Alcuni di noi sanno solo di essere adulti altamente ansiosi e perfezionisti.
Quando qualcosa va storto, assumiamo immediatamente che è colpa nostra.
Quando si verificano errori, non siamo in grado di perdonare noi stessi.
Ci sentiamo colpevoli e ci vergogniamo anche per il più piccolo errore.
Saltiamo al peggior risultato possibile per poterci preparare.
Diventiamo socialmente ansiosi perché non crediamo che il nostro vero sé sarebbe accettato.
Quando i nostri partner si prendono le distanze, diventiamo spaventati dall’abbandono.
Quando sorgono conflitti nelle relazioni, ci affrettiamo a salvare la situazione, a volte sacrificando la nostra stessa dignità.
Anche quando abbiamo fatto del nostro meglio, ci incolpiamo di non essere perfetti.
Se dovessimo analizzare la nostra storia di vita, potremmo renderci conto che la nostra mancanza di respiro deriva dal dover crescere troppo presto, troppo presto come un bambino sensibile ed empaticamente dotato.
La “genitorialità” si verifica quando un bambino viene messo in una posizione in cui deve crescere “troppo presto troppo presto”, è gravato da un’enorme quantità di responsabilità o è fatto per essere un genitore dei propri fratelli e genitori.
Molti individui emotivamente sensibili e naturalmente empatici hanno automaticamente assunto il ruolo di “piccolo adulto” nella loro famiglia, a volte concretamente e praticamente, ma il più delle volte in modo nascosto e a livello psicologico.
Sono le vecchie anime che sono per natura più sintonizzate e mature delle loro età cronologiche. A causa del loro straordinario calore, compassione e profondità, i loro familiari sono venuti a, di solito, involontariamente e inconsciamente, appoggiarsi a loro. Potrebbe anche essere iniziato nel grembo materno quando abbiamo rilevato le paure di nostra madre e assorbito tutto il trauma transgenerazionale.
La genitorialità può anche accadere se uno o entrambi i genitori sono malati di mente o fisici, non disponibili, o per qualsiasi ragione che non sia in grado di adempiere ai doveri parentali. I bambini che sono genitori vengono spesso sentiti iper-vigilanti e iper-responsabili. Sono abituati a essere quelli che si assicurano che tutto sia in ordine, e che siano responsabili dell’incontro non solo con i propri bisogni ma anche con gli altri “. Sono programmati nel sentire che se lasciano andare la ruota di controllo per un minuto, le cose andranno male.
I bambini naturalmente si incolpano di ciò che accade loro.
Se sono vittime di bullismo, credono che sia perché non sono belli, o abbastanza intelligenti.
Se vengono trascurati, credono di essere troppo bisognosi per cominciare.
Se sono gravati da richieste che non possono adempiere, credono che sia il loro fallimento – Non riuscire ad essere un figlio perfetto, senza prendersi cura dei loro fratelli, non riuscendo a lenire la rabbia dei loro genitori.
Quando i genitori incolpano un bambino, il bambino crede di avere torto.
Questa sensazione non scompare e molti di noi la portano nella nostra età adulta.
Alcuni bambini sensibili e intensi sono espressi come la pecora nera della famiglia, la portatrice di ogni colpa.
Ma anche quelli di noi che non erano esplicitamente il capro espiatorio, se i nostri genitori non avessero preso piena responsabilità delle loro responsabilità e carenze, o se a causa delle loro vulnerabilità sentivamo di doverci occupare di loro, finiremmo comunque con la convinzione del subconscio che qualunque cosa fosse accaduta era a causa nostra, e che in qualche modo avremmo dovuto risolvere la situazione.
In superficie, potremmo dire che non crediamo di essere responsabili della disfunzione della nostra famiglia.
Ma nel profondo ci sentiamo come se fossimo stati un bambino diverso, le cose sarebbero andate meglio.
La nostra mente infantile pensava forse che se fossimo meno difficili, meno sensibili, i nostri genitori ci avrebbero trattato diversamente.
Abbiamo pensato che se fossimo in qualche modo “migliori” – un bambino meno bisognoso, un bambino più disponibile, le cose brutte non accadrebbero.
