Figlie non amate: rabbia, riconoscimento e recupero

Capire il ruolo complesso della rabbia nel reclamare la tua vita.

“Come faccio a smettere di essere così arrabbiato? Ora che capisco cosa è successo nella mia infanzia, sono così arrabbiato. Sono arrabbiato con mia madre per avermi trattato così crudelmente. Sono arrabbiato con mio padre per essermi fermato. Sono arrabbiato con i miei fratelli per essere in linea e torturarmi. Sono arrabbiato con i miei parenti che non hanno mai parlato. “ – Angie, 42 anni

Fonte: fotografia di Eddy Lackmann. Copyright libero. Unsplash

La domanda di rabbia viene spesso nei messaggi che ricevo dai lettori del mio libro Daughter Detox, comprensibilmente, perché mentre la rabbia può giocare un ruolo temporaneamente positivo mentre la figlia inizia a vedere e capire davvero come la sua infanzia l’ha colpita, la sua rabbia continua diventa ancora un altro problema per lei da affrontare. Questo è qualcosa che ricordo bene; Ero una giovane donna incredibilmente arrabbiata di circa 20 anni, pesantemente corazzata, pronta a rispondere con una battuta sarcastica o pungente. Con il senno di poi, era chiaramente più facile per me essere arrabbiato in pubblico di quanto non fosse mostrare quanto ero impaurito e insicuro. Non ho collegato la mia rabbia alle mie esperienze infantili in quel momento, ma certamente lo faccio ora.

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Poiché non sono né un terapeuta né uno psicologo, le seguenti osservazioni sono tratte dalla ricerca e dalle interviste e discussioni con le donne che stanno facendo i conti con gli effetti della loro infanzia tossica.

Il lato positivo e negativo della rabbia

La rabbia di una figlia emerge in un momento ben preciso quando inizia, finalmente, a capire come il trattamento di sua madre – e le sue esperienze nella sua famiglia d’origine – l’abbiano influenzata. Uso la parola alla fine in modo molto deliberato, perché anche se possono riconoscere ai giovani che qualcosa è “fuori” nella loro famiglia o persino che vengono maltrattati, la maggior parte delle figlie non può agire senza un significativo periodo di tempo. Il mio stesso lavoro, sebbene non scientifico e aneddotico, ha rivelato che la capacità di riconoscere e agire sul riconoscimento arriva molto tardi nella vita; la maggior parte delle donne ha più di 40 anni e più probabilmente ne ha 50 o 60.

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Il riconoscimento del suo trattamento è lento, a causa dei meccanismi di coping che ha imparato durante l’infanzia e della sua speranza che, in qualche modo, lei può risolvere il problema che ha con sua madre. Il riconoscimento è impedito normalizzando le sue esperienze, dissociando dal dolore, razionalizzando o negando il trattamento di sua madre (attribuendolo alla sua personalità o al suo abuso infantile, affermando che deve avere una ragione, o giustificarla in qualche altro modo), come così come il suo continuo bisogno di amore di sua madre e la sua speranza che lei possa ottenerlo. Questi due impulsi opposti – il suo crescente riconoscimento rispetto al suo bisogno di conquistare l’amore di sua madre – sono ciò che chiamo il conflitto principale nel mio libro, Daughter Detox.

Quando il suo riconoscimento indica le scale e dà il via alla sua necessità di proteggere e salvare se stessa dalle continue offese di sua madre, è probabile che la sua risposta iniziale sia rabbia, che in realtà è una buona cosa al momento. La sua rabbia per l’ingiustizia del suo trattamento aiuta a chiarire come e perché è stata negata, e fornirà il carburante per agire e affrontare la sua situazione; la sua rabbia spesso allontana efficacemente il suo evitare lo scontro. Questa è la parte positiva; ecco che arriva il negativo.

