Capire la mente di un narcisista

I narcisisti non sono quelli che sembrano essere. Sono entrambi facili e difficili da amare.

Fonte: fizkes / Shutterstock

Nonostante abbia una personalità apparentemente forte, i narcisisti mancano di un io fondamentale. La loro immagine di sé, il pensiero e il comportamento sono orientati verso l’altro per stabilizzare e convalidare la loro autostima e il loro sé fragile e frammentato.

Gli dei hanno condannato Narciso a una vita senza amore umano. Si innamorò del proprio riflesso nello specchio d’acqua e morì affamato per la sua risposta. Come Narciso, i narcisisti si “amano” solo come riflessi negli occhi degli altri. È un comune malinteso che si amano da soli. Possono davvero non amarsi immensamente. La loro gonfiata auto-adulazione, perfezionismo e arroganza sono solo coperture per il disprezzo di sé che non ammettono, di solito anche per se stessi. Invece, è proiettato verso l’esterno nel loro disprezzo e critica nei confronti degli altri. Hanno troppa paura di guardarsi, perché credono che la verità sarebbe devastante. Emotivamente, potrebbero essere morti dentro e affamati di essere riempiti e convalidati da altri. Purtroppo, non sono in grado di apprezzare l’amore che ottengono e si alienano coloro che lo danno.

• Come la compassione può prevenire il suicidio
• Fatica cronica da malattia
• Come mentire online con la tua vita amorosa
• Il racconto dell’ancella, il femminismo e i pericoli della religione
• Scopo: cosa guida tutte le cose che facciamo?

La diagnosi

Quando pensiamo ai narcisisti, di solito immaginiamo qualcuno con un ego gonfiato – qualcuno prepotente e arrogante, che deve avere ragione. Per essere diagnosticato con il Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD), la persona deve mostrare grandiosità (se solo nella fantasia) e mancanza di empatia, come dimostrato da almeno cinque dei seguenti tratti:

1. Ha un senso grandioso di auto-importanza e esagera risultati e talenti.
2. Sogni di potere illimitato, successo, brillantezza, bellezza o amore ideale.
3. Crede che lui o lei sia speciale e unico e possa essere compreso solo da persone o istituzioni speciali o di alto rango o che dovrebbero associarsi.
4. Richiede un’ammirazione eccessiva.
5. Si aspetta irragionevolmente un trattamento speciale, favorevole o il rispetto dei suoi desideri.
6. Sfrutta e sfrutta gli altri per raggiungere fini personali.
7. Manca l’empatia per i sentimenti e i bisogni degli altri.
8. Invidia gli altri o crede di essere invidioso di lui o lei.
9. Ha comportamenti arroganti o atteggiamenti.

Oltre al grandioso “narcisista esibizionista” descritto sopra, James Masterson identificò “Closet Narcissists” – quelli con un’auto-percezione sgonfiata e inadeguata, un senso di depressione e vuoto interiore. (Si chiamano anche “Narcisisti introversi”.) Possono sembrare timidi, umili o ansiosi, perché il loro investimento emotivo è nell’altro idealizzato, che è indirettamente gratificante (Masterson, 2004). “Narcisisti maligni” sono il tipo più pernicioso e ostile, che promuove comportamenti antisociali. Possono essere crudeli e vendicativi quando si sentono minacciati o non ottengono ciò che vogliono.

• 10 grandi proverbi e 10 terribili
• Il problema di Incel (celibato involontario)
• 4 White Lies che non dovresti mai dire al tuo partner
• Un memoriale è un amico della tua mente
• Goditi i miei post più popolari da 7 anni alla psicologia di oggi

Primi inizi

È difficile entrare in empatia con i narcisisti, ma non hanno scelto di essere così. Il loro sviluppo naturale è stato arrestato, spesso a causa di una cattiva parentela precoce. Alcuni credono che la causa risieda nell’estrema vicinanza con una madre indulgente; altri lo attribuiscono alla durezza o alla criticità dei genitori. Sebbene siano necessarie ulteriori ricerche, studi gemelli hanno rivelato una correlazione del 64% di comportamenti narcisistici, suggerendo una componente genetica (Livesley, Jang, Jackson e Vernon, 1993).

Lo psicoanalista Heinz Kohut osservò che i suoi clienti narcisistici soffrivano di profonda alienazione, vuoto, impotenza e mancanza di significato. Sotto una facciata narcisistica, mancavano le strutture interne sufficienti per mantenere coesione, stabilità e un’immagine positiva di sé per fornire un’identità stabile. I narcisisti sono incerti sui confini tra loro e gli altri e vacillano tra stati dissociati di auto-inflazione e inferiorità. Il sé, diviso per la vergogna, è costituito dal sé grandioso che agisce in modo superiore e dal sé inferiore e svalutato. Quando il sé svalutato si trova nella posizione inferiore, la vergogna si manifesta idealizzando gli altri. Quando l’individuo si trova nella posizione superiore, difendendo dalla vergogna, il grandioso sé si allinea con il critico interiore e svaluta gli altri attraverso la proiezione. Sia questa svalutazione che l’idealizzazione sono commisurate alla gravità della vergogna e alla depressione associata (Lancer, 2014).

