Come la co-ruminazione rende tossiche le relazioni sane

Quando si parla con gli amici passa da utile a dannoso

A chi ti rivolgi quando stai attraversando una sfida o un momento difficile? Come suonano le tue conversazioni? Sai cosa trovi effettivamente utile? E puoi individuare la differenza tra aiutare e ostacolare?

La ricerca ha dimostrato più e più volte quanto sia importante per noi sentirci socialmente connessi e supportati dalle persone che ci circondano. In realtà, ciò che conta più del numero di amici che abbiamo, o anche quanto possa essere realistico il loro consiglio, è che ci sentiamo come se fossimo supportati. Cioè, siamo soddisfatti della nostra percezione dell’input o dell’incoraggiamento che riceviamo. Tuttavia, non tutte le forme di supporto sono uguali. E a volte, il confine tra l’aiutare e ostacolare può essere offuscato, specialmente quando le conversazioni virano verso lo sfogo.

Fonte: wavebreakmedia / Shutterstock

• Come abbiamo cani domestici e ci hanno addomesticato
• Perché ci sono così pochi studenti di colore nell’educazione dotata?
• La tua generosità sta tornando?
• I potenti benefici psicologici della danza
• Un trattamento semplice per il disordine alimentare di cui nessuno parla mai

Per quanto sia confortante avere qualcuno a cui rivolgersi quando è necessario sfogare o interrogare, può essere una scivolosa inclinazione verso la co-ruminazione . È possibile che tu non abbia mai incontrato l’idea della co-ruminazione, ma è probabile che tu abbia familiarità con la ruminazione . Quando si attraversa un momento difficile, non è raro ripensare ripetutamente agli eventi che hanno avuto luogo (così come a quelli che devono ancora accadere) e alle cose che sono state dette (o non dette). A volte questo processo può essere utile: è un modo di pensare le cose, di valutare le nostre opzioni e di trovare soluzioni nuove e creative. Ma può anche farci sentire bloccati e meno inclini a fare effettivamente qualcosa di costruttivo su una situazione e il nostro disagio associato. Più profondo siamo in un ciclo di ruminazione, più difficile sarà riconoscere che sta accadendo e scavare la nostra via d’uscita.

Questo processo può essere ancora più difficile da individuare quando accade nel contesto delle nostre relazioni più strette. La co-ruminazione coinvolge ripetutamente la discussione e il ridimensionamento dei nostri problemi e dei sentimenti difficili con qualcun altro senza trovare una soluzione o una soluzione. Parlare con un amico, un partner o un familiare riguardo ai nostri problemi può sembrare davvero buono . Può farci sentire supportati, avvicinarci e persino indurci a credere che stiamo facendo qualcosa di produttivo sulla nostra situazione. A lungo andare, tuttavia, può trattenerci dal procedere e in realtà portare a sintomi di ansia e depressione.

Come si può notare la co-ruminazione?

• Le sincronicità rivelano i tunnel tra le menti
• Trophy Hunting: Confronto con l’elefante (testa) nella stanza
• 8 domande da porsi alla fine di una stagione sportiva
• Introversione, estroversione e la persona altamente sensibile
• Tully: un film sullo stress genitoriale

1. Conosci i segni.

Un buon punto di partenza è riconoscere la differenza tra condividere e ruminare. Divulgare pensieri, sentimenti ed esperienze è un modo importante per costruire vicinanza e fiducia in ogni relazione. Ma se ti ritrovi a parlare delle stesse esperienze più e più volte, in particolare quelle che implicano emozioni difficili, come rabbia, tristezza o invidia, può aiutarti a pormi le seguenti domande per vedere se sei coinvolto in un ciclo di co-ruminazione:

• È un nuovo problema?
• Ne ho parlato / ne abbiamo parlato prima?
• Sto speculando su cose che devono ancora accadere?

• Ho nuove informazioni che non ho condiviso o discusso?

2. Impara i tuoi modelli.

Con il tempo, aiuta a prendere coscienza dei tuoi schemi, così come quelli che tendono a svilupparsi all’interno delle amicizie. Ognuno di noi ha le proprie sensibilità, vulnerabilità e punti di forza. Certi argomenti possono farci andare avanti e le persone specifiche potrebbero essere più facili da aprire. Dai un’occhiata più da vicino al tuo comportamento e impara i tuoi trigger – questo può aiutarti a individuare la co-ruminazione se o quando inizia a svolgersi.

• Vi sono alcuni argomenti su cui tendete a riflettere (ad esempio, lavoro, relazioni romantiche, problemi familiari, preoccupazioni finanziarie, problemi di salute)?
• Sei più propenso a co-ruminare in determinate impostazioni (ad esempio, quando chatti a casa o al telefono, dopo una lunga giornata di lavoro, dopo aver bevuto due o due)?

• Ci sono certe persone o amici con cui tendi a cumulare?

3. Recluta chiudi altri.

Anche quando conosciamo i segni da tenere d’occhio, può essere ancora difficile prenderci in flagrante. Questo è il motivo per cui aiuta a reclutare le persone più vicine a noi, specialmente quelle con cui abbiamo la tendenza a co-ruminare. Ricorda al tuo amico o partner che sarai sempre lì ad ascoltarlo e supportarlo, e che apprezzerai tutto ciò che hanno fatto per te. Fai sapere loro che hai notato la tua tendenza a fare il cumulo insieme, e chiedi loro di indicare gentilmente quando sentono che stai virando verso la ruminazione. Questo tipo di discussioni ti dà anche la possibilità di avere una conversazione più ampia sui tipi di supporto che potresti trovare utile e in che modo puoi essere in cambio un amico o un partner migliore o più solidale.

