4 principi che ti mantengono insieme, per il meglio o peggio

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Quando faccio ricerche per il mio nuovo libro, Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your Your World , ho potuto rivisitare molti studi affascinanti e famigerati dagli annali della Hall of Fame della psicologia: scosse elettriche, carceri simulate, culti del giorno del giudizio, come ricordiamo l'11 settembre. Alcuni di questi si potrebbero ricordare da una classe di psicologia del college; altri potrebbero essere più oscuri. Ciò che mi ha colpito di più, tuttavia, è il numero di quelli rilevanti per le relazioni moderne. E più comprendiamo il nostro comportamento, meglio possiamo capire noi stessi e agire in modo sano.

Ecco quattro principi psicologici classici che aiutano a spiegare come ti comporti con le persone intorno a te:

1. The Gain-Loss Theory of Attraction

La rivoluzionaria ricerca sulla psicologia sociale di Eliot Aronson e Darwyn Linder del 1969 ha scoperto un fenomeno curioso: ci piace qualcuno di più se all'inizio non ci sembravano simpatici, ma poi è venuto in giro, a paragone del fatto che sembrassero ci piacessero sin dall'inizio. Questo aiuta a spiegare perché potremmo voler abbandonare i nostri amici e amanti provati e veri dopo aver vinto qualcuno che pensavamo non avessimo alcuna possibilità (la trama di molti film hollywoodiani e di un melodramma da adolescente).

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La teoria della perdita di guadagno si applica anche al posto di lavoro. Diciamo che hai due capi: uno è gentile e generoso con lode, mentre l'altro non sembra mai approvare nulla che tu faccia. Un giorno, finalmente fai una presentazione straordinaria, e il solito capo burbero ti complimenta di cuore, ed è positivo e caldo con te per tutta la settimana. All'improvviso, non pensi che il precedente capo burbero sia così cattivo dopotutto. Ti senti convalidato perché li hai conquistati; e ora pensi a loro come discernenti e difficili da accontentare anziché crudeli e ingiusti, e il fatto che tu abbia superato il loro test ti fa apprezzare ancora di più. In poco tempo, questo capo potrebbe diventare il tuo preferito. Lascerai poi il boss che è sempre stato il tuo sostenitore nella polvere, preparandoti a un ottovolante drammatico se (e quando) il capo burbero torna ai suoi soliti modi.

2. Dissonanza cognitiva

Questo classico principio psicologico, stabilito da Leon Festinger nel 1957, dice che quando abbiamo due informazioni dissonanti o in conflitto, il nostro cervello è a disagio e cercherà di conciliare la discrepanza. Le due informazioni sono spesso in disaccordo con le nostre opinioni e le nostre azioni, e questo si svolge costantemente nelle nostre relazioni. Diciamo che stai uscendo con qualcuno di nuovo di cui sei tiepido. La persona è carina, divertente e moderatamente attraente, e una data è meglio che stare a casa con Netflix. Tuttavia, dopo che la tua famiglia ha incontrato la persona, disapprovano apertamente. Dicono che lui o lei è arrogante e noioso, e non riescono a immaginare cosa si vede in loro. Questo dà inizio alla dissonanza , con due informazioni contrastanti: ci sono prove che questa persona potrebbe non essere una grande scelta per te fino ad oggi, e stai uscendo con questa persona. Dal momento che preferiresti uscire con questa persona piuttosto che a casa da sola, cerchi di riconciliare queste informazioni cambiando ciò che puoi – la validità delle "prove". Quindi inizi a convincerti che la tua famiglia deve essere gelosa o di parte o semplicemente non conosce abbastanza bene la tua data. Ti convinci che hanno torto, che ti aiutano a liberarti di quelle prove e della dissonanza. In poco tempo, i tuoi tentativi di respingere l'opinione della tua famiglia portano a cantare le lodi della tua data, convincendoti che lui o lei sono davvero grandiosi . La disapprovazione della tua famiglia – e il tuo disagio con la dissonanza cognitiva – ti ha fatto passare dalla tiepida alla persona all'essere tutto-in-e potrebbe semplicemente farti succhiare in una relazione scadente.