Abbiamo pensato che se avessimo messo a tacere i nostri bisogni e desideri, se non avessimo mai espresso frustrazione o tristezza, sarebbero stati meno arrabbiati.
Abbiamo pensato che se diventassimo iper-vigili e iper enfatici, raccogliendo i primi piccoli indizi delle esplosioni dei nostri genitori, avremmo potuto proteggere i nostri fratelli.
Abbiamo pensato che se fossimo stati i confidenti e i consiglieri dei nostri genitori, avremmo potuto togliere loro il dolore.
L’impulso profondo di “aggiustare le cose” è la radice di molte delle nostre sofferenze. Anche se inconsciamente, abbiamo acquistato un mito insopportabile: il mito che dice che in qualche modo potremmo e dovremmo controllare qualunque cosa accada. Questa convinzione potrebbe non essere consapevole; ma si insinua nelle nostre vite sotto forma di ansia cronica, senso di colpa senza nome e incapacità di sentirsi al sicuro.
Una ragione per cui non siamo in grado di lasciar andare il passato è la profonda nostalgia che saremo in grado di rendere le cose “giuste”.
Tuttavia, non importa quanto ci proviamo, la realtà non è perfetta e la nostra famiglia può rimanere negando i loro errori.
Anche nelle nostre vite, non possiamo controllare le molte incertezze.
Quando accadono cose brutte, prendiamo l’abitudine di dare tutta la colpa a noi stessi, affogando in cicli di colpa e vergogna.
Ma stai leggendo questo perché ne hai avuto abbastanza.
La parte infantile di te è ancora terrorizzata dai conflitti, dall’abbandono della paura e dal rifiuto.
Ma la parte saggia e sana di te vuole liberarsi dal mito che ti ha tenuto bloccato.
L’arte della resa è al centro di molte pratiche spirituali e di guarigione; sapere che non possiamo controllare la realtà può paradossalmente portare il più grande sollievo.
Per reclamare l’amore per noi stessi, dobbiamo annullare il condizionamento infantile che ci ha insegnato a essere sempre in allerta per i segnali emotivi, a mettere i bisogni degli altri prima dei nostri, e ad iperspecificare fino al punto in cui ci perdiamo.
Liberare noi stessi dall’impossibile dovere di salvare, aiutare o prendere emotivamente qualcuno è il regalo più grande per noi stessi.
Non è colpa tua se non sei riuscito a curare i tuoi genitori della loro depressione, alcolismo, maniaco del lavoro, dipendenze e traumi.
Non hai bisogno di punirti per non essere all’altezza di uno standard impossibile.
Non è mai stato tuo compito vivere le vite non vissute dei tuoi genitori.
Non avresti potuto proteggere i tuoi fratelli dalle disfunzioni dei tuoi genitori.
Non avrebbe mai dovuto essere sul tuo per calmare o confortare nessuno. Eri solo un bambino.
Ti è permesso essere imperfetto, commettere errori, fare confusione.
Non devi fare nulla per essere degno di esistere.
Non sei qui per aiutare gli altri, realizzare cose o essere produttivo. Ti meriti di esistere così come sei.
Non devi sacrificare i tuoi bisogni per accogliere gli altri. Le persone possono prendersi cura di se stesse.
Non puoi cambiare chi sono i tuoi genitori, come si comportano o cosa credono.
Non ci potrebbe mai essere giustizia, ma la tua felicità non dipende da ciò che dicono o pensano.
Il primo passo per rilasciare le ferite del passato è perdonare te stesso – anche se non c’era niente da “perdonare” in primo luogo.
Lasciarlo andare. Hai fatto più che abbastanza.
Sbarazzati e vivi la tua vita, non secondo le scritture di nessuno.
Ecco una poesia di Rilke, rilasciando l’onere che non si poteva contenere:
Non temere il dolore Lascia che il suo peso ricada
nella terra;
perché pesanti sono le montagne, pesanti i mari.
Gli alberi piantati durante l’infanzia sono cresciuti
troppo pesante. Non puoi portarli con te.
Concediti all’aria, a ciò che non puoi tenere.
(Rilke in Anita Barrows e la traduzione di Joanna Macy- “Cosa non puoi reggere”)