Sebbene la maggior parte delle persone fluttui in queste posizioni, i narcisisti esibizionisti e intimidatori sono più o meno statici nelle loro rispettive posizioni superiori e inferiori, indipendentemente dalla realtà, rendendoli patologici. Arroganza e disprezzo, invidia, ritiro, negazione e repressione (inconscio), aggressività e rabbia, proiezione (incolpare o accusare altri dei propri difetti o azioni), autocommiserazione (soprattutto narcisisti dell’armadio) ed evitamento (ad esempio, comportamenti di dipendenza) sono le difese comuni a vergognarsi (Lancer, 2014). I narcisisti difendono anche dalla vergogna e dalla frammentazione sentendosi speciali attraverso l’idealizzazione o l’identificazione con persone speciali o importanti.

Una relazione con un narcisista

A casa, i narcisisti sono totalmente diversi dal loro personaggio pubblico. Possono privatamente denigrare la persona che stavano solo intrattenendo. Dopo una storia d’amore iniziale, si aspettano di apprezzare la loro specialezza e le loro risposte specifiche attraverso richieste e critiche al fine di gestire il loro ambiente interno e proteggere contro la loro alta sensibilità all’umiliazione e alla vergogna. Le relazioni ruotano attorno a loro e sperimentano i loro compagni come estensioni di se stessi.

Molti narcisisti sono perfezionisti. Nulla di ciò che fanno gli altri è giusto o apprezzato. I loro partner sono tenuti a soddisfare le loro infinite esigenze – per ammirazione, servizio, amore o acquisti – e vengono licenziati quando non lo fanno. Che il loro coniuge sia malato o sofferente è irrilevante. I narcisisti non amano sentire “no” e spesso si aspettano che gli altri conoscano i loro bisogni senza doverli chiedere. Manipolano per ottenere il loro modo e puniscono o fanno sentire i partner colpevoli per averli rifiutati.

Cercare di compiacere il narcisista è ingrato, come cercare di riempire un pozzo senza fondo. Riescono a trovare da ridire sui tuoi sforzi o ti danno i complimenti, in modo da sentirti sempre giù. Se sono momentaneamente contenti, presto saranno denigratori o chiederanno di più da te. Fanno vivere ai loro partner com’era avere un genitore narcisista freddo, invasivo o non disponibile. Il vampiro di Anne Rice Lestat aveva una madre così emotivamente vuota, che si era affezionata con lui per sopravvivere. La privazione del vero nutrimento e la mancanza di confini rendono i narcisisti dipendenti dagli altri per alimentare il loro insaziabile bisogno di convalida.

I partner spesso dubitano della sincerità del narcisista e si chiedono se sia davvero manipolazione, finzione o una personalità “as-if” prodotta. Si sentono tesi e prosciugati da imprevedibili scoppi d’ira, attacchi, false accuse, critiche e indignazione ingiustificata nei confronti di discorsi piccoli o immaginari. Questi partner mancano anche dei confini e assorbono tutto ciò che viene detto su di loro come verità. In inutili tentativi di ottenere l’approvazione e rimanere in contatto, sacrificano i loro bisogni e camminano sui gusci delle uova, timorosi di dispiacere al narcisista. Rischiano ogni giorno la colpa e la punizione, l’amore trattenuto o una rottura nella relazione. Si preoccupano di ciò che i loro coniugi penseranno o faranno, e si preoccuperanno del narcisista così come lo sono con se stessi.

I partner devono adattarsi al mondo freddo dei narcisisti e abituarsi a vivere con l’abbandono emotivo. Presto iniziano a dubitare di se stessi e perdono fiducia e autostima. Comunicare la loro delusione viene distorta e viene colto da una colpa difensiva o da ulteriori critiche. Il narcisista può dare risalto, ma non prenderlo. Tuttavia, molti partner restano, perché periodicamente il fascino, l’eccitazione e i gesti amorevoli che li ha incantati prima ritornano, specialmente quando il narcisista si sente minacciato di una rottura imminente. Quando due narcisisti si uniscono, litigano per i cui bisogni arrivano prima, incolpano e si spingono a vicenda, eppure sono infelici e bisognosi l’uno dell’altra.

Spesso in queste relazioni, i narcisisti sono i distanziatori quando più del sesso è previsto. Avvicinarsi emotivamente significa rinunciare al potere e al controllo. Il pensiero di essere dipendenti è aberrante. Non solo limita le loro opzioni e le fa sentire deboli, ma le espone anche al rifiuto e ai sentimenti di vergogna, che mantengono dalla coscienza a tutti i costi (Lancer, 2014). I loro partner ansiosi li perseguono, ripetendo inconsciamente l’abbandono emotivo del loro passato. Sotto di loro entrambi si sentono non amabili.

Se ami un narcisista, gli esercizi e le strategie di Affrontare un narcisista possono essere utili e farti capire se vuoi rimanere nella relazione. Inviami un’e-mail se desideri iscriverti alla mia mailing list e ricevere una “Checklist of Narcissistic Behaviors”.

Per ulteriori informazioni, consultare il mio articolo peer-reviewed.

© Darlene Lancer 2018

Riferimenti

Lancer, D. (2014). Conquista Vergogna e codipendenza: 8 passaggi per liberare il vero te. Minnesota: Fondazione Hazelden.

Livesley, WJ, Jang, KL, Jackson, DN, e Vernon, PA (1993 dicembre). “Contributi genetici e ambientali alle dimensioni del disturbo della personalità.” The American Journal of Psychiatry 150 (12), pp. 1826-31.

Masterson, JF (2004). Guida di un terapeuta ai disturbi della personalità: l’approccio Masterson: un manuale e una cartella di lavoro. Phoenix, Az .: Zeig, Tucker e Theisen, Inc.

Assicurati di leggere le seguenti risposte a questo post dai nostri blogger:

Sei un narcisista? 6 Sure Signs of Narcissism è una risposta di Susan Heitler Ph.D.