Ricordo di aver lavorato con un giovane che aveva subito un trauma sessuale all'età di 4 anni. Viveva in una famiglia caotica con un padre aggressivo e dipendente. C'erano dei piccoli lati positivi a questo giovane uomo. Aveva una lunga storia di ricoveri psichiatrici. Quello che ho iniziato a notare è che, in ambito ospedaliero, è stato in grado di "conformarsi" ed è stato dimesso in poche settimane, ma i problemi sarebbero scoppiati di nuovo una volta mandati a casa portando a ulteriori ricoveri. In un caso, questo giovane è rimasto nella casa di chi è al di fuori della sua famiglia. Sebbene rimasero alcune sfide, sembrava più calmo e più capace di comunicare.
Ricordo un'istanza simile con un altro bambino. Il patrigno era abusivo sia verbalmente che fisicamente. La madre spesso a causa della sua paura avrebbe "coperto" le azioni del patrigno. Il bambino in uno a uno le impostazioni non ha mai creato alcun disturbo.
Tuttavia, i suoi comportamenti in casa erano spesso "inquietanti". Mi ha fatto piacere che durante il mio lavoro con lui non sia stato ricoverato in ospedale in nessun punto né in psicofarmaci. Tuttavia, ero consapevole che aveva una storia precedente di questo molte volte. In entrambe queste situazioni, ho visto le dinamiche familiari come opprimenti e dannose e ho fatto del mio meglio per aiutare i bambini a superare le sfide con il sistema facendo poco per collaborare nel soddisfare le esigenze di questi bambini.
Alla luce di queste due situazioni e ascoltando gli altri dai colleghi, ho determinato che era la casa, le dinamiche familiari che hanno catalizzato il modo di rendere questi bambini "pazzi". A parte queste dinamiche, erano in grado di conformarsi alle regole delle istituzioni perché erano costrette a farlo. Ma in realtà cosa stavano facendo gli psichiatri per loro? Semplicemente li hanno sottomessi con la droga, hanno forzato la loro conformità e li hanno restituiti allo stesso ambiente opprimente che li ha portati al ricovero in ospedale. È diventato evidente che all'istituto psichiatrico poteva davvero interessare di meno, per ogni ammissione aggiunta alle loro casse. La famiglia è stata lieta di creare un capro espiatorio piuttosto che affrontare il problema principale e avere un posto dove inviare il "bambino disturbato" affinché potesse continuare nel proprio interesse personale.
Ricordo altri due clienti con cui ho collaborato in terapia. Uno era un ragazzo adolescente a cui mi riferirò come Alan. Alan era visto dalla maggior parte come un giovane ostinato che si era completamente allontanato da ogni senso di realtà. Le sue allucinazioni gli avevano procurato la diagnosi di un disturbo psicotico, per non parlare del fatto che spesso mostrava un comportamento aggressivo. Leggendo le carte di prima, dipingeva una mostruosità, ma forniva pochi dettagli su ciò che l'esperienza di Alan avrebbe potuto essere. Quando incontrai per la prima volta Alan, non esigetti che mi parlasse o che non mi parlasse. Non ho fatto richieste L'ho solo informato che ero una persona di supporto che voleva conoscerlo per quello che è. Questo ha aperto la porta a dialoghi intensi. Insieme abbiamo esplorato domande sulla vita su cui forse non avremmo mai pensato prima. Gli argomenti andrebbero alla deriva allo scopo, all'impermanenza, alla sofferenza, alla condizione umana. Mi raccontò il dolore di anni di abusi, di come si sentiva disumanizzato e umiliato dalle varie persone che pensava lo avrebbero aiutato. Mi ha detto dei suoi sentimenti di essere solo, di non essere niente. Questa sensazione di niente per lui era una fine in quel momento, ma in realtà era l'inizio. Era la porta per lui a mettere in discussione la vita, a mettere in discussione ciò che gli era stato insegnato, a diventare. Mi ha parlato delle sue allucinazioni e anche i suoi amici immaginari sono diventati miei. Ho chiesto delle loro abitudini e delle loro parole. Ho notato che questi esseri che vedeva erano lui in vari punti nel tempo. Quando ho incontrato ognuno di questi esseri, ho imparato qualcosa di più sull'esperienza di Alan. Gradualmente quando i suoi bisogni emotivi furono soddisfatti e lui cominciò a vedere se stesso ancora una volta come una persona singolare nel momento presente del tempo e dello spazio, questi esseri iniziarono a partire. Ho visto in Alan lo spirito umano elastico e non lo dimenticherò.
