Come recuperare le cose dopo che un narcisista l’ha rubato

Questi sono i passi per recuperare ciò che conta davvero andando avanti.

Fonte: fotografia di Toa Heftiba. Copyright libero. Unsplash.

Se sei abbastanza sfortunato da trovarti a divorziare da un narcisista, ci sono brutte notizie che devo rompere con te: i soldi non torneranno mai più. Idem quel pezzo di vetro soffiato, unico nel suo genere, che ha detto di aver comprato, e alla fine hai rinunciato, perché era troppo costoso per gli avvocati scambiare email su quel meraviglioso pezzo dell’Egeo che hai acquistato in luna di miele con il tuo soldi duramente guadagnati. Queste sono le perdite di proprietà, alcune sentimentali e altre solo di dollari e centesimi – ed è ora che prendi un profondo respiro purificante e semplicemente ti dimentichi di loro.

Idem il tempo trascorso nella relazione – andato, andato, andato, a meno che non si riesca a mettere le mani su un condensatore di flusso e un DeLorean usato. Esaudendo, certo, ma l’adagio al latte versato si applica qui, e una spugna è ciò che è richiesto, non auto-biasimo o addirittura lacrime.

• Un manuale di infelicità
• Perché le donne potrebbero essere escluse dal gioco online
• Come posso andare in pensione se non fossi mai stanco al primo posto?
• “Odio mia madre”
• Il caso per i bambini in età prescolare che hanno più tempo sullo schermo

E le altre cose che sono state rubate? Questa è la parte su cui voglio concentrarmi, perché devo ancora incontrare qualcuno che si sta riprendendo da un narcisista che non si sente come gli scaffali rigati e vuoti di una boutique derubata.

[ Nota: questo post è stato scritto dal punto di vista di una donna, perché tutti i miei soggetti intervistati erano donne; Detto questo, anche le donne sono narcisisti e anche gli uomini sanguinano. Sentiti libero di cambiare i pronomi.]

Post Mortem in the Robbery

• Lo yoga ha reali benefici per la salute
• Sangha
• “American Crime”: una tragedia delle dipendenze
• Cosa e chi i cani vogliono e hanno bisogno: amore, non shock
• Violenti detenuti donne

È quello che non hai visto del ragazzo in questione e il tuo fraintendimento delle sue motivazioni che ti ha permesso di consegnargli le chiavi del negozio. Non sto incolpando, ma per andare avanti, devi vedere come è avvenuta la rapina; stiamo giocando a detective qui. Intendiamoci, questi individui sono molto bravi in ​​quello che fanno, che, principalmente, sta manipolando gli altri e scrivendo una sceneggiatura per la relazione, nessuno dei quali è immediatamente chiaro. A proposito, quella sceneggiatura ha i suoi alti e bassi, quindi sei molto più incline ad attribuire il ritmo alla passione piuttosto che all’orchestrazione; è un maestro del lavoro sulla neve, l’agente di buone azioni e dolci gesti quando ha bisogno di riportarti in carreggiata. Vacanze da sogno? Dai un’occhiata! Fiori stravaganti “solo perché”? Dai un’occhiata!

E la scioltezza del narcisista nel linguaggio delle bugie, specialmente quando si alterna a osservazioni rapaci sul tuo comportamento: “Piangi alla goccia di un cappello. Non c’è da meravigliarsi che debba camminare sui gusci delle uova “; “Se non mi interrogassi costantemente, potrei aprirmi”; “Non ho mentito; semplicemente non mi hai fatto la domanda giusta “- mantiene un partner in uno stato costante di turbamento emotivo, che rende ancora più difficile individuare chi sia realmente.

È solo alla fine – in conflitto – che il narcisista si rivela pienamente e che il tuo apprezzamento per ciò che è stato rubato diventa chiaro. È con shock e orrore che inizi a vederlo per quello che è. Per prima cosa, se sei stato sposato o legato da molto tempo, non si fermerà fino a quando non vincerà, e vedrà il suo trionfo della verità. Non si preoccupa delle conseguenze emotive, dei ponti bruciati o della terra bruciata, e non gli importa di ferire chiunque si trovi sulla sua strada. È felice di montare e orchestrare campagne di diffamazione, perché la sua versione della storia – non importa quanto fabbricata o acciottolata insieme – è quella a cui si sta attenendo.

