Comunicazione: la fobia universale

Fonte: Donna con gli occhi azzurri. . . / Pixabay

Ogni giorno mi guardo attorno e osservo come la gente si sottragga a una comunicazione genuina e auto-rivelatrice, quasi come se intraprendere un tale percorso sarebbe come camminare in un campo minato, dove un singolo passo falso potrebbe essere fatale. Ma la comunicazione che tutti noi desideriamo – un dialogo potente ed espressivo che possa connetterci spiritualmente l'un l'altro – è in effetti piena di pericoli e incertezza. Quindi quasi tutti noi sperimentiamo la necessità di monitorare attentamente quanto di noi stessi divulghiamo agli altri. E abbiamo creato molte più barriere per permettere agli altri di entrare nelle nostre vite "barricate" personalmente di quelle di cui siamo probabilmente consapevoli.

Il termine stesso comunicazione è sempre stato evocativo e pregnante di significato. Stando da solo – come l'amore, la pace, la morte, la virtù – è infinitamente ricco di suggestione. Da qualche parte nella parte posteriore delle nostre menti, tutti abbiamo una buona idea di cosa si tratta: vale a dire la capacità di due o più individui di conversare in modo significativo, con l'obiettivo di raggiungere una sorta di comprensione e accordo più profondi. È certamente significativo che il termine sia praticamente privo di qualsiasi connotazione negativa. Quasi mai viene usato in modo dispregiativo (a meno che qualche manovella, impiegandola con sarcasmo, ne sovverta il significato).

Cosa impariamo in infanzia sulla comunicazione

Ma connotazioni positive o no, le prime esperienze della maggior parte di noi ci rendono cauti sulla fattibilità di una comunicazione autentica e sincera. Come neonati, sebbene non siamo ancora verbali, possediamo un linguaggio rudimentale per esprimere i nostri stati fisici ed emotivi, che non richiede alcun apprendimento. Essendo una specie altamente socievole e interattiva, in un certo senso, assolutamente desiderosa di essere conosciuta, la comunicazione è semplicemente il punto da cui "veniamo". È intrinseca alla nostra natura e nulla potrebbe sentirci più vitale per noi. Ironia della sorte, però, quello che tutti noi (in un modo o nell'altro) impariamo nel corso del tempo è come non comunicare, come tenere la bocca chiusa – o almeno mantenere i nostri pensieri e sentimenti più personali a noi stessi. Impariamo a salvaguardare la nostra vulnerabilità censurando l'espressione di ciò che sta realmente accadendo dentro di noi.

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Da bambini, innocenti e senza arte, troppo spesso abbiamo detto la verità spudorata sulla nostra esperienza e, di conseguenza, i nostri genitori (o fratelli più grandi) si sono rivolti a noi. Siamo stati sgridati o rimproverati, derisi, ridicolizzati o tenuti a conferenze. Mancando delle risorse emotive per resistere a un simile assalto, fragile e sensibile al mondo esterno, i nostri sentimenti si sono fatti male. Ci siamo sentiti disapprovati, il nostro legame con la nostra famiglia si è improvvisamente indebolito e reso meno sicuro. E così ci siamo sentiti in dovere di riflettere su ciò che avevamo detto che ha contribuito a questa turbolenza interiore.

Considera che da bambino ogni volta che siamo disapprovati da qualcuno di cui siamo dipendenti, tale deprecazione viene vissuta nel momento non semplicemente come un ritiro di amore e sostegno, ma come una minaccia per il nostro stesso senso di sopravvivenza. Il nostro legame di attaccamento, la nostra connessione essenziale a coloro da cui dipendiamo per prenderci cura di noi e farci sentire bene con noi stessi, è stato messo in pericolo dalla nostra comunicazione spontanea, "non controllata". Quindi apprendiamo che è rischioso – forse troppo rischioso – parlare impulsivamente la nostra mente quando un tale candore non regolato può finire per causarci ferite, agitazione e ansietà.