Sono stato contattato in un'occasione per condurre una valutazione e consultarmi con una famiglia riguardo al loro figlio che aveva poco più di vent'anni e che era stato involontariamente commesso da suo padre in un ospedale psichiatrico statale. Quando entrai nella struttura, mi chiesi come nessuno in questo posto potesse sentirsi inutile, depresso e pazzo. Sono entrato per incontrare John. Sembrava un po 'letargico a causa del cocktail di psicofarmaci che gli venivano somministrati, ma mi salutò calorosamente e con un sorriso. John iniziò a parlare immediatamente e mi disse che era un bambino afroamericano che quando aveva circa due anni divenne bianco. (John era piuttosto pallido in carnagione). Poi ha continuato a parlarmi del controllo mentale che sentiva di provare, che la sua libertà era stata portata via, non poteva più pensare da solo. Gli ho chiesto chi sentiva fosse il controllo della sua mente. La sua risposta non mi sorprese: era suo padre. Più tardi chiesi alla madre se il padre di John era un razzista e se John era stato abusato. La risposta era sì ad entrambi; il padre era stato collegato a organizzazioni razziste. L'abuso è iniziato intorno all'età di 2 anni. Era chiaro che John aveva un messaggio potente, benché circondato da una metafora. Alla persona che desidera solo categorizzare il comportamento e ignorare l'esperienza, avrebbe saputo che cosa stava cercando di comunicare John? Come afferma Laing, "la psicoterapia deve rimanere un tentativo ostinato di due persone di recuperare l'integrità dell'essere umano attraverso la relazione tra loro".
L'adolescente angosciato ha spesso sentimenti di abbandono, distacco emotivo, ritiro e isolamento. Questi bambini iniziano a sviluppare un'intensa rabbia diretta verso una società adulta che sentono li ha feriti e non li capisce. I genitori hanno bisogno di imparare come costruire relazioni con questi bambini e questo può essere realizzato attraverso un processo di coaching emozionale, di permettere al bambino di esprimere i propri sentimenti senza giudicare fornendo nel contempo indicazioni chiare, limiti e aspettative. Spesso è incoerenza e mancanza di una chiara guida da parte dei genitori che favorisce ulteriormente le lotte per questi bambini che poi iniziano a chiedere consiglio ai compagni disinformati.
Questi bambini hanno bisogno di amore, affetto e un'atmosfera non giudicante. Se l'amore non viene da una relazione adulta significativa e sostenibile, allora assumerà un carattere nuovo e contorto dove il concetto di "amore" viene dal cercare di essere accettato dai pari (anche se sono negativi) come il bambino saprà che troveranno una fonte di non giudizio e saranno "amati" anche se provocherà la loro autodistruzione. L'affetto che non viene fornito dagli adulti, che dovrebbero essere responsabili, viene poi sostituito dall'attività sessuale irresponsabile in cui l'adolescente non cerca solo il piacere in un mondo che spesso fornisce solo dolore, ma sente ancora una volta che attraverso il sesso, possono trovare un senso di accettazione e presunta connessione emotiva.