Che rabbia è, e come può mettersi sulla tua strada

Gli esseri umani sono cablati per arrabbiarsi; è un’emozione che fa parte del nostro equipaggiamento di autoprotezione, noto anche come risposta allo stress o, più comunemente, “lotta o fuga”. Non c’è nessuno di noi che non sa come si sente la rabbia nel corpo – ” vedere il rosso “non è solo una metafora in questo caso – e tutti noi abbiamo sperimentato la vampata di calore, il momento entusiasmante che accompagna la rabbia. Le nostre sensazioni corporee sono le manifestazioni esterne di un processo che sta avvenendo nel nostro cervello e sconvolge la nostra capacità di pensare, come chiariscono il lavoro di Sarah N. Garfinkel, Emma Zorab e altri. I ricercatori volevano testare quale innesco per rabbia avrebbe fatto a uno specifico processo di pensiero – in questo caso, identificando parole reali da non parole. Durante il corso degli esperimenti, dopo aver innescato i partecipanti subliminalmente con le parole “rabbia” o “relax”, sono state eseguite sia le letture della pressione sanguigna sia le risonanze magnetiche per vedere l’effetto dei primes sull’abilità lessicale. Come succede, la rabbia primaria non ha solo alzato la pressione sanguigna, ma ha anche cambiato attività all’interno del cervello stesso; inoltre, la rabbia ha aumentato il tempo di reazione agli indizi lessicali e ha interferito con il processo decisionale semantico, un processo cognitivo di livello relativamente alto. Quindi, se stai cercando di sistemare le cose – come deve fare una figlia non amata – la rabbia non è d’aiuto.

La rabbia può tenerti bloccato

Mentre una certa rabbia per la parte della figlia non amata è necessaria per il processo di riconoscimento – lei dovrebbe essere arrabbiata per come è stata trattata – diventa rapidamente un danno anche a livello emotivo. Il problema con la rabbia è che ci lega alle persone con cui siamo arrabbiati; non è insolito che le figlie parlino di voler fare del male, di mostrare alle madri una dose della loro “medicina” e persino di vendicarsi in qualche modo.

“Volevo che facesse male al modo in cui mi facevo male e, per un po ‘, quella sensazione stava consumando. Ho pensato a lei costantemente, in effetti – più di quanto avessi avuto nel corso di 20 anni della mia vita adulta. Era come se qualcuno avesse stappato una bottiglia con tutta questa roba tossica ed esplosiva, e io ero la bottiglia. Alla fine, mio ​​marito mi ha affrontato e mi ha convinto a vedere un terapeuta. Grazie a Dio ha fatto. La rabbia mi stava divorando vivo. Era altrettanto distruttivo di mia madre, se in un altro modo di succhiare l’anima. “ – Lydia, 52 anni

Purtroppo, questo tipo di rabbia sostituisce solo una nuova danza che cerca di suscitare una risposta ferita per la vecchia danza di cercare di strappare l’amore di nostra madre da lei; questa nuova danza ci mantiene efficacemente intrappolati e concentrati su di lei come eravamo quando eravamo impegnati a negare. La rabbia verso coloro che non ti hanno protetto da lei – di solito tuo padre, o forse altri parenti o intimi stretti della tua famiglia di origine – così come i fratelli che potrebbero aver fatto il prepotente ed emarginato e seguito la guida di tua madre, possono tenerti dentro lo stesso tipo di loop. La rabbia sostenuta ci mette semplicemente su un’altra giostra con diversi cavalli e musica.

Rabbia a te stesso

Peggio ancora, in un certo senso, è la rabbia che spesso la figlia prova di aver giocato per andare avanti per anni e talvolta anche per molti decenni; lei può rimproverarsi per essere una stupida o un marmocchio, rinforzando ironicamente la voce autocritica interiorizzata che spesso è un’eredità di un’infanzia in cui è stata rimproverata, derisa, emarginata o persino insultata su una base costante. Quella era la lotta di Amanda:

“Ciò che mi uccide è che non posso recuperare gli anni, anni in cui avrei potuto lavorare su me stesso, essere più felice. Mia madre è morta 10 anni fa, e solo ora, a 64 anni, finalmente vedo la verità di tutto. Come potrei essere stato così cieco? Come potrei essere stato cooptato dal diniego? “

In risposta ad Amanda, è straordinariamente facile essere cooptati dalla negazione e dalla speranza, come possono testimoniare molte figlie. Detto questo, il tempo non può essere recuperato, naturalmente; quello che hai è il presente . Se ti sta succedendo e ti stai picchiando, devi affrontarlo immediatamente. Ti sta trattenendo. E no, non è strano o strano; nel contesto del recupero, essere arrabbiato con se stessi non è inaspettato. L’inaspettato non lo rende comunque buono.

