Essere genitori non è facile

Aumentare i bambini resilienti visitando di nuovo i modi della vecchia scuola dei genitori

Sono seduto qui, riflettendo sul pezzo che Claire Cain Miller ha preparato per The Washington Post , intitolato “L’inesorabilità dei genitori moderni” (Miller, 2018). Claire, non potresti essere più avanti, e non intendo ciò strettamente dal punto di vista psicologico / genitoriale, ma anche da una prospettiva personale. Ho scritto diversi blog sulla genitorialità e su come il nostro stile genitoriale è estremamente diverso da quello dei nostri genitori, il che si traduce in una generazione di bambini con molto meno resilienza e molta più ansia. Abbiamo una generazione di giovani adulti ritenuti “non riusciti a lanciare” perché non hanno le competenze per volare fuori dal nido, o meglio ancora, lanciarsi nell’età adulta.

Anche se abbiamo le migliori intenzioni nel dare ai nostri figli attenzione, ascoltando i loro pensieri e opinioni, e convalidando le loro esperienze – tutte cose che i nostri genitori hanno fatto poco per noi – il pendolo dei genitori ha oscillato nell’estremo opposto. Sfortunatamente, questo approccio genitoriale ha contribuito a generare una generazione di bambini che hanno un forte senso di diritto, un basso senso di motivazione o spinta interna, un alto senso di ansia e un basso senso di autoefficacia.

I nostri stili di genitore moderno sono diventati meno concentrati sul fatto che gli adulti siano il centro della famiglia, i nostri bambini e i loro bisogni sono il centro del nostro universo. Miller (1995) sottolinea inoltre che, nonostante il grande cambiamento delle madri che lavorano a tempo pieno a partire dagli anni ’70, al momento stiamo spendendo altrettanto tempo, o più, con i nostri figli mentre i nostri equivalenti anni ’70 rimangono a casa delle mamme!

Cosa significa? Significa che noi, come genitori, abbiamo meno ore del giorno a nostra disposizione a causa del nostro investimento di tempo nelle nostre carriere e spostamenti, a volte per il desiderio di avere un’identità professionale e talvolta per necessità di due redditi, ma ancora stiamo ancora spendendo la stessa quantità di tempo tendente alle attività extracurricolari dei nostri figli, ai compiti e alla vita sociale. Meglio ancora, stiamo andando oltre e al di là di trovare attività e arricchimento per i nostri figli, anche se potremmo non avere le risorse per finanziarli.

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Miller (2018) lo definisce “parenting ruspante, centrato sul bambino, emotivamente coinvolgente, laborioso e costoso dal punto di vista finanziario.” Sarai spazzato via da questa statistica: al momento, le madri passano circa 5 ore alla settimana rispetto a le nostre mamme del 1975 che passavano 1 ora e 45 minuti a settimana e non avevano un lavoro a tempo pieno! Ciò si traduce in minore cura di sé, meno tempo trascorso con il coniuge o il partner e meno tempo a socializzare con altri adulti. Wow – e ci chiediamo perché siamo sempre al limite?

Amy Morin (2017) nel suo libro, 13 cose Mentally Strong Parents Do not Do, sottolinea che come genitori, siamo genitori fuori dai sensi di colpa. In tal modo, abbiamo dato ai nostri figli troppi poteri nelle nostre case. In sostanza, le nostre dinamiche familiari sono cambiate dove i nostri figli hanno il potere e hanno molto da dire nelle nostre decisioni familiari. Sul piano dello sviluppo, i nostri figli non sono preparati per questo livello di potere e controllo, ma è molto desiderabile, per i nostri figli, allo stesso tempo.

Ho lavorato con adolescenti e giovani adulti che hanno condiviso con me il fatto che non capiscono perché i loro genitori non hanno stabilito più confini o non hanno detto loro di “no”. Quando ho sottolineato che hanno combattuto le regole dei loro genitori così tanto e così duramente, la loro risposta è stata: “Sono i genitori, avrebbero dovuto lottare più duramente”. Quando condivido questa intuizione con i genitori, sono sorpresi e alla fine hanno il potere riprendere la loro posizione di autorità. Incoraggio i genitori a usare la loro “ferma voce genitoriale” ea possedere il loro ruolo nella famiglia come adulto, regista, protettore, figura autoritaria.

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Quindi, come possiamo iniziare a creare uno stile genitoriale che sia più equilibrato e una generazione di bambini che non sia così angosciata, programmata, intensa e dipendente? Ho alcune idee da condividere.