Alcuni adolescenti sono così feriti e soffrono per gli adulti nelle loro vite e per l'ambiente caotico in cui vivono, che si rivolgono a una "rivolta radicale". Questo può essere visto con quei bambini che sono "tagliatori" così come quelli in movimenti come il punk e il goth. Con i tagliatori, il dolore emotivo e il trauma che hanno vissuto sono così intensi, che la loro angoscia mentale si manifesta fisicamente attraverso l'atto del taglio. Per il teenager goth, che abita in un mondo di tenebre emozionali e frequenti esperienze di disperazione, ancora una volta, questa angoscia mentale si manifesta nei segni fisici attraverso l'uso di vestiti scuri, oggetti scuri, piercing e fascino per le cose associate alla morte. Ci sono anche quegli adolescenti che si impegnano in bande mentre cercano un senso di connessione con una "famiglia", anche se questa "famiglia" li induce a comportamenti pericolosi. Il desiderio di una connessione con qualcuno che sentono di accettarle supera i loro pensieri di ogni senso di pericolo o rischio.
Gli adolescenti cercano l'autonomia, ma devono essere insegnati da adulti responsabili che anche questa autonomia che desiderano è accompagnata da responsabilità. Molti adolescenti che sono angosciati sentono di essere controllati e criticati. Raramente, gli adolescenti in difficoltà sono positivi e si accentuano i punti di forza ma gli insegnanti, i genitori e altri spesso si concentrano sul negativo. Il bambino entra nella disperazione e non ha alcuna motivazione o spinta a cambiare perché gli adulti intorno a loro hanno insegnato l'atteggiamento del "perché preoccuparsi" e la sensazione che siano senza valore.
I genitori e gli altri devono smettere di guardare al bambino come il "problema" o provare vari mezzi per scoprire qualche "problema nascosto" o provare a incolpare il problema sugli altri. Se i genitori possono essere onesti e introspettivi, non importa quanto possano essere difficili e persino dolorosi, scopriranno che ci sono modi in cui possono aiutare ad alleviare la sofferenza del loro bambino e potrebbero persino scoprire che c'erano dei modi in cui hanno contribuito a questo sofferenza. Ciò non significa che il genitore debba crogiolarsi nella colpa, ma piuttosto riconoscere le cose che devono cambiare per l'adolescente e la famiglia per avere un rapporto più armonioso.
Quando i bambini hanno sperimentato abusi e abbandoni nella prima infanzia, questa diventa spesso una "bruciata nella memoria" e interrompe lo sviluppo emotivo fino al punto in cui si è verificato il trauma. Possono essere visti per avere una mente più "infantile". Questi sentimenti di abbandono sono spesso favoriti da parole umilianti e linguaggio condiscendente usato con il bambino. Ogni volta questo si verifica; il bambino inizia a considerarsi come una "non entità". Sperimentano la morte esistenziale. Il conflitto esterno che i bambini vedono tra i loro genitori diventa un conflitto interno per loro, il conflitto interno si manifesta poi esternamente (di solito come aggressione). Il bambino diventa privo di fiducia, e chi si avvicina spesso diventa la persona su cui si scatena questo conflitto interno. Non è che il bambino sia privo di qualsiasi sentimento per la persona che cerca di connettersi con loro; è piuttosto che ogni connessione aveva delle stringhe o ogni connessione è stata interrotta. Il bambino diventa ansioso e impaurito dalla perdita, perfino di perdersi, se vuole provare di nuovo a intraprendere il processo di costruzione di una relazione di fiducia. Laing (1969) affermò che "se c'è qualcosa in cui l'individuo schizoide può credere, è la sua stessa distruttività. Non è in grado di credere di poter riempire il proprio vuoto senza ridurre ciò