4 modelli sottili che possono affondare le relazioni a lungo termine

Fai attenzione a queste insidie ​​per le coppie a lungo termine.

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Ci sono alcuni comportamenti ovvi che possono avere un impatto catastrofico su relazioni romantiche a lungo termine (come affari, violenza o critiche costanti), ma ci sono anche modelli più sottili che erodono la felicità della relazione. Una volta che ne sei a conoscenza, puoi fare qualcosa su di loro, ma prima copriamo alcune informazioni di base.

Un principio incredibilmente importante da capire è che quando le buone relazioni vanno male, le interazioni positive tendono a diminuire prima che aumentino gli argomenti e altre comunicazioni negative. Tratto questo punto in modo molto più dettagliato nel mio libro The Healthy Mind Toolkit ) ma, brevemente, come funziona è questo: quando hai perso un senso di connessione, in genere avrai un senso di ferita a riguardo, e col tempo tu seppellisci questo dolore. Quindi questa ferita da squilibrata tende ad emergere come fastidi, critiche, colpi, sotto la pelle della persona di proposito, ecc.

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I seguenti quattro modelli possono portare a diminuire le interazioni positive e aumentare le riflessioni negative sulla relazione.

1. Non hai più bisogno l’uno dell’altro.

In buone relazioni, i partner si scambiano l’un l’altro per il supporto. Ci possono essere vari motivi per cui questo si ferma nelle relazioni a lungo termine. Per esempio:

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• Le coppie che si sono appoggiate l’una sull’altra quando erano giovani a volte sentono meno bisogno l’una dell’altra quando acquisiscono esperienze di vita o risorse e aggiungono alle loro capacità individuali di coping. Per esempio, un individuo timido potrebbe essere attratto da un partner in uscita che avrebbe preso il comando quando avrebbero partecipato insieme agli eventi sociali. Quando questa persona acquisisce abilità e sicurezza con gli eventi sociali, può sentirsi meno bisogno del proprio partner.
• A volte le fonti di stress per gli individui nella relazione vanno via. Ad esempio, potresti aver valutato un partner stabile (“noioso”) mentre frequentavi la scuola medica o il lancio di un’azienda, ma una volta che ci sei riuscito, senti che non hai così tanto bisogno di un rock emotivo nella tua vita . Forse il partner che una volta vedevi come meravigliosamente stabile ora sembra stagnante, resistente a nuove esperienze e disinteressato alle sfide. Non sono cambiati, ma la tua percezione di loro ha.
• È utile avere una divisione del lavoro in una relazione, in modo che ogni persona possa rilassarsi nella consapevolezza di non dover essere bravi in ​​tutto. Se ottieni le risorse finanziarie per pagare solo l’aiuto esterno, le abilità del tuo partner potrebbero sembrare meno preziose. Allo stesso modo, come invecchiano i tuoi figli, l’aiuto con l’assistenza all’infanzia potrebbe non essere un grande vantaggio nell’essere in una relazione.

I cambiamenti mentali e comportamentali che ho menzionato sopra non tendono ad essere intenzionali o maliziosi, e molte volte le persone non sono nemmeno a conoscenza di loro fino a quando non vengono indicati.

Prova: offri alle tue partner opportunità di supportarti emotivamente. Rivolgiti al tuo partner invece di affrontare da solo o parlare di problemi ad amici o altri familiari. Se sei fuori dall’abitudine di appoggiarsi al tuo partner, questo potrebbe non sembrare naturale per te o per la persona amata. Se pensi che il tuo partner intenda essere utile, continua a provare anche se le conversazioni sono goffe.

2. I tuoi hobby non includono o interessano il tuo partner.

È naturale che, mentre attraversiamo la vita, prendiamo nuovi hobby e interessi. A volte le persone sviluppano un interesse molto forte o ossessivo che il loro partner non condivide (ad esempio, la persona diventa ossessionata dall’allenamento). Anche se può essere una buona cosa per i partner avere i propri interessi, può diventare un problema se si inizia a sovrapporre molto poco nel modo in cui i membri della coppia vogliono trascorrere il loro tempo libero o denaro.

Prova: trova alcune nuove sfide che puoi provare insieme. Ciò dovrebbe idealmente essere attività in cui entrambi siete principianti.

3. Fai ipotesi errate su ciò che pensa e pensa il tuo partner.

La mia sposa ha recentemente menzionato quanto le dà fastidio che io non saluti quando fa video-chat con i suoi genitori, che vivono in Nuova Zelanda. La mia visione di questo è che non voglio intromettermi – i suoi genitori hanno soprattutto chiamato per parlare con lei e la nostra bambina di 2 anni, non io. Perché dovrebbero volermi far entrare? In effetti, non mi piace quando finisce le mie videochiamate alla mia famiglia! Questo è un tipico esempio di ciò che accade nelle relazioni a lungo termine. I partner sono così a proprio agio l’uno con l’altro che presumono di sapere cosa pensa l’altra persona e cosa è importante per loro, senza in realtà mai verificarlo. Allo stesso modo, quando qualcuno è seccato con il proprio partner o si sente ferito, assume che il proprio partner debba sapere che è irritante o ferito e lo sta facendo comunque.

Prova: se c’è qualcosa che fa il tuo partner a cui ti trovi infastidito e rimuginando, controlla la loro visione della situazione.

4. Incolpi il tuo partner per i modi in cui stai trattenendo te stesso.

Gli umani sono fantastici nel trovare modi per trattenersi. Pensiamo “Non posso … Non dovrei …” ecc. Nelle relazioni a lungo termine, le persone possono finire col dare la colpa al loro partner per il motivo per cui non stanno facendo quello che vogliono. Ad esempio, potresti pensare:

• “Mi piacerebbe essere più ordinato, ma il mio partner è così sciatto.”
• “Mi piacerebbe investire in modo aggressivo per la pensione, ma non posso a meno che il mio partner non sia a bordo.”
• “Mi piacerebbe andare in India, ma il mio partner non è interessato ai viaggi esotici.”
• “Mi piacerebbe fare più socializzazione, ma il mio compagno vuole solo restare a casa.”

Le cose che incolpano i nostri partner sono spesso solo scuse. Potrebbe esserci un elemento di verità, ma in genere il tuo partner non ti sta letteralmente impedendo di andare avanti. In molti casi, è più accurato dire che non sono così attivamente favorevoli alle tue esigenze come preferiresti.

Prova: identifica un’area in cui stai ingiustamente accusando il tuo partner di trattenerti.