Va bene che il tuo bambino sia “annoiato”

Ti ricordi cosa ci dissero le nostre madri quando eravamo annoiati? Ci hanno detto di andare fuori e giocare. Ci hanno detto di trovare qualcosa da fare o giocare. Quello era il momento in cui immersi nel nostro mondo di immaginazione, abbiamo guardato fuori dalla finestra o in cielo, abbiamo trovato giochi da tavolo da giocare, o abbiamo inventato i nostri giochi. Questo ci ha aiutato a costruire il nostro pensiero creativo, il brainstorming e le capacità di risoluzione dei problemi.

Fonte: pixel

Credimi, so che è fin troppo facile per i nostri figli rivolgersi ai loro IPad, computer, tablet, IPOD, videogiochi o qualsiasi altro dispositivo elettronico che sia alla portata dei nostri figli. E va bene che abbiano un po ‘di tempo per usarli, ma quando il tempo è scaduto (e ci dovrebbe essere un limite di 30 minuti, 1 ora o 2 ore), va bene che i tuoi figli non richiedano di coinvolgerli, trova un gioco per giocare con loro o intrattenerli.

Ogni volta che i miei figli condividono con me quanto siano incredibilmente annoiati, la mia risposta è sempre: “Nessuno è mai morto di noia. Trova qualcosa da fare. “Una volta disconnessi dai loro dispositivi, hanno difficoltà a spostare il loro cervello da passivamente intrattenuti a trovare qualcosa da fare più attivamente. Tuttavia, ho visto questa cosa incredibile accadere dove parlano tra loro, inventano giochi o trovano giochi. Ancora meglio quando (il tempo è a loro favore), decidono di uscire e fare qualcosa, qualsiasi cosa.

Nel tentativo di capire perché sento il bisogno di intrattenere i miei figli, ho riflettuto molto su quali pensieri e sentimenti sono istigati quando i miei figli pronunciano le parole: “Sono annoiato”. Ho scoperto che io sento che non sto facendo abbastanza, o che sto fallendo non dando loro esperienze meravigliose o arricchenti. Che, se sono annoiati, allora non ho pianificato abbastanza avanti. La verità è che mi sono lasciato sfuggire perché so che se li avessi lasciati farei, sarebbero migliori per questo … e il loro punteggio di QI non diminuirà affatto!

Va bene per il tuo bambino avere esperienze senza di te

Ricordi quando uscivamo dopo colazione e rimanevamo fuori tutto il giorno? Ricordi quando siamo tornati a casa per pranzare e poi siamo andati di nuovo? Ti ricordi il tempo in cui abbiamo avuto quella libertà di stare con altri bambini, vecchi o giovani, nel nostro quartiere?

Miller (2018) ha sottolineato che il motivo per cui i genitori di elicotteri si sono evoluti è stato a causa dell’aumento dei bambini rapiti o di altre cose orribili che preferirei non pensare o scrivere. Siamo diventati spaventati, come genitori, e abbiamo trascinato i nostri figli nelle nostre case. Un intero mondo di attività al coperto o attività / campi / attività all’aperto guidate e supervisionate è emerso dall’idea che i bambini non potevano più giocare fuori, senza sorveglianza.

Non sto dicendo che il pericolo per i nostri figli non esiste, ma abbiamo fatto un passo in avanti? Pensa a quanto abbiamo imparato quando stavamo giocando con altri bambini nel nostro quartiere o bambini che camminavano o andavano in bicicletta da un altro quartiere. Abbiamo imparato come negoziare, scendere a compromessi, vincere, perdere, fare amicizia e risolvere i conflitti. La nostra idea moderna di bambini che giocano insieme è diventata organizzata e programmata e quindi, l’evoluzione della “data di gioco”.

Quello che sto dicendo è che va bene per i nostri bambini giocare fuori, esplorare i loro dintorni, avere i loro luoghi familiari per giocare a calcio, baseball, calcio, pallavolo, un percorso per andare in bicicletta, un luogo per costruire un “nascondiglio segreto” su.’ Non dobbiamo essere noi a organizzarlo, gestirlo o supervisionarlo.