Dì in giovane età hai provato forti sentimenti di avversione verso tuo fratello maggiore perché si è rifiutato di condividere il suo nuovo giocattolo con te. Hai corso da tua madre, lamentandoti a gran voce per questa percepita ingiustizia e affermando con rabbia: "Il significato di Alan! Lo odio! Lo odio !! "Le probabilità sono che tua madre possa aver deciso che non era giusto per te nutrire questi sentimenti per tuo fratello e, senza mezzi termini, ti ha sgridato bruscamente per aver espresso un tale odio. Potrebbe anche aver aggiunto – facendoti sentire ancora più respinto e da solo – che avevi i tuoi giocattoli e non dovresti nemmeno disturbarlo a giocare con i suoi. La sua rabbia ha sconfessato la tua, allo stesso tempo ti ha fatto sentire abbandonata e disinteressata da lei. Da una tale interazione frustrante, hai imparato che sfogare in modo impulsivo e spudorato i tuoi sentimenti potrebbe portare a una reazione che in realtà ti ha fatto sentire non meglio, ma molto peggio.

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Se essere chiari nel condividere pensieri e sentimenti non era spesso un'esperienza punitiva per noi, probabilmente non insegneremmo mai a noi stessi – auto-protettivamente – a mentire in primo luogo. Ma il fatto è che, a seconda di quanto criticamente i nostri genitori ci hanno trattato, tutti abbiamo imparato (a vari livelli) a fabbricare, equivocare e prevaricare. Man mano che crescevamo sempre di più per apprezzare le possibili ripercussioni dell'apertura e della confidenza spontanee negli altri, imparammo come tale incoerenza ci sottoponesse a incomprensioni, denigrazioni e forse anche a qualche inquietante sensazione di alienazione. Purtroppo abbiamo appreso che trattenendo, o falsificando, fatti e sentimenti ci hanno salvaguardato in un modo che a dire la verità semplicemente non ci si poteva fidare.

In breve, abbiamo scoperto l'utilità pervasiva di dire bugie o, meno estreme, prendere certe libertà con la verità; o colorare, distorcere, distorcere, nascondere o altrimenti travisare informazioni cruciali per il nostro "caso". Abbiamo imparato che non essere sinceri potrebbe essere molto più rinforzante, o addirittura gratificante, della semplice onestà. Purtroppo, la nostra esperienza ci ha insegnato che nel raccontare la pura verità, abbiamo avuto una considerevole possibilità di essere percepiti in modo errato, disapprovati, derisi o attaccati verbalmente. Inoltre, nell'essere onesti e aperti, potremmo anche aver sperimentato una delle peggiori punture che la vita ha da offrire: la più dolorosa puntura del rifiuto.

Il nostro bisogno di adulti di "nasconderci" dagli altri

Ad un certo punto, il solo pensiero di comunicare candidamente diventa per molti di noi una paura – in sostanza, una "fobia appresa" – in quella condivisione spontanea e sincera che ci ricorda i costi passati pagati per tale comunicazione e porta a un senso di inquietante apprensione. E così, cercando di cancellare questi sentimenti ansiosi e ridurre il nostro senso di vulnerabilità, comunichiamo sempre meno ciò che pensiamo e sentiamo. In definitiva, la nostra stessa disponibilità a condividere ciò che siamo e ciò che rappresentiamo diventa gravemente compromessa.

Per quanto riguarda la veridicità dell'impunità, potrebbe valere la pena di dire alcune parole sui corsi di Assertiveness Training, che sono venuti in auge ben oltre trent'anni fa. Queste lezioni e seminari miravano specificamente ad assicurarci che era veramente nel nostro interesse dire la verità, purché lo avessimo fatto in modo responsabile (senza, cioè, aggressivo contro gli altri). La popolarità di queste classi e workshop in quel periodo ha dato una convincente testimonianza di quanto profondamente tutti noi desideriamo – e abbiamo bisogno – di essere pienamente noi stessi nelle nostre interazioni e condividere con gli altri l'essenza di ciò che pensiamo e sentiamo. Tuttavia l'eventuale scomparsa di queste classi suggerisce (almeno a me) che finalmente l'arte di un'espressione di sé diretta ma diplomatica era più difficile da insegnare e da apprendere rispetto a quanto originariamente era stato concepito. Francamente, è fin troppo facile mettere in pericolo relazioni importanti se la nostra auto-rivelazione o feedback negativo è presa nel modo sbagliato. E, ancora, per la maggior parte di noi questo non è un rischio che siamo disposti a prendere.