E no, lo sfiato non sempre aiuta

Un lettore ha scritto per dire: “Almeno mi sto sfogando. Va bene, giusto? È un modo di lasciar andare la rabbia, giusto? “Sollevò una domanda importante che non avevo pensato di chiedere. È un tropo culturale che sfogarsi – ovvero sfogarsi – e impegnarsi in qualche attività fisica (scacciarlo, pugni un cuscino, ecc.) È un buon modo per lasciar andare la rabbia, ma lo sapevate che in realtà non è vero?

Questo è esattamente ciò che studiò Brad Bushman ha scoperto 17 anni fa – sì, i miti culturali muoiono duramente – quando ha sfidato l’idea di rabbia e catarsi in una serie di esperimenti. Nella sua utile introduzione all’argomento, ripercorre l’idea della catarsi sulle sue radici freudiane – Freud credeva profondamente che la repressione fosse la fonte di molte delle nostre malattie psicologiche – e elenca studi di ricerca, uno dopo l’altro, che non hanno convalidato la affermare che lo sfogo diminuisce la rabbia. Per mettere la ciliegina sulla torta proverbiale, Bushman ha condotto una serie di esperimenti per dimostrare la verità dell’assunzione o esporre la sua falsità con oltre 600 partecipanti. La rabbia era innescata da una recensione apparentemente critica di un giornale di un pari; ai partecipanti arrabbiati è stato detto di pensare alla persona che li ha fatti arrabbiare mentre picchiava un sacco da boxe (gruppo di ruminazione) o gli è stato detto di pensare di essere fisicamente in forma con un pugno (gruppo di distrazione). C’era anche un gruppo di controllo che era appena stato lasciato per rilassarsi. Dopo aver completato la parte di punzonatura, gli è stata offerta la possibilità di amministrare forti scoppi di rumore alle persone che li hanno fatti arrabbiare. Beh, indovina cosa? Le persone nel gruppo di ruminazione non solo sono rimaste arrabbiate, ma sono state le più aggressive, seguite da coloro che hanno appena preso a pugni la borsa. Il meno arrabbiato? Quelli che si sono appena sfogati e refrigerati.

Quindi, sfogare necessariamente una buona cosa? No, le probabilità sono buone ti renderanno più arrabbiato, a meno che non ti sfoghi e lasci andare. Più facile a dirsi che a farsi, specialmente quando si tratta di tua madre e dell’infanzia. Questo è particolarmente vero per quelli tra noi che tendono a rimuginare.

Comprensione della rabbia e del lutto

La rabbia ha un posto nel recupero, e questo è nel contesto del lutto della madre che meritavi giustamente. La mia visione delle cose è tratta dal lavoro della dottoressa Elizabeth Kübler-Ross, ma non la sua più famosa; è un libro che ha scritto con David Kessler chiamato On Grief and Grieving . Ho scoperto che l’argomento, la comprensione e i consigli contenuti in questo libro si applicano quasi direttamente al processo di recupero dall’infanzia, come ho capito. Questa visione delle cose sarà familiare a coloro che hanno letto Daughter Detox: il recupero da una madre non amante e la ripresa della vita, ma nuova per gli altri. Delineano i cinque stadi della perdita – negazione, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione – sebbene in questo libro chiariscano che le fasi non possono venire in ordine, che alcune persone salteranno intere fasi e che gli stadi stessi potrebbero arrampicarsi e sfumarsi l’un l’altro. Penso che sia importante ricordare, dal momento che la tua rabbia può svanire dentro e fuori – uscire con più velocità e poi ritirarsi – mentre ti muovi attraverso le fasi del dolore e del lutto.

Cosa significa piangere la madre che meritavi

Esattamente quello che sembra – addolorarsi per amore e sostegno che non hai avuto nell’infanzia e nell’età adulta. Il processo di lutto include tutte le interazioni mancate – la risata e la condivisione dell’esperienza, il tocco amorevole, il supporto sintonizzato di una madre che ti vede e ti ascolta – e un ricordo elaborato delle interazioni che feriscono ed emarginano tu. Il lutto non solo ci permette di provare compassione per il bambino e la ragazza che eravamo una volta – oh, il bisogno e il desiderio primordiali! – e la donna che siamo ora, ma ci permette di vedere che la rabbia può essere l’emozione più disponibile per noi, come sottolineano Kübler-Ross e Kessler, ma non è l’unico che sentiamo.

