I genitori dovrebbero “andare avanti” dopo che il loro bambino muore?

Come “passare” è diventato una cosa e perché non lo è davvero.

Quando i genitori sperimentano la morte di un bambino – in qualsiasi momento durante la gravidanza, la nascita o la prima infanzia – molti di noi non riescono a comprendere la profondità del legame dei genitori e il loro dolore. Potremmo chiederci: “Qual è il grosso problema? Basta andare avanti e avere un altro! “E i genitori in lutto si meravigliano di quanto siamo incapaci.

Perché siamo così fuori dal contatto con quanto profondamente i genitori possano essere colpiti dalla morte di un bambino?

I genitori possono essere profondamente colpiti dalla morte del loro bambino.

• Essere genitori non è facile
• Identità e dipendenza
• Lezioni sul recupero
• 5 modi creativi per disinnescare un argomento
• Come trovare la speranza

Fonte: Deborah L. Davis

Non eravamo abituati. Prima del 1900, la nascita e la morte di solito avvenivano a casa. I genitori in lutto sono stati in grado di trascorrere del tempo con il loro bambino, prendendosi cura del corpo fino all’inumazione. La famiglia e gli amici potevano fermarsi per rendere omaggio e testimoniare la devozione dei genitori. Il lutto era previsto ei rituali davano significato, conforto e ricordi.

Ma verso la metà del 1900, la medicina moderna negli Stati Uniti aveva spinto la nascita e la morte fuori dalla casa e in ospedale. Le vite sono state salvate ed estese, ma questo cambiamento ha trasformato eventi familiari in eventi medici. All’inizio non c’era spazio per la saggezza tradizionale, i riti di vecchia data o anche i propri cari al capezzale. Di conseguenza, queste monumentali transizioni di vita divennero poco familiari e spesso temute.

• In che modo i tuoi pregiudizi impliciti influiscono sulle tue relazioni?
• Le percezioni altrui di noi possono essere uno specchio sorprendente
• È un anno buono per la salute mentale e il GPA di tuo figlio?
• Vuoi fare di più?
• La solitudine è una questione di prospettiva

Negli ultimi cinque decenni, abbiamo lentamente recuperato le nostre esperienze di parto e la cura dei nostri neonati. Molti genitori non tollerano o non richiedono più consegne ipergestite, i padri non sono banditi nelle sale d’attesa e i neonati non vengono regolarmente portati al nido.

Ma siamo in ritardo sul rivendicare la cura dei nostri morenti e morti. Consideriamo ancora la morte fuori dalla nostra portata. Di solito consegniamo i nostri cari troppo presto ai medici, agli obitori e alle pompe funebri. E abbiamo pagato un grande prezzo emotivo, in particolare quando i morenti e i morti sono i nostri bambini.

Esprimere il loro amore in modi significativi – come commemorare il loro bambino con una tomba acuta – può essere enormemente terapeutico per i genitori.

Fonte: Deborah L. Davis

Se i genitori non sono supportati durante la morte del loro bambino e / o dopo la morte del bambino, possono consegnare il loro bambino troppo presto. Il tempo ridotto li priva di opportunità critiche per esprimere la loro devozione attraverso il caregiving, compreso l’esame, il bagno, la detenzione e il semplice passare del tempo con il loro bambino. I genitori sconvolti e in lutto possono trarre beneficio dall’essere con il corpo del loro bambino nel corso di diversi giorni o più, in modo che possano determinare ciò che è significativo per loro. Per alcuni genitori, portare il loro bambino a casa è particolarmente importante. Esprimere il loro amore in modi tangibili – che include la creazione di ricordi, la raccolta di ricordi e la memorizzazione del loro bambino – può essere enormemente terapeutico per i genitori mentre sopportano il loro complesso viaggio di genitorialità, dolore e lutto.

La medicina moderna negli Stati Uniti tende anche a isolare i genitori in lutto durante il periodo in cui sono con i loro bambini. Quindi un altro pezzo fondamentale per i genitori da recuperare è invitare amici e parenti ad incontrare il bambino ed essere ripiegato nella rete di supporto dei genitori.

Perché è così importante? Quando possiamo vedere i genitori prendersi cura del loro piccolo bambino, esprimere la loro devozione e il lutto profondamente, possiamo vedere più chiaramente i genitori come genitori e vedere questo bambino come il loro bambino . Assistere questo tableau in prima persona ci aiuta a capire veramente l’importanza di questo bambino, la tragedia di questa morte e l’effetto profondo sui genitori, il che ci consente di essere di supporto, incluso affermare questo bambino e convalidare il profondo e profondo dolore dei genitori. Sfortunatamente, quando non siamo in grado di testimoniarlo, spesso non possiamo immaginarlo, e quindi siamo inclini a fraintenderlo.