L’inventario

È il saccheggio emotivo che ci vuole tempo per riprendersi. Non si tratta di minimizzare o cancellare le difficoltà finanziarie in cui si trovano molti dopo aver lasciato un narcisista; tutto ciò è abbastanza reale. Per non parlare di quelli che sono bloccati in co-genitorialità e non vedono l’ora che arrivino anni di infiniti litigi legali e spese finanziarie. Ma la parte più difficile del recupero comporta ciò che è stato rubato personalmente . Di seguito è riportato un inventario e cosa devi fare per recuperare ciò che è stato preso.

Perdita: la tua fiducia negli altri.

La volontà del narcisista di usare ogni mezzo disponibile per ferirti in qualsiasi modo possibile è sufficiente per allontanare dal suo asse anche il pianeta più stabile, e non c’è da meravigliarsi che così tante donne escano dall’esperienza sentendo che i rischi implicati nel fidarsi di qualcuno sono semplicemente troppo grandi Questa è una perdita enorme che deve essere affrontata immediatamente. Altrimenti, anche in sua assenza, il narcisista continuerà a derubarti delle opportunità future.

Recupero: rilascia il pennello e non generalizzare.

Nei nostri sforzi per strappare qualche tipo di conoscenza della vita dal vero dolore, rischiamo di iniziare a vedere le persone a grandi linee; in definitiva, quella visione non ci servirà o tu. Il tuo ex non è tutti uomini, ma un uomo. Sì, è bello leggere sul narcisismo – prova Craig Malkin’s Rethinking Narcissism, che è eccellente nello spiegare lo spettro e le varietà sia sane che malsane, o The Narcissist You Know di Joseph Burgo , che copre i vari tipi – ma è anche importante che tu non finiscono per vedere un narcisista in ogni angolo. La verità è che le persone dovrebbero essere fidate il più delle volte.

Perdita: la tua fiducia nelle tue percezioni e scelte.

Le parole che ho sentito uscire dalla mia stessa bocca e quelle di altri che hanno incontrato quelle alte caratteristiche narcisistiche sono state interpretate come folli, ingannate, assolutamente incapaci , stupide e molto altro. È difficile non incolpare te stesso, specialmente con la chiarezza del 20/20 al senno di poi: come non hai visto che stava giocando sul tuo bisogno? Perché hai inventato scuse per le sue bugie e le sue manipolazioni? Come l’hai lasciato scappare con il muro di pietra ogni volta che provavi a parlare? Perché non ti hai respinto quando ti ha messo giù? Perché continuavi a innamorarti del suo fascino?

Recupero: capire senza auto-biasimo.

Realizzare ciò che involontariamente hai portato alla festa e capire perché scegli questo uomo è la chiave per assicurarti di non ripetere la storia. La verità è che il narcisista cerca un partner che possa corteggiare e wow, così come qualcuno che può gestire e intimidire. Fare un inventario personale: vedere come hanno contribuito le tue inclinazioni e insicurezze, capire perché lo tratti in modo indolente quando non dovresti avere, non può che essere di grande aiuto. Questi potrebbero anche non essere difetti, in senso stretto; per esempio, il tuo desiderio di far funzionare il matrimonio potrebbe averti accecato sul fatto che non potevi, o il tuo stesso impulso a mantenere la pace in casa potrebbe aver facilitato l’evitamento dei discorsi che avevi bisogno e degli stand di cui avevi bisogno prendere. Rafforzare ciò che è necessario costruire in te è un passo avanti.

PERDITA: la tua fede nella decenza umana.

È difficile mantenere la tua fede in umanità quando qualcuno che ha dichiarato di amarti si rivela essere un ladro, ma tu devi. Questo è particolarmente vero se hai avuto un divorzio da incubo o sei stato vittima di una campagna diffamatoria, che sono tipicamente parte dell’arsenale di un narcisista quando si tratta di difendere il suo marchio di verità. Devi ricordare che per ogni persona come questa, ci sono dozzine che hanno un codice di etica personale, che non hanno bisogno di vincere ad ogni costo e che si preoccupano di come il loro comportamento influisce sugli altri. I narcisisti sono valori anomali.

