungo la strada; da lì alla caffetteria, dove prende un muffin; o, allo zoo quando è più caldo; a volte al centro della natura. Quasi tutti i giorni, ovunque andiamo, lui cammina e io seguo, serpeggiando attraverso cortili, strade e marciapiedi, facendo il punto su tutto il percorso. Altri giorni, si gira verso di me con le braccia tese, un sorriso accattivante sul suo volto, e chiede: “Spalle?” È la mia stecca per tirarlo su in modo che possa salire in cima, stringendomi i capelli.
La maggior parte delle mattine cerco di salutare mio nipote il più calorosamente possibile quando mio figlio lo lascia cadere: “Sono così felice che tu sia qui”, dico, per abbinare il suo entusiasmo sincero a stare con noi. L’altro giorno, di punto in bianco, mentre mi abbracciava mi prese la testa tra le mani e mi ritrasse per mettere la fronte e il naso contro il mio, scrutando profondamente negli occhi e sorridendo. La sua abilità nativa di connettermi mi sorprende in molti modi.
Ho avuto un’esperienza simile in diversi studi sull’educazione dei ragazzi che ho guidato, trovandomi impreparato a come i ragazzi adolescenti in sintonia con gli altri fossero per gli umori, gli sforzi e le personalità dei loro insegnanti e allenatori. Migliaia di ragazzi nei paesi di tutto il mondo hanno descritto un processo di comunicazione serv-and-volley che ha affinato le lezioni degli insegnanti fino a “adattarsi” ai loro interessi e attitudini. I ragazzi “suscitano” la pedagogia di cui hanno bisogno da insegnanti attenti e reattivi.
Contrariamente agli stereotipi popolari, potremmo vedere che invece di essere indifferenti alle relazioni i ragazzi sono, se mai, ancora più dipendenti dalle connessioni personali come precondizione per provare qualcosa di nuovo. In ogni sorta di aule scolastiche in tutto il mondo, ci siamo resi conto che è meno come impara un giovane che per chi apprenderà.
Ho incorporato questa intuizione su come mi avvicino ai giovani uomini e alle loro famiglie nella mia pratica clinica. Alla base del problema che porta la famiglia sarà un crollo nel senso di “sentirsi” dei suoi genitori. Lavoro con entrambi gli estremi della disconnessione, incoraggiando i genitori a raggiungere i loro figli e i loro figli per essere più onesti con le loro madri e padri riguardo ai loro bisogni.
Di solito ci sono delle vere spiegazioni per la disconnessione dei genitori dai loro figli: trauma intergenerazionale, problemi attuali, culture familiari iper-maschili. Le madri affrontano la sfida speciale Kate Lombardi Stone ha chiamato Mama’s Boy Myth: “Invece di spingerli fuori dal nido per farsi strada nel mondo ruvido e ruzzolato, queste mamme tengono i loro figli troppo strettamente”.
I ragazzi stessi capiscono che non dovrebbero dipendere dai loro genitori. I ricercatori hanno scoperto che i ragazzi in età prescolare che non proiettano immagini macho di robustezza e indipendenza diventeranno probabilmente bersagli del gruppo di pari. La sociologa australiana Amanda Keddie, in un articolo intitolato “Ragazzini: Tomorrows Macho Lads”, ha descritto una ricerca con bambini di 6-8 anni che sono stati brutalmente franchi di punire gli altri ragazzi che non sono riusciti a conformarsi.
I giovani maschi prendono questi messaggi a cuore, sentendosi deboli o vergognosi quando hanno bisogno di conforto o protezione. Plan International, ONG per i diritti dei bambini, ha commissionato uno studio nel 2018 tra i 10-18enni che ha confermato come queste norme continuino a modellare il modo in cui ragazzi e giovani pensano a se stessi. Quasi tre quarti hanno dichiarato di sentire la pressione per essere fisicamente forti e quasi la metà si sentiva “disposti a prendere a pugni qualcuno se provocati”. Quasi tutti avevano sentito qualcuno dire a un ragazzo che “si comportava come una ragazza” quando mostrava sentimenti vulnerabili.
Il legame tra queste esperienze culturali e cattiva condotta è stato chiaramente stabilito. Uno studio del 2017 di studenti di 18-30 anni provenienti da Stati Uniti, Regno Unito e Messico ha scoperto che i giovani più sposati alle identità maschili tradizionali erano più infelici, più inclini al bullismo e alle molestie sessuali e agli assalti. Ciò che più preoccupava era che il 60% dei giovani dello studio diceva che i loro genitori erano la fonte principale del loro condizionamento nella mascolinità. È davvero sorprendente che sia l’idea di sé sia il comportamento arrivino a riflettere l’esperienza dei ragazzi nelle loro relazioni più intime?
I bambini dimenticano chi sono, arrivano a mettere in discussione i loro bisogni umani più elementari, quando quelli da cui dipendono per le cure sono in una nebbia sulla loro umanità. La capacità di un uomo di provocare danni a se stesso e agli altri non deve essere sottovalutata, ma dato che mi sono seduto con ragazzi e uomini colpevoli dei peggiori tipi di atti, i fattori che portano alle loro azioni sono sempre stati orribilmente evidenti. Questi maschi dovrebbero essere ritenuti responsabili? Devono, come oncia di prevenzione.
Ma l’attuale resa dei conti con gli uomini e la mascolinità, da tempo attesi, condurrà invariabilmente a una riconsiderazione più mirata dello sviluppo maschile. Dalla mia esperienza con mio nipote, i miei clienti, i ragazzi che incontro nelle scuole e negli studi di ricerca, posso dire che è probabile che questo sforzo sia incoraggiante, che dovrebbe ripristinare la nostra fede nei ragazzi (e negli uomini).
Riferimenti
Amanda Keddie, Little Boys: Tomorrow’s Macho Lads. Discourse: Studies in the Cultural Politics of Education, 24 (3), dicembre 2003.
Kate Lombardi Stone, Mama’s Boy Myth: Perché mantenere i nostri figli vicini li rende più forti. New York: Penguin Group, 2012.
Brian Heilman, Gary Barker e Alexander Harrison, The Man Box: uno studio sull’essere un giovane negli Stati Uniti, nel Regno Unito e in Messico. Washington, DC: Promundo – Stati Uniti, 2017.
Tresa Undem e Ann Wang, lo stato dell’uguaglianza di genere per gli adolescenti statunitensi. Washington, DC: Plan International, 2018.