Quando la morte e il lutto sono oscurati dalla medicina e dalla cultura moderna, dimentichiamo quanto profondamente i genitori soffrano.

Fonte: Deborah L. Davis

Questo isolamento e fraintendimenti si intrecciano in una seconda ragione per cui siamo diventati senza tracce: viviamo in una cultura frenetica e “scattante”. Vediamo la “forza” come la capacità di mantenere un labbro superiore rigido, guardare avanti nel futuro e non piangere sul latte versato. Soprattutto dopo la morte di un bambino piccolo, tendiamo ad assumere che la regolazione dei genitori debba essere regolare, rapida e facile. Dovrebbero essere in grado di “andare avanti” dopo alcuni mesi, giusto? Clicca, trascina, fatto!

In effetti, alcune persone – tra cui i professionisti – considerano dannoso per i genitori continuare a pensare e sentirsi in relazione con il loro bambino per più di alcuni mesi, e certamente oltre un paio di anni o giù di lì. E poiché siamo così isolati dalla nascita e dalla morte, compriamo nel mito che, rimuginando, i genitori si stanno rendendo solo più tristi di quanto debbano essere. Supponiamo che sia più salutare per i genitori staccarsi da “questo bambino che non è mai stato”, o almeno distrarsi con il pensiero positivo in modo che possano “superarlo” e “andare avanti con la vita” in modo tempestivo. “Passare al più presto” è visto come un obiettivo ragionevole e degno.

Ma molti genitori in lutto riferiscono che “andare avanti” è impossibile.

Perché andare avanti è impossibile?

Questo grave indicatore cattura la profondità del legame e del dolore di un genitore: “Il mio cuore, la mia anima, il mio bambino”.

Fonte: Deborah L. Davis

“Andare avanti” è chiudere un capitolo. Andare avanti è quello che facciamo dopo aver rotto con un amante, dopo che siamo stati licenziati da un lavoro, dopo aver perso un cellulare. Gli amanti possono essere troppo cresciuti, i lavori possono essere inadatti e i telefoni possono essere sostituiti. Andare avanti è adattivo e consente il pieno recupero. Andare avanti significa dimenticare, o forse avere solo un ricordo fugace o distante senza carico emotivo.

Molti genitori riferiscono che non c’è “il pieno recupero”. Ci sarà sempre qualcuno che manchi. L’emozione accompagnerà sempre i ricordi. Andare avanti sarebbe come allontanarsi e osservare il loro bambino scomparire nel passato mentre lanciano un’occhiata allo specchietto retrovisore. Questo è impensabile. E soprattutto per la madre, è biologicamente fuori questione. Molte madri riferiscono di sentirsi cablate per nutrirsi, come se ogni cellula del suo corpo piangesse per questo bambino. In effetti, “andare avanti” può essere disadattato quando un bambino muore. I genitori tendono ad investire in ogni bambino come unico, e a colpirlo nella loro famiglia, non importa per quanto tempo potrà vivere quella piccola vita. Ecco perché non vogliono dimenticare. Non possono E loro non vogliono “andare avanti”.

Ma non temere. I genitori sono anche resilienti. Nel corso del tempo, mentre si addolorano e piangono, possono sperimentare una guarigione trasformazionale senza dover “andare avanti”.

“Figlia adorata.” I genitori tengono stretto il loro rapporto sincero con i loro bambini.

Fonte: Deborah L Davis

Molti genitori scoprono che guarire significa abbandonare gradualmente ciò che sarebbe potuto essere e adattarsi a ciò che è . Col tempo, la loro angoscia si ammorbidisce e sfuma naturalmente sullo sfondo e possono riorientare la vita. Ma non necessariamente “andare avanti”. Potrebbero continuare a tenere stretto quel rapporto sincero con il loro bambino. Potrebbero continuare ad amare i loro ricordi e ricordi. E possono sempre provare una fitta di dolore quando pensano al loro bambino. Questo perché onoreranno sempre quella piccola vita e saranno per sempre la madre o il padre del loro bambino.

I genitori non si muovono; semplicemente imparano a rifugiarsi nella vita, con i loro bambini ancora nascosti nei loro cuori e nelle loro menti.

Il prossimo post guarda più da vicino al dolore e alla regolazione del genitore.