Retrieval: concentrati sulla tua gentilezza ed empatia.

È importante tenere a bada l’amarezza e rimanere aperti a quanta bontà ci sia davvero nel mondo; potrebbe sembrare Pollyanna-ish, ma ancora una volta, la mancanza di empatia del povero narcisista lo rende strano, non la norma. Inizia con te stesso e rassicurati sulla gentilezza e l’empatia come reale ed esistente. Presta attenzione al numero di persone nella tua vita in grado sia di gentilezza che di empatia, e diventerà più chiaro, nel tempo, che il narcisista non è un sostituto dell’umanità in generale.

Perdita: la tua speranza.

Il vero problema con un narcisista è che non c’è il momento “Avremo sempre Parigi”. Conosci quella scena a Casablanca quando, ancora una volta, l’amore è stato vanificato, ei due innamorati non saranno riuniti, e Ingrid Bergman chiede: “E noi?” Humphrey Bogart si gira verso di lei e dice: “Avremo sempre Parigi “C’è quasi sempre dolore e perdita alla fine di una relazione, anche un matrimonio, ma di solito – dopo un periodo di tempo – riesci a ricordare quei momenti di piacere e scintille emozionali che una volta la relazione offriva. Grazie alla politica della terra bruciata del narcisista e alle bugie che avvelenano ogni ricordo, non c’è Parigi da recuperare, solo un paesaggio fumante. Anche una fotografia di voi due è in grado di riportare l’amara delusione in fretta. Una donna ha strappato a brandelli tutte le fotografie dei loro anni, dicendo: “Non potevo sopportare il ritratto letterale di come sono stato da lui. Odiavo quanto fossi felice, non sapendo chi era sempre stato. ”

Recupero: imposta gli obiettivi relazionali per te stesso.

Piuttosto che considerarti una vittima o qualcuno che non ha un’agenzia, guarirai e recupererai più rapidamente se prendi una posizione proattiva e stabilisci gli obiettivi della relazione per te stesso. Il lavoro di Charles Carver e Michael Scheier ha dimostrato che la definizione di obiettivi astratti piuttosto che specifici, specialmente dopo la fine di una relazione, produrrà risultati più produttivi e ti consentirà di esplorare possibilità che altrimenti non potresti. Piuttosto che pensare: “Voglio incontrare qualcuno che non è un narcisista”, pensi, “Voglio incontrare qualcuno che mostra il suo senso di premurosità” o “Voglio incontrare qualcuno che guarda oltre i suoi stessi bisogni”. non solo raffina il tuo senso di ciò che vuoi in una relazione, ma ti apre anche dove potresti incontrare una persona simile – in un gruppo di volontari, in un programma di tutoraggio della comunità, ecc. In alternativa, pensa a ciò che vuoi da una relazione intima in termini più ampi e astratti, come “una stretta compagnia basata su un open-and-take”, “una partnership basata su pari dignità e rispetto reciproco” o “un impegno per una vita condivisa con i bisogni di ogni persona affrontati”.

Noterai che questi erano stati i tuoi obiettivi di relazione in quel momento, le probabilità sono buone che il narcisista non l’avrebbe fatto entrare nella tua vita, o, se lo avesse fatto, avresti preso il tuo congedo prima, a patto di non averlo fatto fare scuse per lui (che, si sa, è ciò che ho fatto).

Il recupero è difficile, ma possibile. E sì, puoi riprendere le tue cose importanti.

Immagine di Facebook: KatsiarynaKa2 / Shutterstock

^{Copyright © Peg Streep 2018}

Riferimenti

Malkin, Craig. Ripensare il narcisismo: il segreto per riconoscere e affrontare i narcisisti. New York: Harper Perennial, 2016.

Burgo, Giuseppe. Il narcisista che conosci: difenditi dagli estremi narcisisti in un’età di tutti i tempi. New York: Touchstone, 2016.

Carver, Charles S. e Michael F. Scheier. Sull’autoregolamentazione del comportamento. New York e Cambridge: Cambridge University Press, 1998.