Analizza questo II: uno sguardo all'interno di un trattamento

Linda era sconvolta. Voleva disperatamente entrare in una relazione appagante, ma continuava a finire con i fidanzati critici e rifiutanti.

"Nessuno vuole stare con me," disse, gli occhi pieni di lacrime. "Deve esserci qualcosa di sbagliato in me."

Linda (una persona fittizia a scopo illustrativo) mi è stata indirizzata dal suo medico, il quale sapeva che io lavoravo in modo psicoanalitico e che quindi potevo aiutarla ad arrivare alla radice della sua depressione.

Potevo capire velocemente perché Linda era depressa: oltre a sentirsi respinta, era piuttosto giù per se stessa. Mentre parlava, criticò il suo peso, che stava cercando di controllare per sempre senza successo. Presumeva anche che non dovesse essere abbastanza intelligente per gli uomini che frequentava. Mentre parlava, ho notato che diceva cose del tipo: "So che questo sembra stupido ma …" e "Penserai che potrebbe sembrare pazzesco, ma."

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Ho detto a Linda che quello che ha detto non mi ha colpito né stupido né pazzo, ma che il modo in cui si è messa giù mi è sembrato più critico di tutti i suoi fidanzati. Linda era d'accordo, eppure sembrava leggermente ferita. "Certo," disse lei. "Sapevo che era tutta colpa mia."

E così eravamo fuori. Nella nostra prima sessione, avevamo già ricreato un aspetto dei suoi problemi di relazione, ora tra noi due. Mi aveva vissuto come un po 'come il suo rifiuto, i suoi fidanzati critici, e lei aveva risposto accettando la colpa ("questa è tutta colpa mia"). Da una prospettiva psicoanalitica, non ci si aspetta solo che le persone ri-creino i loro problemi nel trattamento, ma che queste ricostruzioni siano ben accette e utilizzate. Forniscono al paziente e all'analista un'opportunità unica in vivo di lavorare attraverso i modelli molto inutili che la persona è venuta a risolvere.

Con questo in mente, dissi a Linda che avevo la sensazione che lei si fosse sentita criticata da ciò che avevo detto e si fosse incolpata di se stessa. Come aveva vissuto il mio commento? Divenne presto chiaro che mi aveva sentito dire che non meritava di meglio dei suoi fidanzati, che sentivo che era tutta colpa sua. Non le sarebbe mai venuto in mente di dirmelo e, senza nemmeno rendersene conto, aveva invece accettato la colpa in modo che non mi turbasse. Mentre continuavamo ad esplorare questo, Linda era stupita. Non aveva mai pensato di non solo attrarre, ma sopportare e forse anche inconsciamente (senza rendersene conto) incoraggiare gli uomini critici assumendosi le insicurezze di entrambe le persone.

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La cosa meravigliosa era che ora Linda poteva riconoscerlo senza attaccarsi o sentirsi criticato da me. Ho notato che aveva smesso di dire che i suoi sentimenti erano
pazzo o stupido. Era passata dall'inconsapevolmente a sperimentarmi come i suoi fidanzati critici ai quali non aveva altra scelta che presentarsi, a qualcuno che poteva aiutarla a sentirsi meglio con se stessa – precisamente ciò che voleva da una relazione, ma a un certo livello sentiva di non meritare.

Mentre Linda e io continuavamo a lavorare insieme, la sua depressione cominciò a sollevarsi. Divenne presto chiaro da dove proveniva la sua immagine negativa di sé e il modello di scegliere uomini sprezzanti. Il padre di Linda era un uomo amorevole, ma poteva essere critico e irascibile. Se avesse avuto una brutta giornata di lavoro, avrebbe potuto attaccare Linda, come se i suoi fardelli fossero la sua colpa. Questo sembrava rinforzare il suo modo di vedere che era amabile solo fino a quando era perfetta, e che doveva lavorare molto duramente per compiacere gli uomini, anche se ciò significava accettare le loro critiche. La madre di Linda, benché ben intenzionata, ha solo rafforzato questa visione. Quando sapeva che suo marito era di cattivo umore, sarebbe diventata ansiosa e implorava a Linda di non provocare suo padre, sottintendendo anche che i suoi cattivi stati d'animo erano in qualche modo colpa di Linda, e che doveva camminare su gusci d'uovo per farlo sentire meglio.

Ho detto a Linda che il suo modo di diminuire se stessa prima degli uomini critici ora ha molto senso. Inconsciamente, sentiva ancora di dover accettare di rendersi cattiva per sostenere un uomo critico, insicuro, al fine di conquistare il suo amore.

Indicandolo, ho fornito a Linda informazioni sulle sue convinzioni inconsce – un aspetto importante del trattamento psicodinamico. La psicoanalisi è l'unica modalità che funziona con l'inconscio – il modo in cui perpetuiamo le opinioni problematiche di noi stessi senza nemmeno sapere che lo stiamo facendo. Essere attenti a come stiamo contribuendo alla nostra infelicità è di vitale importanza. Ma l'intuizione da sola non è abbastanza. La psicoterapia psicoanalitica offre qualcosa di ancora più importante: opportunità di lavorare su questi temi, spesso ricreati con il terapeuta.

Assistendo ai problemi di relazione di Linda come sono emersi anche tra noi, Linda ha avuto una potente esperienza nel creare una nuova dinamica con me nel bel mezzo di aspettative familiari. Quando sentii che Linda poteva essere ferita da qualcosa che avevo detto, ma mi sentivo più sicuro a darle la colpa che a parlarmene, avrei cercato di farlo con tatto. Mi chiedo se Linda si sia sentita arrabbiata con me, e invece abbia rivolto la rabbia contro se stessa per colpa di se stessa. Linda era spesso molto commossa in questi momenti. Ha imparato che non doveva mettere da parte i suoi bisogni per mantenere la nostra relazione, e che è giusto sentirsi arrabbiati – qualcosa con cui molte donne lottano.

È così che funziona la psicoterapia psicoanalitica e ciò che lo rende efficace in modo univoco. Nessun altro trattamento funziona con motivazioni inconsce o utilizza la relazione terapeutica in modo così specifico e attivo. Senza riconoscere e lavorare attraverso modelli inconsci di lunga data, siamo destinati a ripeterli.

La psicoanalisi fornisce nuove esperienze nell'ambito terapeutico che si inseriscono anche nella vita esterna della persona. Offre nuovi modi di vedere te stesso che possono farti sentire più in controllo della tua vita.