Quali figlie non amate si sbagliano sulla vita

I peggiori effetti di un’infanzia tossica non sono sempre evidenti.

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Una delle singolari sfide del recupero da un’infanzia in cui i tuoi bisogni emotivi non erano soddisfatti è l’identificazione del danno. So che sembra estremamente controintuitivo, ma è vero; è complicato dal fatto che non puoi guarire una ferita che non puoi vedere. Mentre è la mancanza di amore e sostegno materni che sentiamo più intensamente, insieme al dolore dei comportamenti materni aggressivi o combattivi, il vero danno si trova altrove. La maggior parte delle figlie non amate accetta i propri comportamenti, disadattivi o meno, semplicemente come una funzione della propria personalità o carattere; Inoltre, è probabile che abbiano interiorizzato ciò che le loro madri e altri membri della famiglia hanno detto su di loro come verità specifiche su chi sono e quali erano.

“Ero una figlia difficile, considerata teatrale e troppo sensibile, secondo mia madre. Sono stato deriso per le mie reazioni, per la mia emotività, per come ho riso e come ho pianto, e ho creduto che tutte quelle cose fossero vere su di me. Ero un giovane adulto autocosciente, sempre preoccupato che le persone mi rifiutassero, perché mi mancava tanto. A 32 anni, uno dei miei professori in una scuola di specializzazione mi ha tirato da parte e mi ha chiesto perché ero così duro con me stesso, così incapace di accettare un complimento, perché ho demolito il mio lavoro. Era come se qualcuno avesse staccato una diga. Insieme alla terapia, quello fu un punto di svolta nella mia vita. “ -Gerri, 43 anni

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Mentre l’esperienza di ogni figlia non amata è unica, ci sono delle generalizzazioni da fare che possono essere di grande aiuto poiché ognuno di noi lotta per dare un senso al passato e a come la nostra esperienza infantile ci ha plasmati. Le ipotesi inconsce che attingiamo alla nostra infanzia su come funziona il mondo e su come le persone in esso agiscono animano i nostri comportamenti adulti senza renderci conto di essere radicati nel passato; la teoria dell’attaccamento chiama questi “modelli mentali” e finché non li vediamo chiaramente, continueranno a plasmare il modo in cui agiamo e reagiamo anni nell’età adulta. (Queste idee sono tratte da e completamente esplorate nel mio ultimo libro, Daughter Detox: Recupero da una madre non amante e Recupero della tua vita. )

Di seguito sono riportati alcuni dei presupposti, tutti errati, che la figlia non amata probabilmente crederà fino a quando non inizierà attivamente a perseguire un percorso di recupero; la via più rapida è lavorare con un terapeuta dotato, ma l’auto-aiuto può anche produrre la consapevolezza cosciente che promuove il recupero del tuo vero sé.

Mentre tutte queste credenze derivano da come è stata trattata nella sua famiglia d’origine, specialmente da sua madre, diventano i modelli funzionanti per ogni tipo di relazione, dal casuale all’intimo, dagli amici agli amanti e agli attaccamenti romantici. L’ho sempre paragonato a un barattolo di macchie rovesciato che permea completamente ogni superficie in modo che non te ne accorga nemmeno.

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1. Che lei è la colpa per il trattamento di sua madre di lei

Questa è la posizione predefinita per ogni bambino non amato per una serie di motivi, tutti rivelatori. In primo luogo, lei crede di essere responsabile non solo perché le è stato detto che è – che è difficile o ostinata, priva di qualità accattivanti o imperfetta, troppo sensibile o emotiva – ma perché crede nel mito della madre che tutte le madri amano i loro figli. Chi altro potrebbe essere la colpa? In secondo luogo, incolpare se stessa permette di sperare che se solo riuscisse a capire che cosa la farebbe amare da sua madre, il problema sparirà. Questo è controintuitivo, ma è un modello che può dominare il comportamento di una figlia adulta per decenni, mentre lei cerca ripetutamente di diventare la ragazza o la donna che sua madre amerà. Terzo, come hanno opinato i ricercatori, incolpare te stesso è molto meno spaventoso che affrontare l’ammissione che la persona che dovrebbe proteggere e prendersi cura di te non può essere invocata. La negazione in questo senso è sia una coperta calda e indistinta che una fortezza contro una verità terrificante.