Quindi, questo deve essere il motivo per cui, quando mi guardo attorno, in genere continuo a vedere il tipo di comunicazione più limitato, cauto e superficiale che si sta verificando. Sembrerebbe che dire la verità, a meno che non sia fatto da un Maestro (cioè qualcuno con un tatto consumato, abilità linguistiche e buonumore), rimane una proposta troppo spaventosa per la maggior parte di noi. È troppo rischioso per essere tentato da un semplice laico, che in genere preferisce "fudge" piuttosto che combattere, preferirebbe temperare o modificare un punto di vista che il caso la spiacevolezza, la disarmonia o anche il rifiuto, di provocare qualcuno che semplicemente non poteva condividere questo punto di vista.

In un certo senso, molti di noi si sentono già abbastanza alienati dagli altri. Istintivamente, temiamo che potremmo sentirci ancora più alienati se rivelassimo loro cosa stiamo realmente pensando e sentendo. Quindi il nostro bisogno di comunicare è, infine, sopraffatto dal nostro bisogno di sentirci accettati e approvati dalle persone che ci circondano. Di conseguenza, siamo sempre più tagliati fuori da noi stessi. E poiché non comunichiamo molto significativamente con la grande maggioranza delle persone nella nostra vita, ci sentiamo sempre più esclusi anche da loro.

C'è da meravigliarsi se uno studio riportato da Psychology Today molti anni fa ha scoperto che più persone preferirebbero rimanere a casa e guardare la TV piuttosto che passare una serata con i loro amici? Un risultato scioccante, questo – e un'ulteriore testimonianza di quanto poco soddisfatta sia la protezione delle nostre relazioni con le persone a cui teniamo di più trattandoci proprio da quella che renderebbe tali relazioni più soddisfacenti. Tuttavia, per molti di noi, sembra molto più complicato interagire con gli altri che lasciare che i nostri occhi siano incollati a un tubo anonimo, il che, dopo tutto, non può mai rispondere negativamente a noi, non importa quali parole potremmo impulsivamente pronunciarlo

Se noi, come gli adulti che siamo oggi, potessimo capire che la disapprovazione di un altro (o anche il rifiuto) non è qualcosa che di per sé annulla il nostro valore, se solo potessimo comprendere che il giudizio degli altri non deve influenzare il modo in cui giudichiamo noi stessi- allora i posti di blocco per svelare veramente la nostra identità potrebbero finalmente essere rimossi. Naturalmente, presumo qui che da adulti abbiamo anche imparato abbastanza sul tatto e la discrezione di base che, parlando candidamente, siamo ancora in grado di minimizzare ogni possibilità che le nostre parole possano offendere. Certo, la nostra spontaneità infantile ha bisogno di riemergere in modo un po 'modificato, informata dalla prudenza e circospezione che deriva dall'età. Ma se vogliamo rivendicare il nostro diritto di nascita – la nostra vera natura assertiva – abbiamo bisogno di evolvere fino al punto tale accettazione di sé che il rispetto degli altri non controlla più come ci consideriamo.

Solo allora saremo in grado di esprimerci pienamente, senza i soliti vincoli e inibizioni che poniamo su noi stessi. Solo così saremo in grado di condividere comodamente con gli altri ciò a cui ci preoccupiamo e in cui crediamo, senza doverci preoccupare di risvegliare paure arcaiche ed esagerate sulla loro disapprovazione. . . . E solo allora possiamo veramente essere – o essere reali – noi stessi con gli altri.