che non c'è nel nulla. " Sarà quindi normale che questi bambini si chiedano se meritano la "felicità" e molte volte si pongono domande se addirittura "meritino di esistere". I bambini che hanno subito il trauma dell'abuso e dell'abbandono mancano di un'identità propria; appaiono come un costrutto di altri e spesso sono conformisti. Fanno ciò che sentono per guadagnarsi la lode degli altri. Ma in realtà ciò si basa sulle loro stesse paure e sulla loro percezione negativa di se stessi. Questi bambini sono inclini a essere visti come manipolatori, ma questo è perché stanno cercando di esercitare il controllo su alcuni aspetti delle loro vite quando prima non avevano assolutamente alcun controllo. Si sforzano per gli ideali che non possono essere soddisfatti. Spesso il loro intenso desiderio di controllare o di impegnarsi in determinate attività nella realtà è un grido per il loro vero desiderio: avere una relazione amorevole e fiduciosa. Ma questi bambini non sanno come rispondere a un'effusione di amore. Sentono che non hanno una voce, non sono ascoltati. È più facile per loro sentirsi odiati che inghiottiti dall'amore, in particolare quando hanno visto che l'amore ha a che fare con il controllo. Desiderano l'autonomia e sentono di perderla nel processo di costruzione di una vera relazione. Questi bambini possono iniziare a de-personalizzare; potrebbero non essere preparati a relazionarsi con altre persone. Possono essere percepiti come carenti di empatia, tuttavia questo non è che non ci sia o non possa esserci, piuttosto è la loro paura che blocca la loro espressione emotiva di empatia. Questi bambini sono spesso molto feriti, quindi sentono di dover ferire gli altri.
Cosa facciamo? Come possiamo raggiungere un bambino simile? Richiede un approccio paziente. Dobbiamo permettere al bambino di sfogare le loro frustrazioni. Dobbiamo condividere la nostra comprensione che sappiamo che sono feriti. Dobbiamo viaggiare con loro mentre raccontano la loro esperienza di trauma. Noi non li giudichiamo o ritiriamo. Anche quando le loro espressioni emotive possono farci avere paura, continuiamo a protenderci. Abbiamo bisogno di essere in grado di creare una relazione che sappia cosa e per aiutare il bambino a capire l'impermanenza della vita, eppure possiamo ancora lottare per la felicità ora. Il trauma è passato e non ha bisogno di perseguitarci. Possiamo incoraggiare questo bambino ad esplorare il proprio senso di sé e ad impegnarsi in attività che danno loro un senso positivo di autostima che si distingue dagli altri. I caregivers e gli altri hanno bisogno di rendersi disponibili emotivamente, di guardare l'espressione emotiva come un tempo per l'intimità e l'insegnamento. Dobbiamo essere in grado di comprendere i comportamenti, anche quello che ci infastidisce, come mezzo di comunicazione, e quando il bambino è nello "spazio giusto", per comunicare con loro e aiutarli a elaborare quei sentimenti che erano dietro qualunque cosa incidente accaduto.
Potremmo essere inclini a drogare il bambino perché i comportamenti sono visti come 'fuori controllo' o 'disturbanti', ma mentre questo potrebbe causare la riduzione del comportamento problematico, potremmo commettere un grave errore. Potremmo essere sottomessi al processo attraverso il quale il bambino è in grado di liberare la tensione e il dolore. Potremmo essere paralizzante ma non guardare alla causa principale. A meno che non vediamo il comportamento, come possiamo veramente sapere cosa fare? Se non possiamo permettere al bambino di esprimere la propria angoscia, come potremo veramente conoscere la loro angoscia?
Per essere semplici, i nostri mezzi per raggiungere questo bambino è questo: essere con loro incondizionatamente.