2. Che possa aggiustare la relazione – con sua madre o con chiunque altro

Le figlie con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato si uniscono come “fissatori”, senza necessariamente vedere il modello. Anche se la figlia si sente impotente per la maggior parte del tempo, paradossalmente la sua tendenza a incolpare se stessa e ad affidarsi all’autocritica – l’abitudine di concentrarsi sui difetti del proprio personaggio quando le cose vanno male – le fa anche sentire che se solo potesse cambiare se stessa, le cose migliorerà. La sua tendenza a cercare di piegarsi in una forma che farà andare via tutti i disaccordi e i problemi permea tutte le sue relazioni adulte, spesso con risultati deleteri.

In alternativa, coloro che hanno uno stile evitante e sprezzante cammineranno semplicemente nel momento in cui tutto ciò che è necessario correggere. Non c’è via di mezzo. È troppo corazzata per provarci.

3. Che il suo carattere essenziale è scolpito nella pietra

Sì, questo contraddice totalmente la sua convinzione che lei possa in qualche modo cambiare se stessa per ottenere l’amore di sua madre, ma ancora più importante, la blatera in termini di stress e crisi e di intraprendere un percorso di guarigione. La ricerca di Carol S. Dweck mostra che le persone che credono che sia possibile cambiare loro stessi e i loro comportamenti non solo affrontano lo stress in modo più efficace, ma sono anche più felici e più adatti a prosperare nella vita; la convinzione che il sé sia ​​fisso, ovviamente, mantiene il bambino non amato in te vivo e vegeto. Combina questo con l’autocritica e hai una formula per rimanere bloccato e infelice.

4. Che i suoi sentimenti sono illegittimi (e di cui non ci si può fidare)

L’intelligenza emotiva è definita come la capacità di usare i nostri sentimenti per informare i nostri pensieri, ed è in questo regno che la figlia non amata è più zoppicante delle sue esperienze infantili. Con una madre combattiva o emotivamente non disponibile, la figlia può essere derisa per i suoi spettacoli di emozioni e imparare che i sentimenti devono essere schivati, evitati o nascosti. La madre che controlla con la sua visione ben definita di chi dovrebbe essere il suo bambino può usare la stessa tattica, facendola vergognare. La madre ricca di tratti narcisistici potrebbe semplicemente mettere a tacere sua figlia quando protesta, usando la gaslight e l’emarginazione come strumenti di controllo.

La figlia che evita la sbronza taglia fuori dai suoi sentimenti; l’ansioso-preoccupato è in balia di loro. L’incapacità di autoregolarsi emotivamente, soprattutto nei momenti di stress, è uno dei compiti più importanti in cui si deve recuperare dall’infanzia.

5. Che vale sempre la pena mantenere la pace

Una figlia ha spiegato in modo succinto: “Le urla a casa nostra non si sono mai fermate. Mia madre ha urlato a mio padre, mio ​​padre ha urlato contro di noi, e poi mia madre si è unita a loro. Chiudo il minuto ogni volta che qualcuno alza la voce e farà di tutto per evitare un confronto. Ci sto lavorando, ma è un’abitudine difficile da rompere. ”

I piaceri e le attenzioni tendono ad essere comportamenti di default per molte figlie non amate, che, ahimè, li lascia senza voce; non riescono a capire che puoi essere in disaccordo con qualcuno in modo civile e rispettoso, perché nessuno ha mai modellato come appare.

6. È normale che le persone agiscano male o usino parole offensive

Da bambini, tutti crediamo che il piccolo mondo della famiglia in cui cresciamo sia come le famiglie ovunque, e tendiamo ad accettare le interazioni come indicative di come funziona il mondo più grande; questo è particolarmente vero se cresci attorno a molte discussioni e rabbia. Cresciamo abituati al modo in cui le persone ci trattano, soprattutto se il linguaggio e il tono sono abusivi, e portiamo con noi questo modello mentale di comportamento nell’età adulta. Le figlie che sono cresciute con critiche e critiche pungenti hanno molte più probabilità di fare orecchie da mercante a qualcuno che le tratta allo stesso modo in età adulta rispetto a qualcuno che è cresciuto con rispetto reciproco e premuroso.

7. Che indipendenza e interdipendenza si escludono a vicenda

La confusione emotiva che molte figlie provano sul fatto che debbano dipendere da qualcuno è spesso profonda e complessa, specialmente se nella loro infanzia non ci sono stati adulti veramente fidati e premurosi; possono erroneamente concludere, come fanno coloro che hanno un attaccamento di tipo evitatore-evitante, che la totale indipendenza e il bisogno di nessuno sono la chiave per prosperare. Quelli con uno stile ansioso-preoccupato equivalgono erroneamente a qualsiasi tipo di indipendenza da parte di amici e amanti come un segno di rifiuto; il loro costante bisogno di essere rassicurati sul fatto che sono amati, specialmente se un altro vicino fa qualcosa da solo o ha bisogno di tempo da solo, può indossare e, ironia della sorte, spesso allontana le persone.