Come puoi passare dalla co-meditazione alla collaborazione?

1. Prendi te stesso per ruminare e sii compassionevole.

Spesso, semplicemente diventare più consapevoli dei nostri comportamenti e modelli può essere sufficiente per aiutarci a passare dalla co-meditazione a una soluzione reale. Più ti concentri sul riconoscimento della co-ruminazione mentre accade, più facile sarà spostarti verso un approccio di risoluzione dei problemi. Assicurati di essere compassionevole, sia verso te stesso che verso il tuo amico o il tuo partner, quando ti sorprendi. Invece di giudicare te stesso o di essere eccessivamente autocritico, trattalo come un gioco e datti una pacca sulla spalla per essere così bravo a riconoscere la differenza tra sfogare o ruminare e risolvere i problemi.

2. Pesare le conseguenze a breve e lungo termine.

Di solito c’è una buona ragione per cui facciamo le cose che facciamo, anche se i nostri comportamenti possono sembrare illogici o addirittura distruttivi dall’esterno. Ecco perché aiuta a convalidare il motivo per cui potresti essere tentato di co-ruminare, se è difficile elaborare emozioni o sentire quel senso di vicinanza nella tua relazione. Questi benefici, tuttavia, non tolgono alla realtà che, a lungo termine, la co-ruminazione non è in realtà molto utile per il nostro senso di benessere o persino per il problema stesso. La co-ruminazione a lungo termine può portare a ansia e depressione, o esacerbare i sintomi se stiamo già lottando. Ha anche il potenziale per allontanare certe persone, soprattutto quando una relazione è squilibrata e le conversazioni tendono ad essere eccessivamente focalizzate sulle difficoltà o sulla vita di una persona. Avere una chiara comprensione dei motivi per cui si sta lavorando al cambiamento è un passo importante per poterlo fare davvero.

3. Passa al problem-solving attivo.

Chiediti se c’è qualcosa che puoi fare per cambiare o migliorare la situazione in questo momento. Puoi davvero fare qualcosa per risolvere il problema in qualche modo? Forse significa avere una discussione sincera con un collega per chiarire un equivoco. O forse si sta scusando per qualcosa che avresti voluto che non avessi detto a un partner nel calore di una discussione. Spesso fare un passo avanti verso qualcosa che riguarda il problema che si sta affrontando può essere molto più utile dello sfogo, per non parlare dell’empowering. Certo, ci sono momenti in cui ci sarà poco da fare per cambiare la situazione o le circostanze attuali. In questi casi, può essere utile riflettere su cosa vorresti fare diversamente in futuro per prevenire situazioni simili o per far fronte a loro quando si presentano.

4. Rafforza le tue altre strategie di coping.

Cercare di ridurre al minimo la tua tendenza a co-ruminare senza pensare ad altri modi più costruttivi di affrontare ti lascerà probabilmente sopraffatto e persino solo. Ecco perché è ugualmente importante trovare nuovi modi per affrontare qualsiasi problema tu stia affrontando. Sviluppa una routine di autoassistenza sostenibile, lavora attraverso i pro ei contro delle possibili soluzioni e rivolgiti a distrazioni salutari quando tutto il resto fallisce. E non perdere di vista l’importanza di trovare nuovi modi per sentirsi connessi nelle relazioni. Concentrati sull’avere discussioni significative, provare una nuova attività insieme, condividere i tuoi sogni o collaborare per affrontare un obiettivo condiviso. Soprattutto, lavorare insieme per stabilire nuovi modi per supportarsi meglio l’un l’altro attraverso gli alti e bassi che la vita inevitabilmente ti getta la strada.

5. Strike a balance.

Con tutto ciò che è stato detto, ci saranno ancora momenti in cui tutto ciò di cui hai veramente bisogno è solo lo spazio per aprirsi ad un amico e scatenare un po ‘di vapore. Lo sfiato non è sempre controproducente. Diventa un problema quando accade ripetutamente, soprattutto a spese di approcci più costruttivi. Se hai bisogno di sfogare o supportare un amico che lo sta facendo, vai avanti! Assicurati di essere a conoscenza di quanto spazio occupi nelle conversazioni e nelle relazioni. Se necessario, lavora insieme per stabilire dei limiti in modo che le tue interazioni non siano interamente dominate dalla co-ruminazione. Trovare un equilibrio salutare renderà le tue conversazioni molto più utili e di supporto, sia a breve che a lungo termine.

Riferimenti

Rose, AJ (2002). Co-ruminazione nelle amicizie di ragazze e ragazzi. Sviluppo del bambino, 73 (6), 1830-1843.

Calmes, CA, e Roberts, JE (2008). Ruminazione nelle relazioni interpersonali: la co-ruminazione spiega le differenze di genere nel disagio emotivo e nella soddisfazione delle relazioni tra studenti universitari? Terapia cognitiva e ricerca, 32 (4), 577-590.

Rose, AJ, Carlson, W., e Waller, EM (2007). Associazioni prospettiche di co-ruminazione con amicizia e aggiustamento emotivo: considerando i trade-off socioemotionali della co-ruminazione. Psicologia dello sviluppo, 43 (4), 1019.

Waller, EM, & Rose, AJ (2010). Compensazione del bilanciamento della co-ruminazione nelle relazioni madre-adolescente. Journal of Adolescence, 33 (3), 487-497.