Ti sei mai sentito in colpa per aver ferito i sentimenti di qualcuno e aver cercato di compensarli solo per scoprirli diventare ancora più arrabbiati con te una volta che ti sei scusato? Oppure, sei mai stato ferito e hai desiderato conforto e rassicurazione dal tuo partner (o genitore o amico per quella materia) ma ti sei sentito più ferito e arrabbiato anche dopo che il conforto è stato dato? Se la risposta a queste domande è sì, potresti avere una relazione con qualcuno che ha uno stile di attaccamento ansioso / preoccupato o potresti averne uno tu stesso.
Si può vedere questo paradosso della rabbia in mostra quando si osservano bambini in ambienti di laboratorio. Il bambino con uno stile di attaccamento ambiguo e ambivalente (il termine dell’infanzia per quello che verrà definito “preoccupato” nell’età adulta) può essere molto angosciato quando lasciato momentaneamente da sua madre . Può essere sollevato e abbracciarla quando ritorna. Ma, allo stesso tempo, rimane arrabbiato e non sarà consolato né calmato, e potrebbe persino attaccarla.
Livelli più elevati di ansia da attaccamento, come quelli presenti nelle persone con stili di attaccamento preoccupati e paurosi, si riferiscono ad avere meno perdono per se stessi, altre persone e situazioni (Webb et al., 2006). Questo perché le persone con livelli più elevati di ansia da attaccamento ruminano. Non riescono a smettere di pensare al “problema” e all’errore commesso (Burnette et al., 2009). Potrebbero anche giudicare le trasgressioni come più serie rispetto a quelle con altri stili (Blount-Matthews, 2005) e sperimentare livelli più alti di rabbia (Kidd & Sheffield, 2005).
Le persone preoccupate, in particolare, tendono ad essere assorbite dalle loro emozioni e ricordi dolorosi, possono essere inondate da sentimenti di rabbia e essere eccessivamente concentrati sulle loro figure di attaccamento (Rosso & Airaldi, 2016). Quando raccontano i ricordi dei genitori fin dall’infanzia durante l’Adult Attachment Interview, gli adulti con stili di attaccamento preoccupati portano la loro rabbia irrisolta nei confronti dei genitori dal passato alle loro attuali esperienze da adulti.
Da una prospettiva evolutiva, la genitorialità incoerente nell’infanzia rende difficile dare un senso al comportamento del genitore. E, se un bambino non riesce a capire perché il genitore si sta comportando in un certo modo, non può prevedere come reagirà il genitore in futuro. Se non è in grado di prevedere il futuro, allora non può modificare il proprio comportamento per evitare rigetti dolorosi. Sapendo che non può fare nulla per evitare di essere ferita, il bambino ansiosamente attaccato viene lasciato in uno stato cronico di sentirsi spaventato, ansioso e arrabbiato.
Naturalmente, questo processo è raramente cosciente o intenzionale. È collegato al sistema nervoso centrale ed è anche correlato a come funziona la memoria umana. Una volta attivato un problema nel cervello, ha la tendenza a rimanere attivo fino a quando il problema non viene risolto. Il mantra della persona preoccupata è quindi: “Se riesco appena a capire questo, cos’è successo e perché è successo, potrò lasciarlo andare”.
Il problema è che ciò che è accaduto spesso coinvolge altre persone che hanno le loro lotte interne e problemi di cui possono o non possono essere consapevoli. Quello che dico sempre ai miei clienti in queste situazioni è che se stai cercando di dare un senso al comportamento di altre persone, stai assumendo che agiscano in modo razionale e con intento consapevole. Questo è un po ‘allungato.
Non puoi dare un senso al non-senso delle altre persone.
A meno che tu non sia un abile professionista della salute mentale, cercare di dare un senso al comportamento irrazionale di qualcun altro non darà risposte soddisfacenti. I problemi che rimangono aperti nel cervello rimarranno attivi nella ricerca di soluzioni e si intrometteranno nella vostra consapevolezza. A causa del modo in cui la memoria funziona, i problemi di relazione irrisolti e le emozioni dolorose attiveranno i ricordi di eventi e sentimenti simili del passato. Il risultato finale è che sarete sommersi da pensieri ed emozioni negative.
Ad esempio, considera il caso di Alex. La ragazza di Alex si stava trasferendo da lui dopo una lunga vacanza estiva. Era eccitato per tutta l’estate per il suo trasferimento. Poco prima di lei, comunque, Alex scoprì che aveva passato del tempo con il suo ex ragazzo mentre era in vacanza. Quando ha iniziato a muoversi, ha assicurato ad Alex che “non era niente”, che voleva solo chiudere quella vecchia relazione prima di dedicarsi completamente alla sua nuova vita. Alex fece del suo meglio per accettare la sua risposta e metterlo fuori di testa. Voleva essere quel ragazzo sicuro di sé che non si sentiva affatto emotivo e bisognoso.
Nelle settimane successive al trasloco, la ragazza di Alex ha fatto del suo meglio per mostrargli che era pienamente impegnata. Lei gli disse che lo amava. Lo fece piovere con abbracci e baci. Lei sembrava sinceramente felice e innamorata. Alex racconta come un giorno, quando tornò a casa, la sua ragazza si precipitò letteralmente a salutarlo davanti alla porta. Lo abbracciò appassionatamente e gli disse che era felice e quanto lo amava. Alex capì che avrebbe dovuto essere felice, ma, in quel momento, era inondato di ansia e un senso di terrore.