Come la ricerca di Brooke Feeney chiarisce, per una persona legata in modo sicuro, sapendo che è possibile dipendere da qualcun altro e fare affidamento sul loro sostegno, in realtà rende lei o lui più indipendente e autorizzata. Per quanto estranea possa sembrare alla figlia non amata, questa è una lezione importante da imparare coscientemente.

8. I confini sono come muri

Neonati e bambini imparano i sani confini da una madre che è in sintonia e premurosa; la figlia non amata è spesso irrimediabilmente confusa su quali siano i sani confini e quando si devono impostare o mantenere. Tutte le figlie attaccate in modo insicuro pensano ai confini come ai muri; poiché sono ansiosamente attaccati, sono potenziali barriere all’intimità e a coloro che sono attaccati in modo evitabile, sono fortificazioni protettive. Naturalmente, entrambi i punti di vista mancano completamente il punto.

9. Che qualcuno deve sempre avere il controllo

Questa credenza nell’onnipresenza del potere è strettamente legata sia alla confusione sull’indipendenza che sui confini. Deriva dalla semplice verità che, indipendentemente dal modello di comportamento tossico della madre non amorevole, nessuno permette alla figlia di essere se stessa; lei è sempre una marionetta le cui corde vengono tirate da sua madre. Le madri licenziose e combattive, quelle ad alto controllo e i tratti narcisistici, così come coloro che sono emotivamente non disponibili o invischiati, esercitano il controllo sulle loro figlie, limitando la loro crescita emotiva e la capacità di conoscere i propri desideri e bisogni e di esprimerle. Emergendo dall’infanzia, molti hanno interiorizzato la lezione che tutte le relazioni implicano il controllo; è probabile che scelgano partner controllanti perché il loro trattamento è così familiare. Disimparare questa lezione tossica è la chiave per la crescita.

10. Non ci si può fidare delle persone (specialmente delle donne)

Non sorprende che se la figlia non amata si sente senza supporto e forse anche tradita dalla stessa persona sul pianeta che dovrebbe amarla, ha difficoltà a fidarsi; di nuovo, lei erroneamente generalizza sul mondo dalle specificità della sua esperienza. La maggior parte delle figlie non amate ha difficoltà a far funzionare le amicizie femminili per questa ragione; sono semplicemente troppo corazzati, difensivi o diffidenti. Nulla di tutto ciò è aiutato dal fatto che la sua vergogna di non essere amata da sua madre la priva della capacità di parlare del perché lei agisce e reagisce come fa lei.

11. Quell’amore è una transazione

Forse la cosa più difficile da disimparare dall’esperienza di un’infanzia tossica sta arrivando a una visione diversa di ciò che l’amore è e non è. Queste figlie hanno imparato che l’amore è condizionale, che deve sempre essere guadagnato e che potrebbe essere tolto sommariamente, che implica un quid pro quo, e che amare è una responsabilità.

12. Che non può essere guarita

Questa idea non è solo aiutata e favorita dalla credenza in un sé fisso che è danneggiato, ma complicato da un fraintendimento di ciò che significa guarire. A mio avviso, troppe figlie sono alla ricerca di una soluzione che possa renderle buone come nuove in qualche modo, come se il passato non fosse accaduto, e come se un’ondata di una bacchetta magica potesse scomparire le loro cicatrici. Sinceramente, non succederà. Ma se la guarigione è intesa come disimparare i comportamenti che ti ostacolano e modificare i modelli inconsci di come funzionano le persone e le relazioni, allora puoi assolutamente riprenderti. E il buco nel tuo cuore diventa sempre più piccolo in quanto è affollato da nuove esperienze e gioia; alla fine, il buco è abbastanza piccolo che è solo un promemoria che hai guadagnato tutto ciò che hai, e hai ragione di essere orgoglioso.

L’uscita da un’infanzia tossica non è facile, ma è un percorso che può essere seguito. Questo lo so per certo.

Copyright © Peg Streep 2018

Riferimenti

Dweck, Carol S., “Can Personality Be Changed? The Role of Beliefs in Personality and Change, ” Current Directions in Psychology Science” (2008), vol. 7 (6), 391-394.

Fenney, Brooke C. “Il paradosso della dipendenza in stretti rapporti: accettare la dipendenza promuove l’indipendenza”, Journal of Personality and Social Psychology (200 &), vol.92 (2), 268-285.