Con chi parli?

Avere qualcuno con cui puoi essere aperto può fare la differenza.

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Negli anni ’70 esisteva un libro popolare intitolato The Transparent Self di Sidney Jourard. Uno dei punti principali di Sidney era che, per una buona salute mentale, tutti avevano bisogno di almeno una persona con cui potevano essere “trasparenti” – una persona con cui potevano lasciare i personaggi e le maschere, una persona a cui potevano rivelare il loro vero sé. Ciò che è importante qui non è tanto ciò che l’altra persona dice e fa quando lo fai, ma piuttosto l’impatto positivo che può avere l’atto di rivelare, quello di abbassare la guardia, quello di avere una relazione sicura, in sé e per sé. Una buona idea che risuona ancora oggi.

Molte persone sono fortunate ad avere una tale persona – un genitore, un compagno, un fratello, un amico. Per gli altri, potrebbe essere un terapeuta, o potrebbe essere Dio. Ma molti altri non hanno nessuno. A volte questo è dovuto a motivi fisici – sono veramente isolati – e forse semplicemente manca il contatto umano. Ma più spesso la fonte di questo isolamento è psicologica, e il risultato è un ostacolo.

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Qui ci sono alcune fonti comuni:

Ferita e abusi passati

Coloro che crescono con l’abuso fisico o emotivo non solo lasciano la propria infanzia con ricordi e cicatrici dolorose, ma anche con l’idea che il mondo non è sicuro, che gli altri non possono essere completamente fidati: “Ci sono io. . . e ci sono io, e io mi prendo cura di me. “Come risultato, nessuno è lasciato entrare, le conoscenze sostituiscono i veri amici.

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Alloggio e paura del conflitto

Anche se questo può essere legato all’abuso, spesso un approccio accomodante alle relazioni, la necessità di rendere felici gli altri, è un modo appreso per l’infanzia di stare fuori dai guai, evitando critiche e disapprovazione. Ma questo stile di coping di solito persiste nell’età adulta, e il risultato è che tu sei sempre in una modalità reattiva, il tuo focus è meno su di te e più sull’altra persona, ti trattieni a parlare o ad aprire per paura di disapprovazione immaginata.

Disconnesso da se stessi

Alcune persone sono chiuse a se stesse. Hanno sentimenti, ma li tengono o non possono etichettarli. Hanno pensieri, ma hanno difficoltà a sbrogliarli ea metterli in parole. Poiché sono stati spesso isolati emotivamente per così tanto tempo, il semplice atto di parlare con gli altri, navigando nel dare e avere delle relazioni, si sente estraneo o è una lotta. Cosa dire agli altri? Loro non lo sanno davvero.

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Apertura

Realizza il passato è il passato.

Non puoi dimenticare il passato, ma non devi continuare a riviverlo. Sì, la tua sfiducia e la tua sistemazione sono emerse dalla tua realtà passata, ma le tue impressioni su te stesso, sugli altri, sulla tua attesa e sulla necessità di prepararti al peggio sono come vecchi software in un computer che non funziona più nel mondo adulto più grande. Forse è tempo di aggiornare.

Rivista.

Se sei disconnesso da te stesso e hai problemi nell’ordinare e spostare i tuoi pensieri e sentimenti, fare il diario – scrivere i tuoi pensieri sulla tua giornata, scrivere come ti senti in un momento – può aiutarti a iniziare a mettere in corrispondenza le parole con questi pensieri ed emozioni . Col passare del tempo, questi verranno a sostituire il guazzabuglio che a volte senti.

Ma scrivere aiuta anche chi è accomodante. È fin troppo facile dire di sì e non rendersi conto che il tuo istinto sta dicendo no. Scrivere può aiutarti a fare un passo indietro e capire cosa vuoi e di cui hai bisogno.

Fai piccoli passi.

Una volta che sarai più in sintonia con le tue emozioni e pensieri, desideri e bisogni, la tua prossima sfida è esprimere questi sentimenti e pensieri agli altri. Ma diventare più trasparenti non significa divulgare segreti profondi e oscuri, ma semplicemente fare un passo fuori dalla tua zona di comfort; non si tratta del contenuto e di più del processo.

Quindi, se tendi a trattenere tutto e parlare poco, il tuo obiettivo principale è semplicemente parlare di più – alla persona che gestisce il registro alla cassa della spesa, a tuo fratello che ti chiede cosa hai fatto, a andare oltre “non molto”. Se tendi a dire “È fantastico!” quando il cameriere chiede come è il pasto che stai soffocando, prova a dire che non ti piace; non si tratta del pasto, ma dell’essere assertivo e scoprire che il cameriere non è turbato. È così che guarisci quelle ferite d’infanzia, andando avanti, sovrascrivendo il tuo cablaggio e scoprendo che quello che hai paura accadrà, no.

Aumentalo.

Con piccoli successi alla cintura, ora puoi passare a sfide più grandi. Quando un collega di lavoro ti chiede del tuo fine settimana, dille del tuo fine settimana. Quando ti cacci dentro quando il tuo partner dice che sta pensando di invitare sua madre a rimanere per due settimane, fai un paio di respiri profondi e di ‘che non pensi sia una buona idea. E anche se non sei sicuro di quale possa essere un’idea migliore, non crollare, ma invece di dire che vuoi pensarci e parlarne più tardi.

L’obiettivo qui è trovare sicurezza nel mondo, un porto sicuro in almeno una relazione in modo da essere meno impaurito, meno chiuso e isolato. Sì, non tutti risponderanno nel modo desiderato, ma molti lo faranno. Non sei più un bambino, hai il controllo, puoi scegliere. La sicurezza e la connessione sono lì per essere trovati.

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