Come terapeuta infantile, la lamentela più comune che sento dai genitori è: “Semplicemente non vuole parlare con me”. Sentirsi estraniato da tuo figlio può essere doloroso sia per te che per il bambino. La ricerca indica che il più importante fattore predittivo della stabilità emotiva e psicologica di un bambino è la vicinanza della relazione genitore / figlio. Se il bambino non si apre quando è turbato, la relazione non è così vicina come deve essere.
Ci sono due abitudini che i genitori si impegnano abitualmente a interrompere la comunicazione e allontanare un bambino: negare sentimenti e confondere la simpatia per l’empatia.
Un bambino veramente in difficoltà a causa del sentirsi ferito, deluso, preoccupato o arrabbiato, ha disperatamente bisogno del proprio genitore. Eppure, spesso, i genitori non vogliono vedere il loro bambino sentirsi negativamente, quindi il loro primo istinto è quello di dire al bambino di non sentirsi come loro. Prima di pensare, affermazioni come “non essere deluso” o “non essere pazzo” fuggire. Il risultato è che il bambino si vergogna di come si sente, aggravando il dolore. Inoltre, la consapevolezza che i loro genitori non capiscono, li lascia sentire soli, il che è dannoso. Fondamentalmente, il bambino impara che aprirsi su come si sentono li fa sentire peggio.
Esempi di dichiarazioni da evitare:
Non ti preoccupare
Non sentirti in quel modo.
Non essere deluso.
Non essere così.
Non essere arrabbiato
Sei troppo sensibile
Un’idea migliore è entrare in empatia. Onora il loro sentimento. I sentimenti non sono mai sbagliati, è ciò che i bambini fanno con i sentimenti che possono metterli nei guai.
Esempi di affermazioni empatiche:
Questa è una grande preoccupazione. Capisco.
Tu sei turbato. Lo sarei anche io
Hai tutto il diritto di sentirti deluso. Mi sentivo così quando avevo la tua età.
Tu sei pazzo. Capisco. Hai tutto bene.
Fa male vedere qualcuno fare qualcosa che vuoi essere in grado di fare, ma non ancora.
Tu sei pazzo. Sono sicuro che hai una buona ragione. Voglio sentirlo.
Dopo aver dato loro una solida dose di empatia, il bambino si sente capito e connesso a te, il che significa che immediatamente si sentono meglio e vorranno il tuo aiuto nel risolvere i problemi. In molti casi, l’empatia è tutto ciò di cui hanno bisogno per sentirsi meglio. Semplicemente conoscere i genitori capisce che permette loro di sentirsi sicuri e andare avanti.
Ecco come funziona: l’empatia crea un buon tono vagale nel cervello di un bambino e immediatamente li calma. Il nervo vago ha origine nel midollo allungato, che è la parte del cervello che controlla il sistema nervoso centrale. Quando c’è un buon tono vagale, l’intero sistema nervoso centrale viene calmato. In seguito, il bambino si sistema e può pensare logicamente a problemi con te. Il bambino si sente anche capito e vicino a te, il che gli consente di andare avanti con un senso di sicurezza.
Nessun genitore desidera un figlio che si senta dispiaciuto per se stesso, che interpreti la vittima o che sia troppo drammatico, e forse quella è la paura che impedisce a un genitore di essere empatico. Tuttavia, onorare i sentimenti di un bambino è in realtà ciò che impedisce un senso di diritto o una mentalità vittima in un bambino. La simpatia, d’altro canto, sconvolge ogni possibilità di sintonizzazione emotiva e induce i genitori a consentire. Il genitore salva e salva il bambino dai sentimenti negativi invece di aiutarli a lavorare attraverso sentimenti difficili.
Per esempio, una sera, mentre tornavo a casa dalla pratica di hockey, Jimmy, il mio figlio di 8 anni, mi ha detto: “Mamma, sono stata la peggiore stasera. Sono il peggiore ogni notte. Sono entrato a malapena. ”
Ora, ho due scelte, la risposta simpatica o la risposta empatica.
1) La risposta comprensiva è, “Poveretto, chiamerò il tuo allenatore e parlerò con lui. Non penso sia giusto che ti prenda per la maggior parte della pratica. ”
2) La risposta empatica è: “Che fa male, ragazzo. Fa male sentire di essere il peggiore. Capisco. Mi sono sentito così tanto nella mia vita. Puzza. Continua a farlo. Andrà meglio.”
In sostanza, la risposta comprensiva ci spinge a chiedere che le regole vengano cambiate o che vengano fatte delle concessioni per il nostro bambino, che insegna loro a interpretare la vittima. Inoltre, non richiede alcun investimento emotivo da parte dei genitori perché il genitore diventa il potente risparmiatore e soccorritore, che accarezza l’ego del genitore. È la via più semplice.
La risposta empatica richiede che i genitori si spostino da come si sentono, a come si sente il bambino. È sintonizzazione emotiva. È il genitore che ricorda come si sente ad essere il peggiore in qualcosa, in modo che possano relazionarsi con il loro bambino. È disinteressato e mette il bambino al primo posto, emotivamente. Quando c’è una sintonizzazione emotiva, il bambino si sente capito e collegato a te, che consente loro di sentirsi sicuri e più capaci di andare avanti e riprovare. L’empatia crea un’etica del lavoro robusta e la capacità di recupero in un bambino. Il bambino prospererà sulle avversità invece di crollare quando accadranno cose negative. L’empatia crea esseri umani coraggiosi e forti.
Stai vicino a tuo figlio. Empathize e empower. La ricompensa sarà impagabile.