Come possiamo dare un senso all'adolescente in difficoltà? In particolare quelli che entrano nel mondo della dipendenza, i cui rapporti familiari sono lacerati e che spesso vengono visti associarsi con colleghi "negativi"? Molti presumeranno che questi ragazzi possano essere facilmente identificati dal loro stile di abbigliamento o forse dalla loro classe, ma queste lotte possono essere trovate in molte famiglie. Il comportamento può essere visto ma non l'esperienza. Ciò che il bambino può interpretare come la sua esperienza può essere molto diverso dal genitore e viceversa. Ciò che poteva essere gravemente traumatico per il bambino potrebbe non essere stato visto come tale dalla famiglia. Nella nostra società odierna, che ci causa immenso stress e pressione per sopravvivere (se siamo poveri) o ottenere di più (se vogliamo fare bene), abbiamo distolto l'attenzione dalla comprensione dell'esperienza. La società ha ora cercato di medicalizzare l'esperienza in cui ogni pensiero e sentimento, qualsiasi parte della nostra condizione umana non deve essere capita ma intorpidita da una pillola. Siamo una società insensibile che risponde alle pressioni della società. Queste pressioni si scatenano sui nostri figli. Un genitore può temere che il figlio sopravviva alle difficoltà che il genitore può aver subito, in modo che il genitore cerchi di forzare e costringere il bambino "fuori amore" a raggiungere e fare ciò che il genitore desidera. L'adolescente in uno stato di autonomia che esercita si sente minacciato e quindi rifiuta in toto la guida del genitore e cerca i coetanei che capiranno la loro esperienza e il loro dolore.
Come ho detto che ci viene insegnato ad essere una società intorpidita, alcuni adolescenti scelgono di intorpidire il loro dolore emotivo da droghe illecite. Questa idea è stata instillata dalla nostra società. L'adolescente potrebbe non rendersi conto del percorso autodistruttivo che stanno intraprendendo perché si sono convinti di essere liberi. Ma non è la libertà che possiedono, perché la libertà arriva con responsabilità, piuttosto hanno scambiato una schiavitù con un'altra. I genitori devono prendersi il tempo per capire il mondo e l'esperienza dell'adolescente, per costruire una comunicazione che cerca di capire il loro desiderio di autonomia e che rispetta la loro esperienza. Una posizione iperprotettiva e una coercizione portano alla rottura della comunicazione che è vitale per qualsiasi relazione sopravvivere. Spesso diffidiamo dei bambini, non permettiamo loro di prendere decisioni e quando sono poveri per vedere le conseguenze logiche. Perché gli adulti credono di possedere la saggezza quando la società adulta si è impegnata in numerosi conflitti che costano molte vite? I bambini possono prendere le giuste decisioni o prendere decisioni migliori se solo forniamo loro sostegno e ascoltano e viaggiano con loro piuttosto che cercare di togliere loro la loro autonomia che desiderano così disperatamente?
Tutti noi cerchiamo di essere liberi. Quando cerchiamo di creare l'identità e il destino dell'adolescente, falliremo. Non saranno in grado di sviluppare un'identità propria, ma si cimenteranno con ciò che sono, con il significato e il loro scopo. Dobbiamo permettere loro di ritrovare se stessi come adulti come allenatori in questo gioco di vita. Non possiamo pensare di poter giocare per loro o possiamo manipolare i risultati. Quando riusciamo a coinvolgere nuovamente i bambini in un rapporto di fiducia e rispetto, allora è possibile che ciò che viene visto come un comportamento fastidioso diminuisca. Quando il bambino si sente convalidato, supportato, ascoltato e capace di avere una voce, a sua volta darà lo stesso al genitore. Dobbiamo essere cauti su ciò che modelliamo. Se cerchiamo di costringere e manipolare il bambino per soddisfare i nostri desideri da adulti, avremo bambini manipolatori. I nostri metodi di comunicazione saranno i metodi del bambino. Se concentriamo il nostro tempo nel mondano, troveremo dei bambini da fare allo stesso modo o cercheremo di ribellarci contro questo sistema. A causa dello squilibrio nel potere, la ribellione del bambino non ha mai successo, ma soprattutto autodistruttiva, ma raramente lo riconoscono. Possiamo ripristinare il santuario alle famiglie, ma spetta a ciascuno assumersi la responsabilità e la responsabilità di crearlo.