Cadere. Alzarsi. Cadere. Alzarsi.

Inizia di nuovo e ricomincia.

Fonte: pexels / pixabay

Linda : Morihei Ueshiba è il creatore di Aikido. Era un artista coniugale dotato e un grande maestro spirituale. Mitsugi Saotome Shihan era uno studente di Ueshiba per quindici anni in Giappone, e poi divenne lui stesso un abile maestro di Akido. Shiban racconta una profonda storia di insegnamento su come affrontare Ueshiba dicendo: “Le tue tecniche sono perfette! Non commetti mai errori. Non perdi mai il tuo centro! “Al che il suo saggio e compiuto insegnante rispose:” Perdo frequentemente il mio centro. Lo trovo di nuovo così velocemente che non riesci a vederlo. ”

Quando stiamo imparando nuove abilità, c’è un processo di andare avanti e poi scivolare all’indietro. Sviluppare nuove capacità relazionali è la stessa cosa. Facciamo scelte più abili e poi ricadiamo nei nostri vecchi schemi. Questo schema si manifesta ripetutamente quando stiamo cercando di sviluppare migliori capacità di gestione dei conflitti. Potremmo apprezzare intellettualmente che entrambi contribuiamo a una discussione quando si verificano, ma nell’emozione del momento, sembra sicuramente che sia colpa dell’altro. E ogni cellula del nostro corpo potrebbe voler biasimarli e renderli sbagliati, sbagliati, sbagliati.

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Sebbene l’impulso di proiettare la colpa sull’altra persona possa essere molto forte quando una coppia viene catturata in un modello di resistenza o controllo, è spesso il caso che entrambi i partner abbiano, in qualche modo, contribuito alla rottura e alla conseguente frustrazione che ha come risultato. Ma la verità di quella comprensione può essere eclissata dall’intensità dell’emozione che ci spazza via momentaneamente. Al primo momento possibile, possiamo riattivare la neo-corteccia cerebrale per pensare in modo più creativo. Possiamo iniziare a indagare su cosa potremmo avere a che fare con la rottura, in primo luogo. E poi possiamo esplorare quello che possiamo fare in questo momento per lenire noi stessi e lenire il nostro partner in modo da non spaventarli o metterli sulla difensiva.

È facile giudicare male e sottovalutare il modo in cui ci imbattiamo nel nostro partner quando stiamo vivendo emozioni forti e bisogni insoddisfatti. Una persona potrebbe pensare che “sto solo esprimendo i miei sentimenti”, mentre la persona che riceve riceve la sensazione di essere appena stata colpita da un pesante martello. Questo è spesso il caso in situazioni in cui vi è stato un accumulo a lungo termine di risentimenti inespressi che cominciano a riversarsi quando c’è finalmente un grado di ricettività dopo un periodo di silenzio prolungato.

Non è insolito che una persona nella relazione sia più acutamente consapevole e sensibile alla perdita di libertà e al potere personale, e l’altra sia più preoccupata per la salute e la stabilità della relazione. Questa polarità è presente nella maggior parte delle relazioni.

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Ciononostante, è responsabilità della persona che ha il più alto grado di preoccupazione per il rapporto di continuare a fare uno sforzo per coinvolgere l’altro in un dialogo in cui si può almeno riconoscere che “abbiamo un problema” ( nota: la parola chiave qui è il pronome ‘noi’ in contrapposizione al pronome accusatorio ‘tu’, che, se usato, è più probabile che generi o amplifichi la difensività da parte dell’altra persona.

Non c’è terreno di neutralità quando si tratta di relazioni. Noi siamo, per parafrasare Bob Dylan “o impegnato a nascere o occupato a morire”. Consentire agli affari incompiuti di accumulare mette le relazioni su una traiettoria verso la distruzione.

Potremmo diventare infiammati e perdere la calma un certo numero di volte nel mezzo della stessa conversazione. Questo è comune, e siamo sfidati a ricominciare da capo. Dichiarare la nostra intenzione di imparare e capire è un buon modo per ricominciare. Può farci partire bene. Potremmo dover ripetere la nostra intenzione un certo numero di volte per ricordare a noi stessi che non si tratta di ottenere il nostro modo, ma di trovare una soluzione che funzioni per entrambi. Per registrare, per essere ascoltati con rispetto, per essere compresi, per saperne di più sul punto di vista dell’altra persona, l’esperienza, i sentimenti e le esigenze sono tutti esempi di buone intenzioni.

C’è un fattore di frustrazione che deve essere gestito per rimanere con il processo fino a quando non ci sentiamo completi in qualche modo. Non è inusuale avere centinaia di conversazioni su un problema fondamentale che è irritante nella relazione. Per alcune coppie, si tratta di soldi, altro sesso, potere, suoceri, intimità emotiva, come trascorriamo il nostro tempo libero o discipliniamo i bambini. Può sembrare faticoso ripassare il materiale numerose volte, ma per molte coppie, il problema è così carico di sentimenti intensi, che solo un po ‘di progresso può essere fatto alla volta. Può sentire che non siamo andati da nessuna parte e che siamo tornati al punto di partenza.

Ma spesso accade che non siamo all’inizio, ma stiamo semplicemente prendendo un taglio più profondo al problema. Il processo di arrivare alla comprensione e al completamento su un problema è più simile a spirale che salire la scala del successo. È un processo più circolare, ma si spera che si tenga un taglio più approfondito al problema su ogni passaggio. Ci vuole fede, perseveranza e perseveranza per ricominciare e ricominciare. Ma è la profondità dell’impegno che porterà al successo. Mi viene in mente una citazione di Jonas Salk: “L’evoluzione è un processo che crea errori e un processo di correzione degli errori”.

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Fonte: e-books / bloomwork

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