La migliore alternativa ai bisticci non è l'amore e la generosità; è un baratto libero, non strettamente monitorato "Lo farò se lo farai" barattando, ma convertendo le tue frustrazioni e preferenze in richieste pulite: "Saresti disposto a farlo?"
Vedi, l'amore e la generosità sono sul lato positivo di una moneta a due facce. Dall'altro lato troviamo l'odio e l'avarizia. Sì, è molto meglio essere positivi, ma non puoi semplicemente forzare il tuo istinto a provare amore e generosità. Questi sentimenti viscerali positivi ci arrivano naturalmente quando il dare e l'avere sembra giusto.
Nella vita, alcuni dare e avere si verificano su confini chiaramente stabiliti che rendono evidente ciò che è giusto. Negli affari, ad esempio lo shopping online, i confini sono così consolidati e chiari che sai quando sono stati incrociati e raramente lo sono.
Ma guarda i confini stabiliti nel dare e avere. Se li hai, li hai barattati. Non ti sei unito a qualcosa che aveva già dei confini chiaramente stabiliti.
In collaborazione, forse più di ogni altra relazione, devi tracciare le linee del dare e prenditi, decidendo chi raccoglierà i bambini, pagherà le bollette, pagherà il cibo, lascerà il sedile del water, lavorerà per essere meno lunatico.
La cultura forniva più indicazioni su dove disegnare quelle linee. La nostra nuova libertà culturale di creare il nostro stile di vita ci lascia molti meno limiti predefiniti di dare e prendere. È una buona libertà, ma rende più complicata la negoziazione delle linee della nostra partnership.
Le coppie felici e stabili hanno negoziato con successo i confini. Le coppie infelici ma stabili (bloccate) possono ancora litigare o, in caso contrario, sfogare le loro frustrazioni dell'intestino con altri mezzi, poiché, naturalmente, ci sarebbero molte coppie infelici e instabili.
I negoziati di partenariato sono ulteriormente sfidati perché sono circondati da discorsi di amore e generosità obbligatori. Un'interpretazione popolare di ciò che significa essere romantici è di scavalcare l'intestino, e semplicemente essere amorevole e generoso, anche quando non lo sei e devi stringere i denti per farlo.
Devi già scavalcare il tuo budello in troppi luoghi, al lavoro, con i tuoi figli, con familiari frustranti. Idealmente non dovresti farlo anche con il tuo partner.
Quindi, invece di imporre la legge marziale coniugale esigendo amore e generosità quando il tuo istinto non lo sente, è meglio rimboccarsi le maniche e barattare per limiti equi, nel modo più efficiente e pulito possibile.
Per fare ciò, lancia tutti e due i lati di quella moneta: nessun tubare e lusinghiero, occhi da cerbiatta o burro per ottenere ciò che vogliamo; niente scavi e colpi, trattamenti silenziosi o moralizzazione per ottenere ciò che vogliamo. Non giocare la vittima o salire sui nostri cavalli alti; senza lamentarsi e lamentarsi, senza minacce e boss.
Idealmente, i partner hanno abbastanza fiducia in se stessi da poter chiedere quello che vogliono e decidere pragmaticamente che cosa sono disposti a fare, senza esasperare retoricamente a carote e bastoni sempre più grandi. Costruiamo quella fiducia disciplinando la nostra tentazione di estrarre i grandi pistoloni retorici, sia aspri che dolci.
Ironia della sorte, il vero romanticismo si ottiene lasciando il tuo retorico romancing alla porta. Non fare il bagno nelle tue trattative nel romanticismo amato perché tende ad appiccicarsi e rallentare le cose. L'intestino di tuo partner impara lo scetticismo riguardo al miele. È reale o una manipolazione?
Ecco come convogliare le tue frustrazioni e le tue preferenze in un vero e proprio baratto pratico.
1. Indagando sul tuo intestino, scopri cosa vorresti che il tuo partner facesse diversamente.
2. Chiedi al tuo partner se lo farà.
3. Non seguire la tua richiesta con i motivi per cui dovrebbero dartela. Se il tuo partner ti chiede perché lo vuoi, diglielo chiaramente e pragmaticamente perché. Non esagerare con l'effetto retorico. Non trasformare le tue preferenze in un imperativo morale. Non vergognare il tuo partner nel darti quello che vuoi. Possiedi la tua preferenza. Lo vuoi perché lo vuoi, non perché il tuo partner lo deve.
4. Quando hai ricevuto una richiesta dal tuo partner, dai una risposta chiara e pulita sì, no, o ci penserai e tornerai da loro entro un tempo prestabilito. Non lasciare impiccato il tuo partner. Se il tuo partner ti ha chiesto di cambiare un'abitudine, dire sì non significa accendere un centesimo; significa che ti impegni a lavorarci su. E poi sii fedele alla tua parola. Più di ogni altra cosa devi ai tuoi partner segnali chiari. Niente disturba l'intestino del tuo partner più della possibilità che tu sia aggressivo passivo o "dimenticando" ciò che hai già negoziato.
5. Se la risposta del tuo partner alla tua richiesta è "No", decidi se si tratta di un interruttore. Se non lo è, lascialo andare e vai avanti, confidando che il tuo istinto ricorderà e influenzerà il "No" del tuo partner nelle trattative future, non con vendetta, ma come un chiaro segnale in quello che ho chiamato "cantibration": calibrare i nostri "non posso" a ciò che gli altri sono disposti a fare. Ecco un limerick per chiarire:
Dice "Non posso," e tu pensi,
"Beh, forse siamo solo fuori sincrono
con come definiamo
la parola non può, e va bene.
Ricolibrerò il mio in un occhiolino. "
Segui queste semplici regole e il tuo istinto, l'amore sincero e la generosità fluiscono liberamente, non forzati dalla legge marziale marziale del romanticismo retorico.