Incapace di regolare le proprie emozioni, divenne sempre più angosciato al punto da suscitare uno scontro che, nel tempo, contribuì alla fine della relazione. Non sapremo mai se c’è stata una vera minaccia alla relazione di Alex. Sfortunatamente, neanche Alex lo farà.
Quello che è successo ad Alex è che si stava continuamente riattivando. Ricorda, il cervello umano fa del suo meglio per capire il mondo mettendo le cose in categorie ben definite. Inoltre, ci protegge dalle minacce analizzando l’ambiente alla ricerca di segnali di minaccia. Una volta che una minaccia viene rilevata, va in overdrive per vedere quali altre minacce ci sono. Analizza l’ambiente esterno e, se non riesce a trovare una minaccia esterna per spiegare il livello di turbamento che sta vivendo, inizierà a scansionare i nostri ricordi. Ogni memoria che emerge attiva altri ricordi ad essa associati. Prima che tu lo sappia, il peso di ogni angoscia che hai mai sperimentato potrebbe essere su di te.
Ed è qui che credo che lo sfogo continuo verso gli amici (o la psicoterapia generale di supporto per quella materia) possa essere insufficiente. So che questo suona come un callo, ma ho avuto clienti che sembravano altrettanto angosciati ed esibivano altrettante (o più) emozioni negative la ventesima volta in cui mi hanno detto di una perdita o di un crepacuore come la prima volta. In questi casi, di solito assicuro ai clienti che mi interessa e apprezzo veramente la loro storia. Ma continuo a suggerire che ripetere la storia più volte non sembra fornire loro sollievo emotivo. Dopo aver descritto i pattern evidenziati finora in questo post, chiedo se mi consentiranno di aiutarli a imparare a pensare in modo diverso e ad interpretare gli eventi in modi che potrebbero non portare a tanto dolore.
Non c’è niente da sistemare.
Guardala in questo modo: gli eventi che causano il dolore di solito si sono verificati in passato, quindi non puoi cambiarli. Se gli eventi hanno a che fare con le relazioni, non puoi ottenere sollievo “cercando di capirlo”. Potresti riportarlo di nuovo alla persona che ha commesso l’infrazione, e questo potrebbe portare ad un piccolo sollievo nel presente, purché tu possa accettare che:
1. L’altra persona potrebbe non essere pienamente consapevole delle proprie motivazioni per comportarsi in un certo modo (e quindi non può dirlo).
2. Non hai intenzione di avere le tue emozioni angosciate completamente lenite o regolate dall’altra persona.
A questo punto devi semplicemente accettare ciò che è … .quando è successo, cosa ha fatto l’altra persona e quale è stata la loro spiegazione. Ora non fraintendermi. Questa non è la stessa cosa che stare in una situazione o relazione che ti farebbe del male o che altrimenti sarebbe malsana. E, non sto dicendo questo per lasciare l’altra persona fuori dai guai. Lo sto dicendo per aiutarti a lasciar andare il dolore e il risentimento che ti tormenta.
E a tal fine, guardo spesso il mio cliente e chiedo: “Qual è la verità più basilare su questa situazione?”
Di solito faccio lavorare le persone per un po ‘, ma sto cercando una risposta molto semplice:
Fa schifo! La verità è che questa è una situazione davvero schifosa, fa male e fa davvero schifo.
Questo è tutto. Non c’è niente da capire. E se riesci ad arrivarci … fino al punto di accettare che faccia schifo, potresti trovarti seduto con un peso pesante sul petto e un cuore dolorante. Ma la tua mente potrebbe essere tranquilla.
Cavalca. Questo è tutto ciò che puoi fare.
Mentre scrivo questo, immagino che alcuni lettori siano infastiditi da quello che sembra essere un suggerimento per permettere ad altre persone di trarre vantaggio o ottenere qualcosa su di te. Questo non è affatto ciò che sto suggerendo. Una volta che l’hai cavalcato e hai regolato le tue emozioni, senza aver bisogno della costante rassicurazione di un’altra persona, la sicurezza che sai non durerà, allora sarai in una posizione di potere. Sarai in grado di pensare con chiarezza, di stabilire forti confini e di essere il tuo vero sé stesso in tutte le tue relazioni.
Riferimenti
Webb, M., Call, S., Chickering, SA, Colburn, TA, e Heisler, D. (2006). Stili di perdono e adulti allegati. The Journal Of Social Psychology, 146 (4), 509-512. doi: 10,3200 / SOCP.146.4.509-512
Burnette, JL, Davis, DE, Green, JD, Worthington, EJ e Bradfield, E. (2009). Attaccamento insicuro e sintomi depressivi: il ruolo di mediazione di ruminazione, empatia e perdono. Personalità e differenze individuali, 46 (3), 276-280. doi: 10.1016 / j.paid.2008.10.016
Blount-Matthews, KM (2005). Attaccamento e perdono nello sviluppo umano: un approccio multi-metodo. Dissertation Abstracts International, 66, 1753.
Kidd, T., & Sheffield, D. (2005). Stile di attaccamento e segnalazione dei sintomi: esaminare gli effetti di mediazione di rabbia e sostegno sociale. British Journal Of Health Psychology, 10 (4), 531-541. doi: 10.1111 / j.2044-8287.2005.tb00485.x
Rosso, AM, & Airaldi, C. (2016). Trasmissione intergenerazionale del funzionamento riflessivo. Frontiere in psicologia, 7
