La danza della negazione della madre e figlia di non amore

A volte, siamo i maggiori ostacoli alla nostra crescita e ripresa.

“Come potrei non vedere come mi ha sminuito per anni e anni? Ero cieco o cosa? Era il mio secondo marito che alla fine mise in scena un tipo di intervento, sedendomi, con una lista di momenti che considerava inaccettabili. E tu sai cosa? Le parole che uscivano dalla mia bocca erano “Ma lei è mia madre”. L’ho combattuto fino a quando non ho finalmente ascoltato. “-” Tracy “, 49

Fonte: fotografia di Astrobel Luna. Copyright libero. Unsplsh

Una delle cose più controintuitive di essere cresciuto in una famiglia tossica o disfunzionale è che il riconoscimento di quanto fosse malsano è spesso lento nell’andare e “lento”, intendo anni e forse decenni. Alcune figlie riconoscono presto – io ero uno di loro – ma rimangono emotivamente ostacolati su come trattare e nondimeno razionalizzare e negare, sempre speranzosi di poter cambiare o fissare il rapporto con le loro madri. Ma molti sentono il dolore del trattamento delle loro madri, ma rimangono incapaci di ammetterlo. Lasciami spiegare perché.

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Le ragioni sono entrambe complicate e incredibilmente semplici perché i neonati e i bambini umani hanno bisogno di amore e di un senso di appartenenza per crescere e diventare maggiorenni. Questo è vero non solo per gli umani, ma per i mammiferi in generale. Come gli autori del brillante libro, A Theory Theory of Love, affermano: “La mancanza di una madre sintonizzata è un non-evento per un rettile e una ferita sconvolgente al complesso e fragile cervello limbico di un mammifero.” Le nostre specie ha bisogno di avanti e indietro di reattività coerente e sintonizzata da parte di un caregiver primario, solitamente la nostra madre, per raggiungere il nostro potenziale psicologico, essere in grado di gestire le emozioni, auto-stabilizzarsi, correre rischi e connettersi emotivamente.

Una madre non attaccata risponde a questi bisogni in modo incoerente, per niente, o – più tardi nella vita di un bambino – con legami collegati. Tutti questi comportamenti materni ostacolano la crescita emotiva e psicologica del bambino e portano a sviluppare uno stile di attaccamento insicuro. Questi stili di attaccamento – ansiosi – preoccupati, sprezzanti, evitanti o timorosi – evitano – influenzano sia le relazioni adulte della figlia che la sua capacità di gestire le sue emozioni.

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Il primo fattore che impedisce il riconoscimento del trattamento materno da parte di una figlia è la sua supposizione che ciò che accade a casa sua vada ovunque ed è normale. Il mondo di un bambino è molto piccolo e, come ha osservato Deborah Tannen, una madre ha il potere di controllare l’interpretazione del perché gli eventi in quel mondo si svolgono come fanno loro, come fa un padre. Urlare, bullismo, ignoranza, illuminazione a gas, trattamento differenziato di un fratello e altri comportamenti dannosi sono spiegati e razionalizzati da ragioni articolate dal genitore. Naturalmente, il bambino tende a credere a quello che le viene detto, come “Ella”, ora 50, ha spiegato:

“Mia madre non aveva assolutamente alcuna pazienza con me ma tonnellate con mio fratello, così sono cresciuto credendo di essere stato sgridato perché ero cattivo, non ascoltavo, era diverso da lui in modi che contavano. E ‘stato confuso perché ho fatto bene a scuola e lui no. Ha avuto problemi di ogni genere e io ero un buon paio di scarpe, ma questo non ha cambiato la storia di mia madre. Mi sono sentito male fino a quando il mio mentore al college mi ha suggerito di andare in terapia e, ragazzo, è stata una rivelazione “.

Ma il riconoscimento di Ella potrebbe essere stato ritardato per anni se il suo mentore non fosse intervenuto; anche se sapevo che mia madre mi ha maltrattato, anch’io credevo che ci fossero “ragioni” finché non entrai in terapia alle 22. Molte figlie portano le cosiddette “verità” su se stesse che hanno imparato durante l’infanzia in decenni di vita adulta.

La danza della negazione e della razionalizzazione

Ma normalizzare la tua famiglia di origine è solo uno dei motivi per cui il riconoscimento di un’infanzia tossica è così lento nel venire; la negazione della figlia è il driver più significativo della sua incapacità di vedere sua madre come realmente è. Il continuo bisogno di una figlia per l’amore e la convalida di sua madre e la sua speranza che in qualche modo lei riuscirà a farla sembrare la maggior parte dei suoi comportamenti. Anche se comincia a rendersi conto che il dolore che sta soffrendo non è normale o va bene, continua a pensare che ci debba essere un modo per cambiare le cose con sua madre. Questo è quello che io chiamo il conflitto principale, la spinta-spinta tra il crescente riconoscimento della figlia del trattamento della madre e il suo bisogno di essere amato.