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3. Conflitto di avvicinamento-elusione

La teoria di Kurt Lewin del 1947 dice che possiamo rimanere paralizzati dall'indecisione dalla lotta tra il nostro desiderio di una certa cosa contro il nostro disagio e gli svantaggi di ciò. Questo, purtroppo, può tenere molti di noi intrappolati in relazioni malsane o luoghi di lavoro. Diciamo che sei stato in una relazione da due anni con qualcuno che ami, ma che a volte ti tratta male, e probabilmente ti trattiene da alcuni dei tuoi più grandi obiettivi nella vita. Quando passi un giorno o due a pensarci da solo, finisci sempre per concludere che devi staccare la spina dalla relazione. Questo diventa l' obiettivo . Ma quando ti svegli il mattino dopo e pensi di avvicinarti a quell'obiettivo, sei inondato da tutti gli elementi spaventosi di esso – spezzando il suo cuore, districando le tue finanze e appartenenze, rimanendo solo, e alla fine dovendo ricominciare a uscire insieme. Questi aspetti negativi sono sentiti sempre più acutamente quanto più ci si avvicina alla rottura con la persona, il che ti fa venir voglia di evitare di farlo. E così ti spinge all'inazione e il ciclo si ripete. Lewin ha sostenuto che questo tipo di conflitto può paralizzarti per periodi di tempo indefiniti, perché è intrinsecamente stabile ed equilibrato, e non ti fa venire voglia di scuotere la barca.

4. Teoria dell'apprendimento sociale

A volte si dice che le coppie tendono a sembrare sempre più simili più a lungo sono insieme. Perchè è questo? Le loro caratteristiche facciali raccolgono segnali l'un l'altro e crescono la cartilagine? Una macchina del tempo torna indietro e rivede il loro DNA per renderlo più simile? No. Probabilmente ha molto a che fare con la teoria dell'apprendimento sociale del 1963 di Albert Bandura, che sottolinea come impariamo attraverso l'osservazione. Tu e il tuo partner avete gradualmente sviluppato risate simili, dopo anni di ascolto reciproco? Hai gradualmente iniziato a vestire in stili simili? Adesso giri gli occhi allo stesso modo, hai gli stessi manierismi di quelli che hai citato qualcuno, pronuncia male le parole nello stesso modo o ti mordi le unghie quando sei nervoso? L'apprendimento sociale può anche applicarsi ai comportamenti salutari e al modo in cui ci prendiamo cura di noi stessi: le nostre abitudini alimentari e i livelli di attività, la cura che prestiamo all'igiene personale e se fumiamo, beviamo o prendiamo molto sole.

Tutto ciò ha quindi un impatto sul nostro aspetto e quando i nostri comportamenti di salute iniziano a corrispondere al nostro partner – che accade passivamente nel tempo, solo dalle forze sottili della convivenza – allora anche le nostre apparenze fisiche possono sembrare simili. Questo, naturalmente, può funzionare nel bene e nel male, poiché anche quando non lo intendiamo o non ci rendiamo conto, spesso imitiamo i comportamenti che ci circondano a cui siamo costantemente esposti, specialmente se ammiriamo la persona. Quindi, fai attenzione se il tuo compagno di lunga data sviluppa un'abitudine che fa male a loro: è fin troppo facile per te prenderlo da te, e un giorno potrebbe mostrarlo allo specchio.

Fonte: Andrea Bonior, Ph.D.

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^{Andrea Bonior, Ph.D., è uno psicologo clinico con licenza e relatore che fa parte della facoltà della Georgetown University. Lei è l'autrice Psicologia: pensatori essenziali, teorie classiche, e come informano il tuo mondo e il problema dell'amicizia, e la sua rubrica di consulenza sulla salute mentale Baggage Check è apparsa sul Washington Post Express da più di dodici anni. Parla al grande e al piccolo di relazioni, equilibrio tra lavoro e vita privata e motivazione ed è un commentatore televisivo su problemi di salute mentale. Scrivi le tue domande sulla salute mentale alla rubrica all'indirizzo [email protected] e non perdere la discussione su Facebook e Twitter.}