È quasi come noi, come genitori, abbiamo sviluppato un senso di FOMO (paura di perdere) con tutto ciò che i nostri bambini stanno facendo. Va bene se non lo facciamo ad ogni pratica o gioco, va bene se non assistiamo a tutti gli eventi della vita dei nostri figli. Ancora una volta, non sto suggerendo che non dovresti partecipare alla vita di tuo figlio, ma sto dicendo che va bene se ci parlano del loro grande obiettivo, vittoria o perdita in un secondo momento. Lo prometto, non li spaventerà, non si sentiranno abbandonati e non si sentiranno non amati. La premessa della vostra relazione con il vostro bambino non riguarda solo la presenza fisica, ma piuttosto l’attaccamento emotivo, la connessione e la fiducia che esiste tra voi due.

Va bene se il tuo bambino non è programmato

È assolutamente ok se tuo figlio non è iscritto per molte attività e classi di arricchimento. So che ci siamo persi nell’idea che senza queste attività e classi, i nostri figli rimarranno indietro accademicamente o socialmente. Ci siamo persino spinti così lontano, pensando che se non lo facessero, potrebbero avere un impatto negativo sulle future accettazioni e sulla carriera del college.

So che c’è una forte pressione, in gran parte, quando i genitori iniziano a parlare del programma del loro bambino e di come stanno progredendo bene a causa di tutti gli sport, le attività e le lezioni che stanno prendendo. Ma, da dove abbiamo avuto l’idea che dopo una giornata intera di scuola, sarebbe stata una buona idea correre ora a diverse attività ogni settimana, spremere i compiti, cenare in macchina, tornare a casa, fare una doccia o un bagno e saltare nel letto. Quanto sei rilassato dopo averlo letto? Sono teso solo a pensare alla corsa. Nessuno è rilassato e queste attività perdono il loro divertimento con tutta la pressione che viene posta in tempo, facendo fare i compiti, e assicurandosi che ci sia tempo per vedere gli amici e mantenere lo status sociale.

Che ne dici di finire i compiti e avere tempo per decomprimere dal giorno? Che ne dici di preparare o raccogliere la cena e sedere al tavolo per mangiare insieme? Che ne dici di andare a dormire senza correre a dormire?

Siamo così tesi e affrettati tutto il tempo, ei nostri figli sono stressati a causa di ciò. I nostri figli hanno il loro senso del tempo ed è molto più lento del nostro. So che quando affretto i miei figli, mi guardano come se fossi pazzo. Rende la mia figlia di 10 anni molto ansiosa e ha avuto molti problemi di fusione con il mio desiderio di “sbrigarsi!”

Da quando sono diventato genitore, ho adottato un limite di attività personale e professionale, un’attività per bambino a stagione. Questo è tutto. Va bene se ci sono notti senza un’attività o un posto dove correre. Va bene se c’è una notte di “niente”. Prometto che il futuro di tuo figlio non soffrirà. Se mai, tuo figlio potrebbe essere più calmo, più elastico e meglio in grado di comprendere i limiti personali. Non vi è alcun premio per avere il tuo bambino iscritto nella maggior parte delle attività e delle classi ogni stagione.

Se il tuo bambino è veramente interessato a uno sport, un’attività o una materia, ti incoraggio assolutamente a seguirlo con tuo figlio. Tuttavia, pensa al “perché” di iscrivere tuo figlio. È perché qualcun altro lo sta facendo? È perché vuoi che tuo figlio abbia una particolare esperienza? In che modo questo influenzerà il tuo tempo e il tempo della tua famiglia? È importante tenerne conto anche: il tuo benessere, il tuo tempo e il trovare un equilibrio tra lavoro, tempo per la famiglia e tempo per l’arricchimento e le esperienze divertenti. Personalmente, trovo che pianificare un’attività con la nostra famiglia da solo o con altre famiglie sia più vantaggioso per i nostri bambini che arruolarli in un particolare corso di 12 settimane che alla fine ci costringe a sentirci angosciati, affrettati e a cenare in viaggio diverse notti ogni settimana.

Sebbene il pendolo dei genitori sia passato all’estremo opposto, spetta a noi cambiare il modo in cui alleviamo i nostri figli. Quando qualcosa non funziona, generalmente non è una buona idea continuare a ripetere il tuo approccio (credo sia la definizione di follia), ma piuttosto valutare e vedere come le cose possono essere fatte in modo diverso per la tua famiglia in modo che ci sia più calma, stress e interazioni più positive in generale.

Riferimenti

Miller, CC, (2018, 25 dicembre). L’inesorabilità dei genitori moderni. Washington

Inviare. Estratto da: https://www.nytimes.com/2018/12/25/upshot/the-relentlessness-of-

moderno-parenting.html.

Morin, A (2017). 13 cose che i genitori mentalmente forti non fanno New York, New York: Harper

Editori.