Finché rimane in conflitto, è molto probabile che si impegni in quella che io chiamo “La danza della negazione”. Alcune negazioni derivano dalla profonda vergogna che prova a non essere amata; è sorprendente che affrontare il fatto che sua madre non la ami è semplicemente troppo doloroso? Ricorda anche che le mitologie culturali ci dicono che tutte le madri amano i loro figli così la vergogna è profonda.

Ma la vera energia per la Dance of Denial viene dalla speranza che se trova la formula giusta per compiacere sua madre, la relazione può essere aggiustata, Finché si attacca a quella speranza, le probabilità sono buone che lei continuare a negare o razionalizzare il comportamento di sua madre. Spesso, una figlia prenderà la strada dell’analisi della propria infanzia e concluderà che non potrebbe fare di meglio di lei, perché anche lei non era amata. Il problema è che questo tipo di pensiero trascura il libero arbitrio – nessuno è condannato a continuare a ripetere il passato – e il fatto che le persone non siano robot e che la maternità sia composta da migliaia e migliaia di scelte comportamentali, grandi e piccole. Ma, ancora una volta, ogni piccola speranza tende a tenere bloccata la figlia:

“Continuavo a pensare che, in qualche modo, avrei potuto cambiare le cose e fare il favore di mia madre. Crescendo, mi sono messo in mostra, pensando che ottenere onori e andare all’università mi avrebbe guadagnato punti. Non lo fecero; invece, ha criticato tutto il resto su di me e in realtà ha sminuito i miei risultati, facendo sempre una distinzione tra quello che lei chiamava libro intelligente e mondo reale intelligente. Io ero, a suo avviso, il mondo reale stupido. Ha continuato a sminuirmi e onestamente penso che sarei andato avanti per sempre, sperando ancora di farle piacere, se non avesse iniziato da mia figlia. Quella fu la goccia che fece traboccare il vaso. Alla fine ho ricevuto il promemoria e ho drasticamente ridotto il mio contatto con lei. E tu sai cosa? Non le importava molto. “-” Karen “, 43

Empatia e confusione emotiva malriposta

Ironia della sorte, gli sforzi di una figlia per dimostrare che è premurosa ed empatica nei modi in cui sua madre non è in grado di diventare un ostacolo al riconoscimento e alla guarigione. Un lettore mi ha scritto su come ha solo capito le sue razionalizzazioni e smentite cinque anni dopo la morte di sua madre:

“Ho certamente spiegato il modo in cui mia madre mi trattava. Aveva una madre severa e controllante, quindi non poteva aiutare come lei mi deridesse o così dicevo. Ha fatto tutto per i suoi due figli e niente per me, ma ho pensato che fosse il pregiudizio di una generazione più anziana. Giocava con i bambini preferiti dei miei fratelli e ignorava mia figlia, ma io dissi “era proprio così e lei non poteva farci niente”. Era lo schiaffo da oltre la tomba che alla fine ha suonato un campanello quando ha deliberatamente tagliato me e mia figlia fuori dalla sua volontà perché “eravamo terribili delusioni”. Mia figlia aveva sei anni. Come può un bambino di sei anni essere deluso? È stato come un terremoto nel mio cervello e il muro che avevo costruito intorno a ciò che sapevo in profondità scese in un istante. Ci sono voluti cinque anni di terapia per trattare e crescere. ”

L’impulso a proteggerci da una dolorosa verità può iniziare nell’infanzia e ha un enorme potere di resistenza.

La fine della negazione e la via d’uscita

Lavorare con un terapista di talento è il modo migliore per guarire dalle esperienze infantili, ma non c’è dubbio che l’auto-aiuto possa sostenere i tuoi sforzi nel scoprire come, proprio, i tuoi comportamenti degli adulti, specialmente quelli che non ti stanno bene, sono collegato al passato. Come ho già scritto in precedenza, sono arrivato a credere che sia quasi dannoso come l’effetto di una madre non amorevole o non attillata è la sensazione di essere individuato in questo modo, e il pensiero terrificante che tu sia l’unica persona a cui questo è successo. Sapere che non sei e che non è mai stato su di te, ma sempre su tuo genitore fornisce le basi per l’auto-compassione e la crescita. Nessuno deve vivere per sempre nella sua stanza d’infanzia.

Le idee per questo pezzo sono tratte dal mio libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amica e Recupero della tua vita. Mille grazie a tutti coloro che hanno condiviso le loro storie.

Riferimenti

Tannen, Deborah. Lo stai indossando? Madri e figlie in conversazione. New York: Ballantine, 2006.

Lewis, Thomas, Fari Amini e Richard Lannon. Una teoria generale dell’amore. New York: Vintage Books, 2001.