Il lutto ci permette di provare. Ci permette di analizzare i nostri pensieri ed emozioni, vedendo che i sentimenti di perdita si trovano appena sotto la superficie, vergogna paralizzante proprio al di sotto di questo, paura paralizzante che nessuno ci amerà mai veramente e, al di sotto di questo, il profondo ululato di grande angoscia. Piangi la maternità che meritavi – e sì, permettendoti di piangere, urlare e appassionarti – ti mette in contatto con tutti i tuoi sentimenti, compresi quelli che hai imparato a svignarsela, dissociarti o negarlo come parte dei tuoi meccanismi di coping nell’infanzia . Il posto migliore per farlo è nell’ufficio di un terapista dotato, ma se non te lo puoi permettere, lavorando sul lutto e spingendo fino al lasciar andare e arrivare all’accettazione sui tuoi battiti rimanere bloccati. Ancora una volta, il mio libro Daughter Detox potrebbe essere d’aiuto, insieme a questo post che abbozza il processo.

Rendi il processo di lutto letterale

Sì, so che nessuno è morto (anche se potresti farlo dopo che tua madre è morta), ma il vero lutto richiede rituale. Non è come sedersi, prendere il tè o il caffè e dire “Okay, è come Marie Kondo. Devo solo chiedermi di amarlo o lasciarlo andare. “No, no, no. La ricerca mostra costantemente che il rituale aiuta il processo del lutto e ci permette anche di sentirci più in controllo, perché l’azione rafforza il senso di azione. Nel loro studio di persone che hanno usato il rituale dopo aver subito perdite, Michael Norton e Francesca Gino hanno anche scoperto che il tipo di rituale era meno importante del fatto di eseguirne uno.

I seguenti suggerimenti sono adattati da Daughter Detox, ma sentiti libero di inventare il tuo.

• Rituali per lasciarsi andare – Questi sono volti a lasciar andare la tua rabbia e le tue dolorose esperienze d’infanzia. Molte figlie lo trovano libero di scrivere una lettera dettagliata alle loro madri, una che non hanno intenzione di inviare. Altri hanno scritto le loro emozioni più profonde su fogli di carta e poi le hanno bruciate o seppellite. Molti anni fa bruciavo fotografie che simboleggiavano la mia infanzia e poi lanciavano le ceneri al vento.
• Rituali per il lutto della madre che meritavi – scrivi su come sarebbe stato avere una madre che ti capisse e ascoltasse; sii il più espansivo in dettaglio possibile e descrivi come ti saresti sentito nella sua compagnia. Pensa a cose che avresti potuto fare insieme, facendo una passeggiata, parlando di un libro che avresti letto e di qualsiasi altra cosa che potesse simboleggiare la vicinanza che una madre e sua figlia possono godere. In alternativa, raccogli le citazioni sull’amore che descrivono il tipo di sostegno e comprensione che dovresti aver ricevuto come figlia; poi, scrivi su di loro e cosa avrebbe significato avere una madre come questa nella tua vita.

Lavorare attraverso il lutto per accettare e porre fine al conflitto principale

Il progredire del lutto è anche quello di lasciarsi andare – di rabbia, delusione, dolore – e andare verso l’accettazione del fatto che il rapporto con tua madre non può essere salvato o cambiato. Come ha notato uno dei miei lettori, questo momento è positivo, ma segna anche la morte della tua speranza che le cose possano cambiare, e anche questo è difficile e spesso doloroso. Ma lasciare andare la speranza in realtà termina il conflitto centrale e focalizza la tua attenzione sull’affrontare le tue ferite e la tua guarigione. È in quel momento che inizia la vera crescita.

Copyright © Peg Streep 2019

Facebook Image Credit: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Riferimenti

Kübler-Ross, Elizabeth, MD e David Kessler, On Grief and Grieving. New York: Scribner, 2005.

Boscimano, Brad J. “Venting Anger Feed o Extingish the Flame? Catharsis, Rumination, Distraction, Rabbia e Aggressive Response, Personality and Social Psychology Bulletin (2002) 28 (6), 724-731.

Garfinkel, Sarah N., Emma Zorab, et al., “La rabbia nel cervello e nel corpo: la perturbazione neurale e fisiologica del processo decisionale da parte delle emozioni”, Cognitive Cognitive and Affective Neuroscience (2016), 150-158.

Norton, Michael e Francesca Gino, “Rituals Alleviate Loving for Loved Ones, Lovers, and Lotteries”, Journal of Experimental Psychology (2014), 143 (1), 266-272.